不再是孩子

每當我走在擁擠的人群中時，我就會發現那樣一個深刻的問題：那就是我是孤獨的。我於是就會很經意的抬起頭，看那些三三兩兩的人群，他們的歡笑或微語都在此刻給我深深的刺激。

於是就急於找一個安靜而且偏僻點的小路一個人去走。

這種意識無疑存在於我生命的一個角落裡，連我尚且也不知道的地方。我呢那時就會無意識的望一下天空，卻很難發現天空中有什麼存在，我只是做我的動作罷了。

可是晚上的話就很容易發現天空中沒有星星的，而且在我看來，上海的夜空是一直沒有星星的。境況就是這樣的，我想這都是我不經意的視覺或動作所致。

即使在吃飯的時候，在如此高昂的喧器聲中，我也難免體味到孤獨的顏色。

餐廳里如梭的人流像極了靜止卻又移動不停的幻燈片的模式圖，它們的渲染彷彿都是為了說明些什麼，雖然也都是一些不經意的動作。

我於是就會感到那是一種旁若無人的狀態，可是吃起飯來的時候，我又不得不好幾次的抬頭，看到別人注意我的樣子，我又於是永遠的意識到：我是一個必然的存在的實體。可是又難於去思考一秒一刻的意

更多的時候是周六的清晨，一個人走在寂寂的校園中，隻身走往去圖書館的路上，看著那些樹木一動不動和那些草葉微張的樣子，就不由的想去觸摸它們。

於是忽然尖間就會想起維特決絕的離開綠蒂的那一刻在湖畔寂寞揮手的瞬間。於是摘下一片從不知為何名的樹葉，含在嘴裡，彷彿一切需要寄託的樣子。

晚風的夜色的確是迷茫的，總是不由自主的會去走出那種閑散的腳步。

慢慢的，點上一根煙，火的微弱在微風中更顯顫抖，於是緊緊的吸一口，一副無限慰藉的樣子。草叢中闌珊的燈火，球場上熾亮的燈光，一時交織輝映的色彩凸出一些暗落的影子，就趕緊緩步走進去，像一個需要呵護的孩子那樣卻又不得不再不情願的走出來。

我想我是醉了，從不知道自己還是一個很能喝酒的人。

只是從來就不討厭寂寞的樣子，和朋友說很多話的時候，話語就變的虛飄起來，直到誰也不知道自己在說什麼。然後那寂寞溫和的一笑，就是去證明從來就是一個很寂寞的孩子。希望自己走在從不為人知的地方，從不睡覺，卻渴望著醒來。

與寂寞為鄰，卻怎麼也不知道想要的是什麼，一切都很在乎的樣子。即使對一個很陌生的朋友也說很多安慰的話語，害怕別人像自己一樣寂寞。

當風又起的時候，自己就會寂寞的又笑起來，那情景是不想感動任何一個人的樣子。

從來很早睡覺，然後很早的起來，可是很少做夢，真的。記憶力很好，卻一直很難記起昨天的樣子，於是就很想重複著做事情，卻從來忘記先邁出去的是左腳，而右手卻沒有動。

某個時刻才忽然明白：一切原來都是因為自己長大了。