11.11最後一封信

不知道你還記不記得，我給你說還有最後一個故事你要不要聽的那個晚上，我和你坦白我那些不堪的過往……我坐在回家的車上，早已經哭成了一個淚人。當時是我愛你最深的時候，包括後面一年。那時候我滿心都是你，偏偏我在那個時候墜入深淵了，我沒有任何勇氣跟你在一起了。我在黑暗裡看不到任何的光，我夢到過我在黑暗裡死去，變成一顆石子，徹底的墜入深淵。

我想跟你在一起，可有心無力。

我努力靠近你的同時，我也在儘力推開你，我怕我給不了你幸福，我怕你以後會後悔，我看不到我的未來，我沒有支撐自己前行的底氣。

我其實最懷念的是在昆明那兩年，那時候的你是真的活在我的世界里，我們隔得很近很近了。

後來，我回家后，更多的都是爭吵了，相互之間刪了不計其數。

我能明顯感覺到我的人格破碎了，那就是在黑暗裡呆久了的後遺症，我變得越來越不可理喻。

以前的我真的不是這樣的，說了你可能也不信了，畢竟這兩年我就是這樣子。

在昆明我第二次見你是一七年時候的七夕后兩天，我給你送零食過去。那是我最期待見到你的一次，我以為我有機會能夠和你在一起了，我騎單車過去的路上心緒雀躍，一路心花路放。可惜時間不長，那年的國慶你跟我說「徒弟，我可能要有男朋友了，回來請你吃飯」徹底把一切給結束了。

人格破碎后，我徹底把你弄丟了，我離你越來越遠。轉眼已經快三個月沒有你的任何消息了，不知道你最近過的好不好，不知道你有沒有好好吃飯，有沒有不開心，又或者是不是已經有人陪伴了。

還有我特別想知道的一個人問題，你還會想起我嗎？

時間真的過的很快很快，一轉眼已經三個月，也許再一轉眼，半年，一年，五年，十年……我們這一輩子就徹底錯過了。

……

……

不過想想也對，我們年紀都不小了，你沒有時間等我變好了，不知道你離開是不是也反覆做了無數次掙扎。

也許有。

也許也很平靜，因為放下一個無關緊要的人並不需要任何心理建設。

到最後，我沒有看清你的心意。

黃小噠，這次我去昆明考試，我明明知道我去了也是浪費錢，我給自己說了很多次，算了，不去了吧，可最終我還是說服不了自己。

我選擇了去考試，考試不過是我的一個借口，我真正想的是去見你一面。

上次我過昆明的時候在跟自己慪氣，我不知道你想不想見我，雖然我非常想見你，可我沒有跟你說，默不作聲的來昆明，如果你不問，我甚至不會對你說我到昆明了。

我後悔當時為啥不來見你一面。

後面的永別猝不及防，我們就這樣徹底分離成兩個沒有任何交集的世界了。

我們應該好好見一面，好好告個別的。這是我到昆明的真正原因。

即使離別，我也想永遠記住你的樣子。

可惜，事與願違了。那次在固東街快遞店匆匆見的一面成了最後一面。那是二零年的國慶，轉眼已經兩年多了。

不過我後悔的東西太多太多。如果當初我不要走錯路，或者迷途知返就好了；如果當初我知道堅定內心的選擇，努力為了目標而奮鬥，而不是靠著異想天開就好了；如果當初我真的懂得如何愛一個人，好好珍惜一個人就好了。

最後，我依舊一無所有的站在原地，滿地狼藉，所有想要的都沒了。

最後我明白，時間是世間最毒的葯，有去無回的基本規則註定了我們永遠都在失去。

所幸失去的前提是擁有，珍惜時間和追尋真理與信仰是屬於生命最浪漫的真諦，我只有不斷努力去追尋自己想要的快樂，才有資本在時間裡消磨那些美好。

自律和學習。

這是接下來幾年的目標。

最後一封信，只是歌詞而已。下次再具體自律要求和學習目標吧（不寫並非我覺得做不到，而是大方向還是沒有思考透徹，我到底想要成為一個什麼樣的人，想朝什麼方向努力和學習。還需要再思考幾天……）

最後，我要再矯情一下，哈哈，我就喜歡矯情的感覺。

最近我好像又進步了一點點，安全管理方面有學到很多，工作很累，但是強壓和高標準之下，進步也明顯。

從一個隧洞方面的小白到現在已經自我感覺有點信心可以做好這份工作了。

畢竟得到了從上到下的一致好評（其實我知道這更來自於我的態度，而非我的專業程度。）以後必須好好保持，工作上一絲不苟，認真負責，爭取做的更好。

累已經成為常態，畢竟每天工作時間都是十個小時以上。但是改變不了疲累的工作狀態，那就讓付出有所得。

唯一美中不足的是睡眠不夠，每天起床時候真的好痛苦，而且最近心痛的感覺更老火了一點，有時候痛的害怕，會不會猝死。唉，還是先不管了，還能堅持，以後多加強身體鍛煉吧。

最近工資都還賬了，依舊是一個窮光蛋(ì_í)我好想做一個有錢人，不必過個雙十一都沒錢買東西，只能過光棍節……

啊，我整個人都不好了。

可有什麼辦法呢。

對了，我和劉小芒約了明年春天或者夏天在雲南見面。

一起打了三年遊戲的可愛劉小芒，有點期待。

可我沒有底氣艾，我一點也沒有自信，我又整個人都不好了。

但還是有點期待可以見一見劉小芒，哈哈哈……

時間你慢點走，讓我多期待多期待就可以，我怕我到時候臨陣脫逃，不自信而放人鴿子。

算了，還是睡覺吧。