業精於勤

業精於勤，荒於嬉;行成於思，毀於隨。——韓愈

學業由於勤奮而精通，但它卻能荒廢在遊戲玩耍中。在這句話下面還有一句話，意思是事情由於反覆思考而成功，但它卻能毀滅於不經大腦的隨性中(更應該為隨於驕奢淫逸等思想體現的小事，致使偏離本意，南轅北轍)。

我有點理解古人的意思了。說我整天就知道擼和玩，下場無非是因玩樂荒廢青春，沉迷於情（）色無法自拔。

稍微了解一下古人的文章，比如《送東陽馬生序》，以前看過，第一句是「余年幼時嗜學」，當時年少無知，也不是很在意，現在我看完的感觸會深一些，但也遲了。

視頻下方的評論也很有意思：

「人在年輕時，最頭疼的一件事，就是決定自己這一生要做什麼，要麼繼續痛苦迷茫，要麼讀書學習提升自己，從無知到有知，無論快樂煩惱，看清這個世界，然後熱愛它，今天的煩惱就用明天的希望來解決，最後祝你今天愉快。」

「余幼時家貧，但仍不知上進；貪玩誤學，缺乏志向；偶寄情于山水之間，縱情於男歡女愛；蹉跎人生二十有餘，回憶年少初讀《送東陽馬生序》，只覺晦澀難懂，不知其意；今觀文，悲涼之感油然而生，逐嘗人生之艱苦，才懂其意；再回首已接近而立之年，扔尚未娶妻生子，不進潸然淚下；奈何花有重開日，人無再少年。

再踏故土，頓感悔恨，初讀是文章，再閱已是人生；不免心中幾分自憐，現在明白生活不會給時間和機會去解釋你的遭遇，唯有破釜沉舟、背水一戰才能看見曙光。希望一切都還來得及。」

話說我為什麼會刷到這個視頻來著？好像看到了德國一名戰士的情書公開，內容如下：

「親愛的米麗亞，

我很愛你，但此刻的我就快要死了。我現在很後悔，為什麼那時候沒有向你表達我的心意。但是我現在不說，到了天堂就更加沒有機會說了。

在柏林大學的歲月，我是多麼的愛你，但是我擔心說出來，會傷害到我們的友誼，而且我知道你愛的是德克，所以我選擇將這份愛埋藏心中。

戰爭太殘忍，我早已不相信他們所說的，那些所謂的為德意志而戰鬥的謊話。我現在最想做的一件事，就是向你表達我的愛意，儘管你永遠也不可能知道，我曾愛你愛得那麼深沉。

現在，俄國人朝我走來，離我還不到五百米，我彷彿已經能聽見他們行走的皮靴的聲音，我只剩下不到半個小時的生命了。此時此刻，此情此景，我悔恨當初自己沒有把生命交給你，而是交給了罪惡的戰爭。

我的傷口現在很痛，曾經我也不小心被刀划傷，你是那麼仔細地為我包紮傷口，可是現在，一切都回不去了。我看到俄國人距離我只有幾十米了，他們已經發現了我。

上帝啊，再多給我幾分鐘吧，讓我把心裡想說的話說完吧，之後我才能安心地去天堂。到了天堂我一定會等你，米麗亞，不管多少年，我都會等你。

來不及了，我已經看到了黑乎乎的槍口，永別了，親愛的。」

真沒意思。故事的結局是好的。情書被俄國士兵當作重要信件上交給將軍。當戰爭結束，人們發現了這封信，隔了半世紀，信送到了米麗亞的手中，此時她已經是七十多歲的老婆婆了。她看完后大哭一場。

我看了視頻真的絲毫沒有感覺。我不會連人性最後一點光輝也消失殆盡了吧？

可能是假的。說不定只是編造的謊言。

某日下午，我開了兩小時車，腳像是軟成一灘爛泥，一步也不想動。軟綿綿的腳連油門也踩不動了。這樣的生活還要持續多久？為了8點后的玩手機時間，我變得越來越累了。

夜晚，八點鐘的光景我是這樣度過的。食堂門口黯淡的路燈亮起的光芒一點也不刺眼。我把車停在路燈下，看著手機，不是看書就是看動漫。遊戲要花流量，我掙的那點錢可玩不起。

工資發了。一個月加半個月的工資是五千多。

父母一個月的工資都要比我一個半月加起來還多。

父親精準的猜到我的工資，我事先沒告訴他。但當他具體說到我拿了多少，我肯定了他的說法。這讓父母感到歡喜，一個個勸我為了在廠里工作賣命。「好好乾」「你看，說了會有工資的」「行啊，兒子賺到錢了」……我討厭這些話，這不是我應拿到嗎？

已經連續三個月不休工作到夜晚，真的好累。如果是過去搬磚，我想必堅持不了，一心求死。

最近生活得有些縱慾過度了，一天一次，我勉強自己，哪怕吃不消也在堅持著。這樣做也不曉得這樣做究竟有什麼好處。答案是沒有好處，只有壞處。

快感？年輕真好，我都想快步進入老年期。立秋已過，太陽依然如火球一般熾熱，我昨晚吃了泡麵，渴得躺在床上小憩一會，嘴皮都皺巴巴的，乾枯得只剩一層皮了。睡著時絕對是已肉眼可見的速度流失水分的。

大約昏迷了整整2小時，期間一直喝水，上廁所，昏倒。我凌晨一點多睡下，五點就起床了，還是渴醒來的。

網上沒什麼值得談論的消息，炎熱的午後，我等待上班時間的到來。如此炎熱，乃至於什麼都沒做，靜靜待在陰影里，身體都出了一層汗。

下午父親喊我開車，我想先去趟廁所。回來后，他開車經過我身邊時也沒讓我開。

事先我還把口袋裡的冰塊給丟了。因為聽到了他喊我開車的消息，沒想到會造成這樣的困擾。

我有思考過，但沒當回事，以為這樣的發展不會出現的。

毒辣的太陽灼燒著我的臉。父親又開了很久才讓我開。

興許是太陽曬得人汗流浹背，父親的脾氣上來，對我出言不遜。他壓根就懶得動彈，站在原地，讓我開車去陌生的地方。

我怎麼知道那是哪邊。將車停在原地，這惹得父親大罵，「你是不是沒長眼，看不到啊？」「不要靠別人，我不會跟你一輩子的，要是沒有我你怎麼辦啊？你要學會一個人也能開……」

我乾脆不理這傢伙。他說的話沒一句在理。既然父親開車不需要指揮，那為啥老讓我看前面看後面？可笑的是自己還不知道，講出狗屁不通的道理訓斥我來倒很熟練。

只要熬過去這段時間就好了。我去上廁所時，父親代替了我開。車內有空調，他一直開到了吃晚飯的時間，也就是五點多。

我也差不多被曬得黑炭了。本來皮膚就黑，哼，黑就黑吧，肌膚雪白什麼的，我才不羨慕。自己天生就是下賤坯子，一輩子不就該為了那點微薄的工資去受罪，永遠也享受不到高新待遇、吹著空調睡覺、吃肯德基麥當勞……

父親說我賺到錢了，也該給他我的伙食費、住宿費了。我讓他放心，等我死了，我的錢都是你的。

路上也有危險。我好好直線行駛，一輛白色汽車突然從小路上衝出來。我當時離那輛車快貼到臉上了，急忙剎車。汽車沒有減速，轉個彎就走了。

轉彎車輛不讓直線的。科目一真不應該讓他過。意外總有一天會突然出來，帶來毀滅的打擊，讓任何人都來不及防備。

我只是運氣好，沒有被車輛碾壓、撞飛，導致身體粉碎性骨折，或者斷手斷腳之類的。

其他人就沒這麼好運。老家有位親戚，是個年輕的女人，有一個可愛的女兒。女人因一次意外失去一條臂膀，也是交通事故。吊車的鐵鉤砸中手臂，送醫院裡截肢了。

每次在我爽過之後總譴責自己這樣不行，把心思多放到遊戲上不行嗎？但風扇的微風，彷彿一隻輕柔的小手撫摸我的赤（）裸的胸膛。

家裡很熱，電扇總開著，夜很深，我愛胡思亂想，看些黃書，不知悔改，然而這樣一天天的墮落下去——與其憂心這些，不如思考那個讓我沉淪的風扇，太舒服了，要忍耐，越做越想，掏空身體的後果有多嚴重也不是不知道。

正如本章開頭，那樣一直下去會自我毀滅的。

重溫了一部動漫：灰與幻想的格林姆迦爾。情節、劇照、細節方面都蠻真實的。不過進公會學一個技能居然要40銀，一個哥布林都未必值一個銀。

在飲料售貨機駐足的工人，心裡猶豫該買什麼。我在他身後看著這一幕，看著他骯髒的衣服，蠟黃的臉頰，長滿短鬍鬚的下巴，不知為何，我的心情變得很糟糕。等他走後，我還是注視著在黑暗中亮著彩光，一閃一閃的按鈕燈光跳躍著，屏幕上的廣告一幀一幀播放，誘人且各式各樣的飲料在黑夜中閃爍。

就這樣，笑看紅塵，也不差。

今晚，我一定要成功抵抗風扇輕柔的「觸摸」。說真的，這感覺和女生撫摸你的身體一致。事不過三，我絕對不會再中招了。

我居然會被風扇勾起性（）欲，傳出去真沒臉做人了。