第八章 要求是一種引領，示弱也是

2021.9.3

前面講到接納和引領，無論作為老師還是家長，對待青春期的孩子都需要有意識。

我在第一章里講過兒子和我很多的鬥爭趣事，關於做事情的，當時說暫告一段落，其實仍然在繼續，我也逐漸在重新樹立我的權威，儘管在我這個絕對堅持自己的兒子面前很困難，但是還是有一些進展。我覺得家務事也一樣，接納和引領都要有。

明天我要出遠門一周，當我看到他丟在地上的一隻襪子，和放在床頭縫裡的一隻襪子，我覺得還有一些事情沒有和孩子討論清楚，於是就主動找他聊。

每次當一說起他什麼事情要做啦，什麼學習要學啦，他立刻就是一副不聽的神情。

今天也是一樣，他說「不聽」，我沒有動；他說「拜拜」，我也沒走；他說「QuSi」（德文的再見），我也沒真正走出去，又是「Goodafternoon」，又是「Getout」的，說了很多遍之後，我還是沒有走，最後他說「你說吧」。第一次知道，他的英語還這麼好呢！哈哈！

我就開始提要求了，我說，「兒子，你平時把屋裡弄成怎樣我不管，我就是一個要求，就是周末回學校之前你要把床鋪疊好，把你的襪子內褲洗乾淨。」

「也許吧，盡量吧」。

我說，不是盡量，就需要做到。

他又拿出昨天，我說「盡量不翻他的東西」的那件事情來辯解，反正我也不理睬他，就說要做到。

他說「是我的東西，我洗不洗是我的事情。」

我說「不是的，平時我可以不管，襪子扔在地上，我也可以不看，但我要求去學校之前都收拾好。」

他說，「你別進我屋唄！」我說，「兒子，我們住在一起，就需要考慮彼此的感受，除非我們分開來住。我肯定要來你這個屋子的，平時我就不管了，去學校前需要收拾好。」

兒子想了想，說「那你平時看到了也不要說。」

我說「我盡量吧」。

兒子說「那你得保證，你說了怎麼辦？」

我說「那你說怎麼辦呢？我說了怎麼辦？你周末沒有收拾好怎麼辦？你有什麼想法呢？」

他也沒有提出什麼想法和後果。

後來又一來一去地說了很多，甚至又說到了，他不願意在我們家啦那些話，但是情緒還好，有些激動，但沒有到很激烈的程度。

最後，我們達成的共識是：平時怎麼亂都行，媽媽盡量不說；周末回學校之前，兒子需要把床鋪，衣服盡量收拾好。

為啥我說有進步呢？因為我其實在和孩子提要求了，之前根本沒法提，剛張嘴就被堵回去了；第二個雖然爭論，但是雙方情緒都還可以，雖然有一次兒子說你聲音太大了，我立刻小點聲音，於是狀態沒有升級，還在一個可以討論的氣氛中；第三個，其實我達到了我的目的，就是他需要整理自己的床鋪和洗自己的小衣服，在回學校之前。至少他已經接受了這個事情。

這次事件，由於通過我之前和兒子的磨合，我們已經達到一定的關係程度，所以我可以開始以一點點的要求來給到他了，而且不會讓他覺得受傷。（但以前不行，一要求，就很硬，就是帶給壓力，就是受傷。）

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另一件事情，家裡買了個新桌子，來了兩天了，我放在走廊里晾一晾。

昨天白天很想兒子裝好，他很明白，但他就表示不做，我也沒有說什麼。他表現出一副「早知道你就要我裝」的神情，嗯，好吧，就是這樣，等著你裝。

昨天晚上，我有點著急了，因為兒子帶回來的箱子要理一理，英語音標還沒有做呢，他呆了一天，什麼都沒有做，只是看書了。於是我就說「兒子，你趕緊把箱子理一理吧，英語還要學，桌子也要裝。再過一個小時，我就睡覺了。」

兒子一下子不高興了，「你要睡覺你睡唄，桌子我就不裝，我只收拾東西。」於是把東西收拾好了。

好吧，其實後來我覺得自己做得有點兒不太合適，不應該把這幾件事情一起說，而且以我要睡覺作為要求，他肯定更加不願意做啦。

再說今天，上午的時候，我笑著對兒子說，「什麼時候裝桌子呀。」

兒子說「你洗碗，我就來裝桌子。我覺得裝桌子比較有趣，不想洗碗。你洗吧，你比較喜歡。」

我說「我也更喜歡裝桌子，碗還得你來洗。」

兒子說「那好吧，我就不裝桌子了。」

我說「行！」然後他把碗洗乾淨了，桌子沒裝。

到了下午，我和兒子一起看了一部老師建議的影片，趁著情緒還不錯，我說「兒子，把桌子裝好吧，裝好就可以用了。」

兒子說「我早上說了，我洗碗了，就不裝。」

我說「這是兩件事情，洗碗是我們本來約定好的，裝桌子是另一件事情，我們一起裝。」

他說，「但我現在就不想裝。」

我說「好吧，那就不裝。或者先放在走廊里，等我回來我們再裝吧。」

兒子又說了一遍，「反正我現在就是不想做。」

我大聲說，「可以不做，沒問題。」

我心裡也打定了主意，不做就不做吧，我也不想強迫。

於是我做自己的事情，就不管他了。

他在自己房間里做啥，我不知道，但我們之中的門是開著的，這次他沒有主動把門關上。

過了十分鐘，兒子說「你把桌子拿到我屋來裝吧！」

我心裡偷笑，好吧，終於願意裝了。

於是，我們倆就開始配合著裝桌子了。

裝的過程還是蠻愉快的，我發現孩子的能力是挺強的，也不需要看說明書，自己就能搗鼓好了。我呢，就給他當下手，扶扶桌子啦，遞個螺絲啥的。此時，不正好給他機會表現嗎？

我有意誇獎他說「很厲害嘛，都不用看說明書！」

後來一個墊片找不見了，我找了半天。兒子說他去找，誰知道一去他就找到了。

那他就更得意了，「這還找不見，不是有眼睛就行嗎？」

最後全部弄完之後，我一個人搬不出去，因為門有點兒小，於是又有了他用武之地，他嘁哩喀喳一拿，全部搞定。

最後，我由衷地讚美了他一句「你還真不錯！多虧你，桌子才裝好！」

當時我就看到他其實是很得意的，很開心的，但就是忍住不表現出來，捂著個嘴，很有趣。

桌子的事情終於結束了，晚上終於能坐到桌子邊上吃飯了，太好了！

這件事情我想說的是這個孩子需要更多的機會去表現出他自己的能力。他的媽媽和爸爸都比較強勢，過往，他表現的機會不多，現在隨著他慢慢地長大，他確實開始比父母強了，他需要更多的展現。

並且，成人是要學會示弱的。即使在學校，老師也是要示弱的，尤其小學高年級的老師，也需要給孩子們更多的機會去嘗試，去展現他們自己。

示弱也是一種方式的引領，引領並非一定是要求，或者需要指引某個方向，有的時候可以創造一些環境，一些條件來讓孩子們自己體驗，他們自然能有所收穫。

這種方式可能需要更多的智慧吧。

我希望我能有更多這樣的智慧。