聊聊吧

上個月的時候，我因為出現生理癥狀而去心身科看病，然後便暫時請假。這已經是一個多月之前的事情了。

當初我還以為幾天就能調整過來呢。現在想想，我太小看疾病與藥物了。

我目前在吃一種叫做文拉法辛的藥物。文拉法辛它解千愁啊，但有一條，它會消滅表達慾望。

吃了這葯之後，你會輕鬆，愉快，但是卻沒有一點表達慾望。我這一個月經常幻想各種故事，但是卻沒有一點將之轉化為文字的想法。這個機能好像被徹底掐滅了。我吃了葯就在家裡幻想各種故事，傻樂。但是它們不是以文字的形式呈現在我意識里的，而是別的什麼。

我在作者群里有個把病友。我的朋友老孔，曾用筆名孔凡鐸的，就跟我說吃了這葯就什麼都寫不了了，保證會變鴿。碰過這個葯的都這麼說。

我還以為自己能頂著副作用寫一點呢。

還是不夠相信「物質的第一性」啊。

真就是一點都寫不出來。沒吃藥的時候一天兩千字，吃藥之後寫幾個字都費勁。

唯一的好處是對著word文檔不會緊張得吐出來。

仔細想想倒多少有些……難受。

我是為了能繼續工作而去看病吃藥，但是藥物副作用卻直接讓我失去勞動能力了都。

有讀者很擔心我，在上個月月中問我怎麼樣了。我說挺好的。

他:你不是很擔心藥物依賴的問題嗎？我還以為你很介意這種……吃藥。

我:你看了我這麼久的書，應該看得出來吧。我是那種「技術介入精神層面」的事情是持肯定態度的。我巴不得能控制自己的心情咧。

他:之前群聊里你很擔心精神類藥物產生依賴

我:因為我沒錢，沒醫保。

生活的壓力、藥物跟病情感覺都在蹂躪我。我蠻希望醫生能換一種葯的，可惜醫生說由不得我，而且換一種葯也未必能解決這個問題。

在我擺脫病症之前，大概連日更都做不到了。

我原以為可以一天幾百字的，在上個月就更新一章的。

抱歉，還是得讓大家再失望一陣子。

而且醫生說我放下一段時間有助於調整心態。但我不是很想放開太長時間。

對我來說，「網文創作」這個事業，它是我的生計來源，也是我生活最大的意義，還是我跟世界，跟他人最寶貴的聯繫。

雖然網站有千般不好的地方，有不利於作者的條款，有各種奇葩的敏感辭彙。但是，它也有兩個好吃。第一，它不受版號限制，想寫就能寫。第二，它能獲得實時的反饋。

我還是挺喜歡這個地方的。至少它能給所有人一個寫的機會。

而且我也是一個靠著讀者而創作的人。

就像日本著名家神山飛羽真老師所說的那樣，作者寫好的故事，傳達的情感，會在讀者心中凝結出新的篇章。作品只有讀了才有意義。【所以哪怕不是起點的，哪怕是我隨便發在哪兒的文章，請儘可能的留下評論吧。】

創作作品是我的生存意義。醫生雖然覺得我將生命的意義掛在一件事上不大好，但是「找到一個意義」也確實比找不到要好得多。

但這件事太過沉重之後，我就會因為恐懼「寫不好」而感到壓力，因為壓力也寫得慢，然後因為deadline與稿費而注水，又因為灌水而感到自我厭惡。

我對自己的作品評價還挺低的。雖然我很希望有人來評論，但有誰真箇來吹我的書，我反而會覺得……這麼說可能對大家有點不禮貌。如果有誰真的吹我的書，我會覺得「啊，這人品味不夠高」「大概沒見過更好的」之類的。

我甚至本能的覺得貶低我作品的評論更有道理。

當然，你要說我的作品有多好呢，也確實沒多好。我讀過大部分頂尖的幻想，我知道自己作品與頂尖水平的巨大差距。

但是吧，這種低評價似乎已經成為一種思維定式了。它開始侵蝕我工作以外的方方面面。

又一次心理諮詢師問我，我有沒有得意的事情。我思考片刻面露難色，因為我覺得我雖然寫了很多，但是寫得不算多好。除此之外呢，似乎也就書看得多一點，遊戲打得多一點。可這也沒什麼好得意的。我好讀書，但是卻是廣而不深。我缺乏深入的耐性。我遊戲打得多但是打得很菜，爐石都沒打上傳說過。我也不是什麼鑒賞家……

心理諮詢師痛心疾首的打斷我，說我自己買了房，還能毫不猶豫的掏出給他的諮詢費，這說明我的收入水平已經超過了大部分人。我從世俗意義上來講已經很成功了。

我:哦，好像是啊？

但我好像忘了。

打開朋友圈一刷，高中同學好像都過得比我好，事業成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不會發朋友圈？

我應該改變這該死的思維方式了吧。

希望明年病情可以痊癒。

大家，新年快樂。