遺世獨立何其難……
畢業了，校園生活已經遠去……
該面臨更現實的問題了，就是缺錢，十分缺錢。
首要面對的，就是欠下的幾萬助學金貸款，以及以後如何生活的問題……
仍舊目前來講，我連自己每個月的話費都交不起，自己實屬無能到了極致……
我家沒有任何資本……沒車沒房，住的是老家農村我奶奶家的房子，屋頂都是漏的，沒有錢去修。
我這個無底洞算是暫時不再吞金了，但壞消息是我兩個妹妹也即將分別步入高中與大學生活。所需資金只會比我只多不少……
所以暫時來講……起碼在我兩個妹妹都大學畢業之前……我家的經濟狀況仍舊會一直惡劣下去……
從6年前……持續惡劣到6年後……
6年……也不是很長……畢竟我家經濟狀態就從來沒好過，只是近6年更加壞一些而已，習慣了，習慣了就好，習慣了。
感嘆過去無用，展望一下下未來吧……
排除將來的六年，今年我21，六年後，我27。
在我27歲時，生活負擔就會輕鬆許多吧。在那時我會還完欠款，兩個妹妹也都已經畢業，家中再無重大資金支出。
27歲時的我，或許不知道在何處租者一個小小的房子，仍舊朝九晚五的奔波，也或許不可能，依照我的性格，也不太可能為了一點點工資而日夜操勞。或許更多的時間是四處遊盪奔波吧……
煙酒都過敏的我，也不太可能會去參加各種聚會，也說不定不會結交各路朋友。
平時仍舊是喜歡一個人形單影隻的，帶著耳機聽著音樂，閑暇時看看小說，如果沒有喜歡看的，就乾脆直接寫。
27歲的我，街頭喜歡的小吃會儘可能的品嘗一遍，美食是我為數不多的愛好了……
我或許會成為街頭街尾各家美食店的常客，當然，是在健康的範圍內的品嘗，一日三餐仍舊是要準時準點，營養健康的。
27歲的我，不知道還會不會喜歡某款遊戲，雖然我不是一個喜歡氪金的玩家，但有時候某個皮膚或者角色真的很戳中我的審美，價格也在接受範圍內。
但是，明明是幾十塊錢，卻拼盡全力也得不到的感覺，希望以後不再經歷。但更多的，不知27歲的自己，還會有一起玩某款遊戲的朋友嗎？……
27歲的我，或許仍舊缺錢吧……我並不覺得自己是掙錢的料子，差勁的記憶力也不是能幹腦力達人工作的人。
父母結婚晚，27歲的我，父親已經接近60，母親也50多了。
結合我家情況，二老也沒有養老金可以領……雖然兩個妹妹也畢業了，但或許，養老的重擔也仍舊只能壓在我的頭上了吧。
27歲，或許應該是個朝氣蓬勃的年紀吧，但就像同學說的，除開個別時候，我很多時間都是處於一種垂暮之年的樣子。就算我時常表現的瘋瘋癲癲，神經兮兮。然仍舊難以掩飾自己與世隔絕般的暮氣。
就像同學說的。就很仙風道骨的那種，說話很有道理，但態度很不在乎，就是有點胖……
27的我不會真就變成一個垂垂老矣的老頭性格吧……大概率還真的有一定的可能。
但有一點是肯定的，27歲的我一定也還是個單身狗，在這方面我是很自信的。
小學的朦朧不解，初中的情竇初開，高中的好奇渴望，大學的習以為常。
這些階段，我都沒有去找對象，談戀愛，正常情況下，以後也應該不會有相遇伴侶的想法吧。
也不是沒人喜歡，情書也收到過。也不是對某個女生沒有過好感，甚至好感很深的也有過。只是我說過，從小都暮氣沉沉還有點神經兮兮，懂得也略微多些……算了，反正就是從來沒找過，反正我最擅長的，就是遺忘……沒有開始就不會有喜悲，從未得到也無需在意失去。我對感情這方面至少到現在是貫徹這個原則的。這樣很輕鬆。
在如今這個紙醉金迷的世界，仍舊還是保存著一些幻想要好一些吧……
要麼相遇相知相伴即是一生，要麼，就不去沾花惹草，一人勾勒此世的幻夢，也是不錯的選擇……
夢中的人，總會在你每一次閉眼之時，默默的等待在遠方的朦朧之中。
希望27歲的我還會做夢吧，畢竟做夢也是我為數不多的愛好，從小到大都是，雖然大多數人只會覺得我單存喜歡睡覺。
有人覺得，難道6年後不會過的更好些嗎？為何如此悲觀！
難道不可能事業有成，青雲直上？
為何不能車房不愁，佳人相伴。
為何不能……
那麼……可能嗎……或許真的不能想想的……
我不是一個聰明的人，至少我直接是這麼認為的。
也沒有太多的慾望與目標，多數是被現實磨平的，還有部分自己收斂的……
我是一個好求洒脫的人，如非必要，不太喜歡去參與紛爭，也討厭各種勾心鬥角……
在這個階級已經趨近於固話的時代，資本已經鑄起了高牆，曾經崎嶇的山路，逐漸變成陡峭的懸崖，甚至光滑的峭壁。留下的，只是充滿刀槍的獨木，或者某處無人問津與發現的小道……高牆之下那些大門又向誰敞開？它們的鑰匙又在誰的手中？
我不不太喜歡去做那些攀登者，他們費盡心思的去爭橋尋路，或者期盼上位者拋下的纜繩。
那山頂的風景……是如此的誘人嗎，靈魂到了最後，又有多少能夠尋回。
再好的風景如畫，如果失去了欣賞的靈魂，那麼它將與任何一處畫卷都等同。
或許我是懦弱的想法也好，不思進取也罷，但，如果排除金錢的紛擾，
即是躺在漏雨的房間，那並不舒適的床上，有著蚊蟲的紛擾，還酷熱難耐。
點一隻蚊香，開著電風扇，仍舊能睡的深沉，仍舊能做上一場一切美好的夢。
27歲的我，又為何要去期盼那些虛的實的呢，不如自在一些。不是更好。
其實吧，要說對美好不期盼，那可真是假話……
但最終，不如不想不念，無欲無盼。
多一點笑容，少一絲紛亂。
因為，我從來不覺得自己是被命運眷顧的人，也從未奢求過命運的偏愛。
遠方還長……久到難以窺見，小小的期盼一下，就可以了。