第20章 殺死那些瑪麗蘇

第20章殺死那些瑪麗蘇

001

郝五一現在出版社工作，每天有無數的稿子需要看，看到崩潰就給我狂吐槽。

郝五一：「好無聊……」

我：「不用改稿子嗎？」

郝五一：「我是說稿子好無聊，千篇一律都是霸道總裁愛上我的故事。」

我：「讀者愛看。」

郝五一：「讀者其實也看厭了，應該寫點新鮮的。」

我：「《霸道廠長愛上我》？」

郝五一：「哈哈哈哈哈這個好！」

我：「《冷酷包工頭的契約情人》」

郝五一：「《重生之愛上車間主任》」

我：「《先婚後愛：計生書記的小蠻妻》」

郝五一迅速寫好文案：

他，英俊多金，狂放不羈，是掌管著全村生產線的男人！十里八鄉的農產品展銷會上，他一眼看中她。在蓮花村呼風喚雨的他卻只願細心呵護她一人。

他送她萬人垂涎的牛頭牌限量拖拉機，一擲千金只為換來她的如花笑顏。他帶她去田埂看收割，只為她能想起過去的時光。

她逃，他追，他們都插翅難飛，他中了她的毒，病入膏肓。

「黃埔鐵牛，你得到我的人也不會得到我的心。」

男人黑眸幽暗如夜，薄薄的唇近在咫尺，「蘇翠花，我不介意和你玩禁忌遊戲……」

她閉眼，垂淚，潔白的車床上盛開一朵雪蓮。

002

又一日，郝五一深情呼喚我，給我發來一段截圖：

「說時遲那時快，二皇子一把奪過侍衛手中的弓箭，暴怒，離弦的箭瞬間刺中四皇子的心臟，天邊一聲雷響劃破天際。看著四阿哥摔下馬，那一箭如同刺進我的心上。

我秀麗的臉上噴濺了點點血跡，望著倒在血泊之中的四阿哥，我慘白著臉，心驚得的全身戰慄，撕心裂肺地發出一聲凄厲的慘叫。

『不！——！』」

我：「有問題嗎？」

郝五一：「為什麼女主角們崩潰時候都會喊不？」

我：「那應該喊什麼？」

郝五一：「一般這種情況我會脫口而出哎喲卧槽！」

我：「難怪你當不了女主角！」

003

郝五一深情呼喚我系列2。

郝五一：「在嗎！」

我：「在。」

郝五一：「我收到一個稿子，是個江湖文，女主成立了一個門派，叫大闌門。」

我：「有問題嗎？」

郝五一：「我覺得闌門這個詞有點眼熟，順手查了現代漢語詞典，差點嚇哭，闌門是中醫名詞，是指大腸和小腸的交接處，特么這個門派是肛腸醫院嗎？！」

004

郝五一深情呼喚我系列3。

郝五一：「這個稿子太可怕了，是個民國文，男主是女主的姐夫，男主莫名其妙地愛上女主，然後莫名其妙地甩了自己的原配，逼著原配流產。女主小三上位還天天尋死覓活，一邊覺得對不起姐姐，一邊和姐夫打情罵俏，這是什麼奇葩劇情啊！男女主一起去死吧別禍害別人了，簡直婊子配狗天長地久！」

我：「哈哈哈哈哈哈哈。」

郝五一：「我決定了！我要自己寫一本書，講一個圖書編輯改稿改到吐血身亡，睜開眼穿越進言情小說的世界，奮發圖強成立一個地下組織，專門暗殺這種只顧自己談戀愛不顧別人死活的狗男女，名字都想好了，就叫《殺死那些瑪麗蘇》！」

005

我建了一個微信群名叫不老少女，把閨蜜們拖到一起每天交流各種八卦資訊，上回某某明星嫖娼被抓后，少女們展開了熱烈的討論。

室長：天啊，他不是專門演好男人嗎，居然去嫖娼。

小C：好齷齪。

我：不管是誰，嫖娼真是不能原諒。

女神：其實主要還是因為他不夠帥。

小C：長得帥就能原諒了嗎？！

女神：你設想一下如果被抓的是吳彥祖……

小C（立刻改口）：他一定是被陷害的！

我：吳彥祖嫖娼肯定是為了深入角色，真是個好演員！

小C：他要真被抓了我天天去給他送牢飯。

室長：能被他嫖多幸福啊！！跪求阿祖來嫖我！！

女神：你們的節操呢……

006

今日討論話題——女人最討厭什麼？

郝五一：在淘寶看中的裙子在猶豫的瞬間被人搶走——還是最後一件。

我：對，那種感覺生不如死。

室長：我每次在淘寶買東西都會拖延很久，只有一種情況我會毫不猶豫地付款——庫存1件。

小C：我最討厭言而無信的男人！

我（聞到八卦）：你男人咋了？

小C：他明明答應我年假一起出去旅遊的，就攻略都列印了十幾頁，結果這傢伙臨時取消了，騙我說家裡有事，結果被我發現其實是陪他一個朋友去醫院了！

郝五一：去醫院？他朋友怎麼了？男的女的？不會是婦產醫院吧……

小C：呸！他有那膽子嗎？這傢伙去的是整形醫院！陪他那個朋友開雙眼皮去了！

我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

小C：這不神經病嗎！快三十的大男人跑去開雙眼皮，還說是因為找了個特有名的大師看面相，大師說他單眼皮遮住了財運。

室長：大師是整容醫院的托兒吧哈哈哈哈。

郝五一：他在哪家做的？效果好嗎？幾天消腫？多少錢？

小C：你關注的重點在哪裡？

女神：其實你們都錯了，女人最討厭TOP1必須是男朋友的前女友。

室長、小C、郝五一（異口同聲）：沒錯！！！！！

郝五一：這個世界上最討厭的生物就是藕斷絲連的前女友。

小C：我跟我男人剛結婚沒多久，他前女友半夜兩點發簡訊給他，說最近心情不好總失眠。

郝五一：你男人怎麼回的？

小C：他直接把手機給我了，我回了她四個字：關我屁事。

007

室長以前讀書的時候經常租言情小說看，以前每個學校附近都有一家租書店，書柜上密密麻麻放滿了各種封面是美女的台灣言情小說。後來讀大學，大家普遍都有電腦了，她上網down小說看，她電腦里有兩個G的TXT，號稱「人形TXT圖書館」。有天我突然發現，她居然開始寫小說了！問為何，她答：「我在網上給一個作者大大留言，跟她說男二不應該這樣這樣，應該那樣那樣，男主和女主應該那樣那樣，女二就會這樣這樣……作者說你丫閉嘴，youcanyouup，我心想媽的，那我就up給你看！」

室長就這樣踏上了她網路寫手之路，我們表示鼎力支持，在她開坑當日，她要求眾室友帶她去吃頓大餐。等回到寢室，她沐浴更衣，打開電腦，我們屏息靜氣，不敢打擾作家。不一會兒，發現這傢伙居然在看綜藝，我大怒。

「室長！你不是說要寫文嗎？！」

「我在找靈感，看完這一集就去寫。」

好吧。

看完綜藝，她又打開淘寶。

「室長！你不是說要寫文嗎？」

「我準備把卡里錢花完再寫，這叫破釜沉舟！」

好吧。

看完淘寶，她直接就睡了。

「室長！你不是說要寫文嗎？」

「我今天早點睡，明天一大早起來寫。」

於是她一覺睡到第二天中午。

大學四年，室長一本書都沒寫出來，但是她媽媽不知道從哪知道她寫文這事兒，逢人就說：「我女兒讀中文系，是個作家！」

人家說真了不起請問令千金寫了什麼書我去拜讀拜讀。

室長他媽：「我女兒低調，不讓說，你也別說出去，我怕她不高興。」

我大學四年被室長忽悠了無數頓飯，終於把這一招學了個十成十。

輪到我寫書的時候，我們家經常上演以下情節：

F君：「你今晚要寫稿嗎？」

「寫，但是我現在好餓。」

「想吃什麼？」

「火鍋。」

「哪有大晚上吃火鍋的。」

「可是吃飽了才有精力寫稿子啊，我可是要熬夜的。」

「好吧。」

F君妥協，三更半夜帶我出去吃東西，我吃得肚子滾圓，心滿意足回來倒頭就睡。

「你不是要熬夜嗎？」

「哎呀，今天太晚了，我早點睡，明天早點起來寫。」

毫無疑問，一覺睡到第二天中午。

某人咬牙切齒；「我再也不會信你的鬼話了！」

008

有姑娘在微博上給我留言，把F君誇了一通，然後說我是「像埃菲爾鐵塔一樣堅韌的女子。」

我省略了誇他的那個部分，把誇我的部分重點念給他聽。

他聽完之後特別真誠地問我：「說你像埃菲爾鐵塔……是因為重嗎？」

他媽的是因為我堅韌啊啊啊啊！

009

在微博上寫「雖然我整天膩膩歪歪秀恩愛，但是說真的，愛情不是人生的全部，它是錦上添花不是救命稻草，女人除了年輕美貌被男人愛，難道不應該努力學習，不斷成長，多一點智慧和溫柔去建立自我的價值嗎。眼界放寬些，這個世界比你想象的要廣闊，你應該跟你愛的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。」

覺得自己說得很有道理，簡直充滿智慧。念給F君聽，他摸著下巴十分不滿：「原來我只是錦上添花啊……」

010

某人不滿的地方還有很多。他表示堅決不看我寫的東西，說我寫得太矯情。

但是這傢伙又壓抑不住自己的好奇心，每當我對著電腦噼里啪啦敲字的時候，他就端杯茶狀似無意地坐到我旁邊。有時候我寫到好玩的地方就哈哈哈的笑，他立刻假裝嫌棄地問：「傻笑什麼呢？」

我：「我想起我們同桌那天，我跑到你旁邊坐下，你在聽歌，我跟你搭訕問你聽的是啥，你板著臉說是Beatles，表情特鄙視。」

他：「我說的是TheBeatles。」

我：「都一樣啦。」

他：「不一樣，寫東西要嚴謹。」

我：「是是是。」

他：「『十五歲時我們共用一個課桌……』這裡錯了，我們9月開學，你那時候已經十六歲了。」

我：「……」

昨天他看到我寫的目錄，特別不滿。

「為什麼寫我的書裡面，唯一一個「親愛的」居然寫的是郝五一？」

「你別自戀，誰跟你說這書是寫你的？」

「難道不是寫我嗎？」

「這寫的是我的青春。」

「你的青春不是我嗎？」

我簡直無言以對。

(本章完)