第50章

命運啊，你競如此不公。

剛剛下過一場雨，冷風拂面，刺骨的風，吹去了我堅強的偽裝，乾冷的寒意俯身親吻著我的臉頰，像是一個惡魔在身邊耳語，誘惑著我前往那個世界，那個人生盡頭的世界，那個沒有痛苦的世界，那個靈魂安息的世界。

雨下了，我哭了，不是因為什麼，就只是想哭而已，外面的雨，像是早就已經排練好了一樣，給我伴奏。這時，我聽到外面的聲響哭得更起勁兒了，外面的天氣也開始變得更加肆虐，從最初的竊竊私語，到現在的大肆咆哮，再到後來的「碧海青天」。我已經很久很久沒有哭得這般強烈，這麼沉痛，這樣孤獨……哭累了，哭啞了，發不出聲音了，不哭了，可是眼睛里的淚水卻依舊在眼眶裡打轉，紅紅的，像極了一隻小白兔的眼睛。

可憐巴巴的模樣好像受了多大的委屈似的，是的，他能不委屈嗎？憑什麼？在這樣的年紀，在即將展望青春，即將擁抱夢想，即將拼搏成就的年紀，卻被輕輕的一紙病書撂倒了，心裡的絕望如同可怕的黑洞不竭餘力地吸收著他的所有，享受地看著他一步步的無能為力卻還在拚命掙扎的那一絲絲勇敢。他像是失了一切，又像是未失一切，在生與死的邊緣里不斷徘徊。

我曾經看過一本書，書上說，憂鬱是因為自己無能，煩惱是由於慾望得不到滿足，暴躁是一種虛怯的表現。我覺得我現在的狀態簡直就是憂鬱，煩惱，暴躁的結合體。無能，確實挺無能的，我連自己的命運都無法掌控，只是命運的提線木偶罷。滿足慾望，笑話，如果人人的慾望都能滿足的話，這個世界會怎樣？我又會怎樣？虛怯，哈哈，或許確實如此吧！我看過了醫院裡那麼多的生死別離，竟然還是這麼膽小，竟然還是選擇逃避，不敢面對，也不願去面對。唉！想想自己還真是窩囊。我也只是想要活著，活著，活著啊！這可是人類最原始的本能啊！死亡什麼的，我不喜歡這樣的話題。後來，可能是點滴中含有安眠藥的成分，慢慢的，我閉上雙眼，不知不覺間，陷入了一個夢境。

我眼前的景色一片遼闊，遠方的青山連綿不斷，而山間白色建築物的窗戶閃閃發光，遠處高高聳立著白色的山脈，頂上是一片遼闊無垠的蔚藍天空。

我知道，這裡所有的一切，就像是即將遙遠虛幻的存在。對啊！即將，我是還有時間的，只要抓緊，我相信我一定還能「活著」。還能，應當是可能吧！活著或者死亡，雖然醫生是那麼說的，我必死，可是就像拋硬幣一樣，頭像和花都有百分之五十的幾率，反正完美對等，我為什麼還要一直相信自己一定會是死亡的結局呢？無論怎樣悲傷，怎樣哭泣，既然無法逃避病魔，就算是回到過去，也無法去撥動時間的指針，既然這樣，我就應當去接受和愛惜現在的自己。

夢裡，我將手貼近胸口，聽見撲通撲通的心跳，我還活著，真的好開心！我看到小的時候，曾經家中陽台上的一株植物，下雨了，被雷電恐嚇，被狂風襲擾，被暴雨侵襲，而那株植物卻依舊為了綻放出最美麗的那一刻，不放棄希望，紮根在土裡，巍然不動。它可是一株植物啊，我可是人，人可謂為百靈之長啊！這麼淺顯的道理，我居然到現在才悟到，我真的好笨！我相信，我還有未來，我還有時間，我還有一切我想要得到東西的慾望，所以，我還可以去幻想，可以去追逐，可以去實現。如果碰到悲傷那就超越悲傷，如果碰到痛苦那就超越痛苦，如果碰到沮喪那便超越沮喪，相信它們的極限總是對立的，相信他們能為我所用，相信對岸一定有彩虹般的幸福等待著我，所以不要焦急、不要貪心、不要放棄，因為我一定可以捨棄現在的一切，重新擁抱生活，擁有生活，成為生活的主宰，成為為了生活而活著的人。

夢醒了，看著現在的一切，我不再抱怨，不再怨恨，不再痛苦，不再懷有對這個世界的惡意，不再抱著自己那歹毒的心思，應當去認真地活著。與自己和解的這種感覺就像是放下了一件沉重的包袱，舒暢了好多，昨天的那種沉悶的氣氛沒了，心中的那份怨那份恨消了，心中的那團火也被那場雨澆滅了，重新點燃的是，對生活的希望，對未來的幻想，對一切的感恩。

看著鏡子前和昨天一樣的自己，去洗洗臉，刷刷牙，去認真過好今後的每一天，去活出屬於自己的那份精彩，去展望自己未來的無限種可能吧！加油！