第25章 番外

第25章番外

人生若只如初見

後來我走了那麼長時間的路，終究還是沒有再遇到她。我去她的城市，我躲在她的身後，卻始終沒有勇氣和她相見。

這樣，一如先前的我。景微然說我變了許多，但是除了這樣的性格。

寧夏變了許多，頭髮開始留的很長，開始學會穿安靜的棉布裙子，笑的溫婉。但是有一次我卻看見了她在笑完后偷偷抹掉眼角的淚。

她的笑容里包含了太多的辛酸。

我想我再也看不見當年為了愛奮不顧身的寧夏了。她那樣的性格早已經在時光里被磨滅了，時光的殘酷就在於它可以輕而易舉的將一件事情變的面目全非。

我想要走過去抱抱她，但是我知道自己沒有那個資格。早在淺島，我就知道自己失去了去愛她的資格。從前的我對於愛她不敢說出口，而現在我卻是害怕在靠近。

我知道寧夏刻意的不回淺島，刻意的逃離所有的人只是為了不想要再記起從前的一切。那些過去就像是一道道傷疤，在她的心裡結了最柔軟的痂，但是一觸卻會血肉模糊。

我回淺島的時候去看過一次洛城，他穿著囚服，嘴角是沒刮乾淨的青色鬍渣。這樣的他，一點也沒有當年叱吒風雲的景象了。

一直以來我和他的交情就不算特別深，但是再看見他還是有點難過。我想起了很多之前所有的一切，曾經的「晚安」和「伊人」；曾經的十二中；曾經所有出現過的人和事。

我隔著玻璃，用電話和他說起了寧夏。那一瞬間，透過模糊不清的玻璃我還是清楚的看見了他眼裡一閃而過的疼痛。我想對於寧夏，他和我一樣，終究還是放不下的。

我們並沒有說很多話，而我們的話題又全部都和寧夏有關係。

我告訴他我現在見到的寧夏，我說她活的很好，讓他不需要擔心。我看見洛城在聽完我這句話后，釋然的笑了起來。

一直以來我都知道寧夏很在意洛城的坐牢與她有關係，她長時間的活在自責里。即使如今她生活在別的地方，表面上看起來風平浪靜，一切如初。但是我知道，她的心裡一定還是在處於自責的狀態。她恨自己讓洛城坐了牢，她恨自己讓安顏自殺，她恨自己讓所有的事情都變成一出最悲傷的劇集。

但是洛城則是跟她剛好相反，洛城是在意她的。所以他希望寧夏可以活的很好，就像是一切從未改變過一樣。但是我們都清楚的知道很多事變了就是變了。

洛城說他現在已經不再奢求什麼了，他說他要早點離開這個鬼地方。

但是我知道他一定不會去找寧夏，他寧可在一個陌生的地方獨自生活，也不願意去染了寧夏的那一生純白。

在我告別了洛城，出看守所的時候已經是暮色四合，天空有飛鳥倉皇掠過的痕迹。我看見它們撲扇著翅膀飛過，卻始終沒有停下過腳步。

那一瞬間我突然想我們就像是飛鳥，用力的飛翔，卻終還是尋不到一個降落點。

時光不與鞦韆老

我出院的時候，淺島已經進入七月底。走在街上，到處是剛剛脫離考場的高三畢業生。曾經我以為我會和他們一樣，開心的瘋，快樂的鬧騰。

但是此刻，我心裡除了悲涼再無其他。

我終究還是沒有做好一個好朋友的職責，我是個背叛者。我知道寧夏一定不會怪我，但是我卻沒有勇氣再去面對她。

我聽別人說洛城已經被抓起來了，整整十二年的有期徒刑。

而在聽到那個消息的時候我幾乎是失去了整個靈魂。我想我終究還是深深的傷害了我最不願意傷害的兩個人，一個是寧夏，另一個便是洛城。

他們一個是我最好的朋友，一個是我最愛的男生。

只是愛情讓人嫉妒，而我卻又被嫉妒蒙了眼。我導演出了所有的一切，所有讓我自己都覺得深深噁心的一切。

而我手上蜿蜒的那一道傷疤就像是一個標記，它時時刻刻的提醒著我曾經的自己是多麼的卑劣。它告訴我是我害洛城變成了現在的這個樣子，它告訴了我寧夏現在所有的不快樂都是我造成的，它更告訴了我我現在所有得到的一切都是活該。

在出院后的那段日子裡我沒日沒夜的把自己關在房間里，而在那個充滿著黑暗的房間內我總是會想如果當初我沒有那樣做，那麼是不是一切都會不一樣。但是想到最後連我自己都覺得可笑，事情已經發生了，那麼現在才後悔還有什麼用。

我沒有去看洛城，我想他現在一定不想見到我。

我更不敢去看寧夏，我害怕她看到我時會滿目哀傷。

寧夏走的那天其實我有去，我像電視劇里的男主角一樣，默默的站在柱子後面看著她越走越遠。我看見她在離開的前一秒，把手機卡扔進了垃圾桶里。

我想一切都回不去了。曾經所有的快樂和幸福都會被時光的海嘯吞噬成流年裡的一抹嘲笑。當我以後想起的時候，只會痛的更加深刻。

我突然便想起了我和寧夏認識的那個幼稚園裡的鞦韆，因為只有一個，所以我每次都讓給寧夏玩。那個時候寧夏總是喜歡拉著我一起坐上去玩，但是往往我們倆都會從那上面摔下去。

每當這個時候，寧夏總是會把我先扶上去，然後自己在坐到另一邊。我們就這樣一遍一遍的，樂此不彼。

那個時候在我的心裡，寧夏永遠都是個披荊斬棘的女騎士。

如果沒有認識她的話，我估計也不會有這麼多的回憶。不管是快樂的，還是難過的。

可如今，時光殘酷的把我們沖向兩個不同的方向。我向左，她向右，不會再有一點交集。我終於明白一切是我太過於偏執了。

後來我聽人說起了寧夏，我聽說她過得很好也就安心了。

我想我早已經在那個夏季里，徹底的與自己的青春做了場告別。我告別了所有的快樂和所有我最在乎的人。

可是我仍然感謝，感謝命運曾經讓我遇見他們。

錦瑟年華誰與度

我想監獄里除了看不到繁華其實跟外面沒有很大的差別。我在這裡日復一日的揮霍著自己的青春，這樣的生活讓我開始覺得自己離遲暮不遠了。

自從那一次之後，寧夏便真的如我所說那樣沒有再來見過我。其實這樣也很好，她終究還是要生活的，何必為了我而活在對自己的怨恨中。

我想我喜歡寧夏，不單單因為她的性格。她是個讓人感到心疼的女生。

而一直以來我都希望自己看到的寧夏是最快樂的。曾經我以為自己會是能帶給她快樂的人，但是我卻始終高估了自己。

我帶給寧夏的除了無止盡的痛苦就再沒有其他了。我甚至不敢去想那個時侯當她知道安顏是為了我而背叛她的時候她有沒有恨過我，恨我讓她所有的生活都脫離了軌道。

可是每當這個時候我都會自嘲的笑笑。我是那麼的了解寧夏，所以我知道她一定不會恨我。相反的，她會更恨她自己。她會恨她自己讓我坐了牢，她會恨她自己帶給我這麼多的災難和不幸。

我知道愛情往往由不得人。我愛上寧夏，是因為她剛好在對的時間讓我遇見了。那麼她來了，我便愛上了。

這就是宿命，逃脫亦是枉然。

景微然在我入獄後來看過我一次，那個時候的她剛見到我眼淚就掉了下來。她對於我，任我在怎麼裝傻也終究明白。

我知道她一直在我的身後守了三年也等了三年。只是不愛便是不愛，我沒有辦法欺騙自己，也沒有辦法讓她委曲求全。

我們都是相同的人，為了所愛的人可以奮不顧身。所以這樣的景微然是我不忍心傷害的，我只能夠裝作什麼都不知道的與她相處。

只是那個時侯的我卻忘了這樣會令她傷的更深。

景微然和我說起了寧夏，她和我說導致這一切的人是安顏。而就在那一刻，我沒有對安顏的任何怨念。我只市擔心，寧夏她會不會接受不了。

但是相反的，景微然說寧夏很平靜的接受了，因為安顏自殺了，雖然沒有死亡。

其實對於安顏，我終究還是不忍心責罵。她是讓我和寧夏相識的索引，如果沒有她，一切的悲劇都不會發生。但是如果沒有她，我的人生不會這麼完整的。

再後來我又聽顧遠川說起了寧夏的近況。他說她去了北京，生活的平靜如水。我想她終於學會了不那麼衝動，不那麼張揚。

只是我不止一次的問自己，這樣的寧夏真的是我想要看到的嗎？

而最後的答案卻連我自己都不清楚了。

在監獄里，我做的最多的一件事情就是懷念。我懷念那些時光，那些年華。雖然有些殘酷，但是卻始終在我的記憶里恆古不變。

回憶里，有寧夏一臉的笑意。

回憶里，有淺島的高大香樟。

回憶里，有七月的寧靜夏日。

(本章完)