第187章 假如昨天是有後續的

第187章假如昨天是有後續的

4月13日。

凌晨。

「幹嘛要喝到現在？」

「有那麼多話聊嗎？」

「……」

意識到貨不對板，蘇明立馬往旁邊挪了。

「姐。那我就先回去睡覺了。」

「姐夫也早點休息。」

雖然只開了小燈，但蘇明能看清安小熙臉是有些紅的。

「去吧。」

「……」

安詩瑤沒懷疑什麼，只是單純去拿毛巾幫蘇明擦臉。

一邊又在碎碎念。

大概就是說，安爸對蘇明是這種態度……會少很多事。

「剛才你和小熙在聊天？」

「也不是單純聊天，玩了會遊戲。」

「啥遊戲？」

「狼人殺。」

「你還會玩遊戲？」

「我怎麼不會啦？我曾經也是少女誒。那種遊戲不是分分鐘就能學會嗎？」

「小熙今年多大來著？」

「正月結束剛滿18歲。是不是覺得變化很大？越來越漂亮了。」

「……」

蘇明合上雙眼。

腦袋有些亂。

安小熙。

以前當做妹妹，現在嚴格來說是小姨子。

蘇明真沒對她有多餘的想法，說白了那時候她那麼小，能有什麼想法？現在也不會有。

4月13日。

早。

蘇明10點才醒。

到客廳，沒見到安詩瑤。只有安小熙在看電視。

「我猜它一定含有豐富的蛋白質……」

放的是荒野求生。

「你姐呢？」

蘇明面色平靜的搭話。

「去公司了，她說臨時有會議必須要她在場，好像還被邀請去剪綵。」

「爸爸也會去。」

「……」

「姐夫，桌上有姐走之前給泡的醒酒茶。」

她的語氣和之前沒區別。很有朝氣。

「茶？」

至始至終安小熙都沒回頭。只能見到背影。

味道有些怪。

醒酒茶里放枸杞和西洋參有點多餘了。

去衛生間洗了把臉，刷牙。蘇明到廚房很容易就見到安詩瑤留下的皮蛋瘦肉粥。

「叮。」

用微波爐轉下就能吃。

所以，要從哪說起呢？

「沒辦法了，必須使用應急包了。我已經開始頭暈目眩……」

電視依然放著求生節目。那是光腚戰神德爺吧？

刷過牙后喝粥，味道總有些發苦。

「昨晚，我喝太多了。」

想著，總歸得開口吧？

「總之……」

「姐夫。」

剛想繼續說下去，安小熙突然打斷話頭，「我已經成年了。」

「……」

「我能對很多事負責。我已經忘了。」

「我都知道。」

「姐夫是哪種人，對我怎麼樣。我都清楚。」

「所以……」

「什麼都不用解釋。」

她轉過來，洋溢著笑。

「姐夫還是和以前一樣，把姐姐拿捏的死死的。」

「就是說……」

「瘦肉粥好喝嗎？我看到姐姐往裡加了生蚝碎末。」

「……」

「啊？我是說怎麼有一股腥味，皮蛋味不該這麼沖。」

明白了。

究其根本自己能做的也不過是告訴她前因後果。

要的結果是她不會有芥蒂。

她真的長大了。

不管是外表，還是思想內核。都不再是小孩子的看法。

「姐夫平常會做什麼？會看電視嗎？」

「電視現在是擺設了。」

「偶爾沒和姐姐一起看？」

「她練瑜伽我倒是會一邊喝茶一邊看。」

「姐的身材已經夠好了，還天天叫著要減肥。我是看不出哪裡胖。」

「她讓我別隨便猜女人的心思。」

「那是不能隨便猜……」

「……」

不是多了不起的事。

也不是多值得一直贅述追著不放的事。

「姐夫打算什麼時候和姐結婚？」

「今年。」

「這麼快？！」

「我和她算下來也是七年之癢了，怎麼說也得給她個交代吧？」

「誒，結婚就只是交代？」

「本來就是個形式，談感情的後續而已，有沒有證都不影響後續。」

「形式嗎？這麼一說也是，很多男人結婚以後還出軌。」

「……」

沒什麼問題。

看了會電視，蘇明拿出羽毛球拍。帶安小熙去樓下打羽毛球。

她應該練過，有點實力。

「不玩了。」

「呼……」

「累死人，在大學就算是和體育生對打也沒這麼累過。」

「經常和姐姐打球？」

「差不多吧。」

和安詩瑤沒打過。但和夏夜在那三年之中倒是經常打。

4月13日。

下午。

姐夫比我想象中變得更有男人味兒了。

雖說打視頻電話也看見過，但視頻和實際看到是兩回事吧？姐姐說想去逛超市買點食材。今晚做蒸肉。

在我記憶里，以前的姐姐對做飯完全不感興趣。是從在海島市那時開始喜歡鑽研美食。

覺得我變化很大？我倒是覺得姐姐變化更大，從進入這間屋子開始每一處都是我沒見過的。

晾在陽台的貼身衣物。

成對的馬克杯，電動牙刷。

明顯是兩個人一起睡的雙人床，兩個枕頭。衣櫃我也看過，裡面有很多姐夫的衣服，甚至比姐姐的還要多。

偶爾見到姐姐對姐夫那種嬌嗔的語氣，讓我覺得有些懷念，又有些陌生。畢竟這六年來，她總是如一潭死水。

姐夫就是能做到這種程度吧？

總是，能讓姐姐變得很安心，變得輕鬆。

我應該也感到由衷的開心。

我可以確認，姐夫還是姐夫，不是別的誰。

好像，有什麼被忽略了，被一筆帶過了。

我一直以來都想忘掉這種心情。

畢竟我那時候更像一個需要呵護的小孩……不，那時候的我毫無疑問就是小孩。

姐姐六年來過的很辛苦。

是因為她失去了心愛的人，失去了孩子。

我沒失去什麼。

對於我而言，過程僅僅是……姐姐在愛人的幫助下帶我離開了海島市，我又得以重返正常的生活。

姐姐在療養院度過了相當長的時間。

而我從沒去過。我一直都很正常。

所以，被忽略也很正常。

「……」

「小熙，我記得伱很喜歡蛋撻？」「要不要吃？」

姐姐看向我。是穿插在與姐夫二人世界的間隙，偶爾想起我也在。

「那是多久以前的記憶了？我也要吃烤腸，沾滿辣椒那種。」

我們。

以前都是一起的。

事到如今我當然知道姐夫和姐姐呆在廁所，我在門口，不讓我進去是在做什麼。

半夜我夢遊又是什麼緣故。

我都知道。

現在也沒變，現在隔著牆我也能聽到。我是高強度上網的夜貓子。

「蘇明先生只需要吃就好了。」

「而我是廚娘，要考慮的事情就很多啦~」

「……」

我打心底祝福，打心底感到開心。

一切如常。

姐姐比我想象的還要幸福。

姐夫比我想象的還要可靠。

聽說他很輕鬆就解決了很多姐姐沒法短時間解決的麻煩。也獲得了爸爸的讚賞。

可為什麼要發生那種事呢？

昨晚，本身我就睡的很晚，也確實很久沒見姐姐，想和她聊聊。

趁著姐夫不在，可以問一些敏感的問題。

比如打算什麼時候結婚，什麼時候要小孩。之後是要回京都還是留在冬市。

18歲的我，已經可以嘲笑姐姐完全像個戀愛中小女人。

可以故意提前以前的話題，讓她羞恥。

但我見到姐姐沉醉其中的自訴，有些如鯁在喉。

正如我當初和姐夫打完視頻電話，迫不及待訂機票，又默默取消航班。

我並非是故意的。

姐夫回來的確實太晚了。姐姐說她要去洗個澡。

拖這麼久……本來是打算我去睡覺，然後她可以一邊洗澡，一邊順便照顧姐夫嗎？

總之，我刷著短視頻不知不覺想眯一會，睡著了。

我被驚醒。

是因為從來沒有人會那樣對我。毫不顧忌將手探入我衣領。

裙擺也被撩起。

那手有些許糙，和姐姐光滑柔軟的手不同。大小也不同。

強烈的酒氣充溢鼻腔。

我很容易就能理解，姐夫是把我當成姐姐了。我整個人都蒙在被子里，原因是我想眯一會，我不想閉上眼皮子后還能感覺到光。這是姐夫認錯人的主要原因。

絕對……可以阻止。

只要我隨便發出一點點聲音，姐夫肯定會更快知道是我。

但我沒出聲。

任由那隻手到貼身衣物裡邊。

放任放在大腿的手繼續深入。

那代表什麼？皮鼓後邊感受到從沒有過的熱意。酒氣就在耳邊縈繞。

我知道，那不是對我的念頭，那是對姐姐……

可我還是不自覺閃出畫面。

這麼濃郁的酒氣，會不會直到那一步也沒能認出我呢？我很害怕，惶恐……但仍然沒阻止。我已經完全清醒了。

但果然不可能發現不了。

畢竟我和姐姐的身材完全不同。我很青澀，而姐姐已經完全是魅力十足的成熟女性了。一言一行，一舉一動都散發著我所不能及的誘惑力。

舉個簡單的例子。

我穿高跟鞋即便得體，也總有點不倫不類的意味。但姐姐穿高跟鞋會有種恰到好處的感覺。

放在貼身衣物里的手已經停止動作。裙擺下的手也沒繼續深入。

『真是的，鞋子又亂扔。』

『酒氣這麼濃，到底是喝了多少啊？』

『……』

客廳傳來的聲音已經將現狀蓋棺定論了。

我不是姐姐。

姐姐什麼也不知道，我表現的……應該滴水不漏。於情於理我都不可能在這時候讓姐姐、姐夫難堪。

我睡不著。

穿的內位置有些錯位，恰好把我凸的部分袒露。

人的大腦很神奇，連帶著讓人能從生物中脫穎而出。

人的回憶也同樣是奇妙的東西。

小時候的記憶，我能記得的只有媽媽帶我去大家族裡，周圍的人看我那種不屑的眼神。

總是表情嚴肅的父親。

在我不知道該如何是好，出來擋在我面前的姐姐。體弱多病的母親。

再深刻些的……只有海島市那數個月的記憶。

那時候我是小孩，什麼都不懂。我的學習因為很多原因，導致同齡人早就會的知識我不會解。

我還記得。

姐姐耐心教導我之後，去做飯的間隙，姐夫會把我背起來，或者故作玄虛用新奇的玩具逗我笑。

以前的姐姐雖然總想溫柔對待我，但她那時候對『女性必須獨立自主有能力』很有執念，把那種自身的期望也投放到我身上。

如果我表現的很笨，她會立馬非常嚴厲的呵斥我。

沒人像姐夫那樣陪我玩。我見過其他小孩的大人願意趴下來扮丑，逗她們笑。但發生在我身上，是第一回。

後來。

離開海島市那幾年，我努力學習。可能短時間內在腦袋裡塞了很多各種各樣的知識。

我其實也很難過。

因為對我那麼好的，只有姐夫。可他不在了。

那時候爸爸一心挂念姐姐，想讓她早點治好病，到處奔波。媽媽也一樣，她一直都把姐姐當親女兒看到。

而我……

『小熙，你真的長大了。』

『如果你能越來越好的話，你姐肯定也會變好。』

那種感覺，就好比我根本不會地理。但老師突然讓我當地理課代表，作為課代表我沒法考50分就滿意。

也沒覺得是逼迫。

我也覺得如果我能表現的更好，姐姐就能更早從療養院走出來，更早從海島市的陰影走出來。

只是微不足道的小事。

我經常不自覺的在深夜琢磨回憶，如看電影一般在腦袋裡回味。

我思考。

姐夫是個怎樣的人呢？以我不再是小孩子的看法來看。他沒那麼正義，畢竟以姐姐的性格最初肯定不可能那麼簡單就把身體交給姐夫。肯定發生了什麼不好的事。

但到最後，相處更久后那才是姐夫真實的性格吧？善於去做常人不敢做的事。

比起漂亮話，姐夫更喜歡當實幹派。我到最後才知道霧裡有那種比喪屍恐怖一萬倍的龐然大物。而姐夫為了讓我和姐姐出去，獨自去面對。我沒法想象姐夫最後受那麼重的傷，是和那些恐怖的東西做了怎樣的周旋。

我不能說啊。

昨晚。

聽著姐姐照顧姐夫，很簡單的家長里短。很溫柔的語氣。

姐夫簡短睏倦的聲音。

我頭一次……

我想象的是姐夫抱著我。是昨天的沒發生後續。

雖然還是把我當成姐姐。

雖然這是非常可恥的事。

雖然我也知道……我應該立刻忘掉這種心情。但還是做了。

小時候。我可以騎在姐夫脖子上，被當小孩子逗。

小時候，我即便在姐夫身上滾來滾去也沒事，姐姐看了也只會和姐夫相視一笑。

小時候，我和姐姐她們一起睡覺，也摟著姐夫，也沒問題。

可我現在長大了。姐姐和姐夫會成為一家人，而我只能是小姨子，另外的家庭。越來越難見面的家庭。

人的回憶真的很奇妙。

就像一部電影，小時候認知不全看是一種體驗，長大了再看又是一種體驗。

我不會說的。

之所以我要這麼晚才來見姐夫，是因為我也有很多很多的煩惱。不知道該怎樣重新插入姐姐與姐夫的生活，覺得什麼都不一樣了。

有人會一遍一遍回想曾經，直至對回憶里的人有不該有的想法嗎？

姐夫還是姐夫。

但我不再是七年前的小孩。

姐姐說的很對，女人的心思最好別猜……

我還是喜歡姐夫。因為是他，小時候我可以趴在他身上滾來滾去又被舉起來逗，事到如今被碰到也沒什麼。反正沒發生多餘的不是嗎？

我的喜歡，和姐姐的不一樣。

過幾天我就得回京都，沒有理由再留在這。姐姐和姐夫也會越來越幸福吧？今年結婚的話，說不定按現在姐姐和姐夫的感情融洽程度，明年我就能當姨媽了。

「我沒加生蚝啊？」

「我吃到腥味了。」

「不應該……我明明用料酒去過十幾遍腥，再切成碎末的。」

「我覺得更該補一補的是你。」

「……我也喝了兩碗，加的料更多。」

「真虛了？」

「閉嘴，不準再說。」

「……」

羨慕嗎？沒。

我只是發自內心送上祝福，希望姐夫和姐姐越來越好。

「我什麼時候找男朋友？」

「我不想變得跟姐姐一樣渾身都散發著油膩的氣息。齁死人了。」

「或者……要是我當姨媽了，可能會考慮考慮？」

等會去K歌吧。我想唱，明天會更好。

我唱歌超厲害，大學慶祝雪國成立75周年都是校領導邀請我去台上唱的。不管是姐姐還是姐夫都不知道吧？等著，我要嚇他們一跳。

(本章完)