第50章 西遊情景悲劇 (7)

第50章 西遊情景悲劇 (7)

第50章西遊情景悲劇(7)

沙僧:「但是……但是他再反常也沒你反常。大白天的,光著屁股坐摩托車。」

唐僧:「%*&@」

八戒:「猴大,你不是火眼金睛嘛,看一下不就知道誰是真的了嘛!」

悟空:「對啊!看我的。等一下,我換個金色的博士倫,先……」

悟空換了個金色的隱形眼鏡,把兩個唐僧都看了一遍,說:「咳咳,不錯,這個師父是個蟑螂。哎,別急!那個師父是個……是個白骨精!據我觀察,這兩個都是假的!」

唐僧:「靠!我怎麼會是白骨精,你再仔細瞧瞧。」

悟空:「沒錯,你裡面就是一具骷髏。」

中華鱉精:「正常人裡面都是骷髏。」

沙僧:「哦,原來是這樣。怪不得我總覺得身體裡面怪寒的。」

中華鱉精:「事情已經清楚了,把那個蟑螂變回原形吧。」

悟空:「怎麼變?」

中華鱉精:「這個簡單,用殺蟲劑噴它!」

沙僧拿出一瓶殺蟲劑,正要噴,那蟑螂變的唐僧見了殺蟲劑,嚇得一激靈,現出了原形,落荒而逃。

悟空、八戒、悟凈:「哇!真是個燥把子耶!」

八戒對唐僧說:「師父,你一定又受了不少磨難吧?鱉精兄弟,謝謝你啊。」

唐僧:「唉,養兵千日,跑在一時啊。我現在真後悔收了你們四個徒弟啊!關鍵時刻,沒一個管用的。平時我怎麼教導你們的?我說一定要多培養自己的觀察能力,增強自己對事物的判斷力。可是你們一個一個的,看漫畫書的看漫畫書,打遊戲的打遊戲,睡了吃的吃了睡……完全把我的話當耳旁風!這次要不是鱉精兄弟,你們就沒師父啦!沒我,誰來領導你們去取經?誰來指導你們的工作和學習?誰來規劃你們的人生……你們說說,誰來!?看我幹嗎?怎麼不說話?」

八戒:「我開始懷念那個蟑螂師父了。」

中華鱉精:「既然你們師徒團聚了,我就回去了。以後要多加小心啊。」

唐僧:「別急著走,既然來了,怎麼也得吃個飯再走吧。悟空,快去化個滿漢全席來,我要好好款待一下鱉精兄弟。」

悟空:「好,把林長治家地址給我。這年頭能吃滿漢全席的也就剩他了。」

中華鱉精:「師父太客氣了,不過我確實得回去了,女朋友在等我呢。」

說完,忍著後背的劇痛,騎上摩托走了。回到家,輕輕已經把飯做好了。鱉精沒有力氣吃,趴在床上。輕輕發現了他背上的傷,關切地問:「怎麼了?」鱉精不想告訴她事情怕她擔心,就說:「騎車不小心摔的。」「怎麼這麼不小心啊?我給你處理一下。」輕輕把紅藥水塗在裂痕處,然後用創可貼貼上面。做完這些,又讓鱉精趴在床上,拿來飯一口一口喂他。鱉精發現,今天輕輕做的是蛋炒飯,炒飯是用盤子盛的,她還特意用勺子把炒飯整出了一個形狀……一個心形。他感覺傷口一點兒也不疼了。

再說雞精那邊。整個山洞裡充斥著埋怨之聲。

母雞精:「都怪你啦,我就說當夜宵吃啦,你非不幹啦。」

雞精:「我也沒想到半路里會殺出個程鱉精啊!廚師呢?誰讓你們做火鍋來著?如果是爆炒,早就吃到嘴裡了!」

廚子小妖A:「怎麼怪到我頭上了呢?我覺得都怪看大門的那個傻×,家裡吃肉還把門敞著,缺心眼啊!這下倒好,鱉精帶著唐僧雞口脫險啦!」

看門小妖:「拜託你學點常識好不好!山洞裡本來空氣就不流通,不開門,火怎麼燒得旺?我看這次的失敗要怪就怪我們太燒包!人家妖精吃人都是生吃,就我們非要煮熟了?裝什麼嫩啊,真是的。」

雞精:「別吵吵了,我就不相信唐僧能從我嘴裡飛了!他們一定沒有走遠,待我再設一計,將他拿下!」

兩天後,唐僧一行終於走出了山區。

悟空:「師父,我鞋底失蹤啦!」

唐僧:「鞋底都磨沒了,誰讓你沒會兒老實氣,專揀爛路走!哎,悟凈,你怎麼穿的是雪地鞋?不熱嗎?」

沙僧:「熱呀。沒鞋穿了,只好穿這個。」

唐僧:「我給你買的登山鞋呢?」

沙僧:「被白龍馬搶去了。」

唐僧:「白龍馬,你怎麼也欺負大鬍子。哪有馬要穿鞋的?況且你前面穿一雙雨靴,後面穿一雙登山鞋也不美觀啊。」

白龍馬:「我不得不穿鞋了,前天變回人形發現手腳都快磨禿了。」

唐僧:「那好吧。悟凈,你先穿為師的那個塑料拖鞋吧。」

沙僧:「哇呦呦!是那雙帶小熊維尼的嗎?」

唐僧:「你想得美呢!那雙夾腳趾頭的!拿去穿吧。大家原地休息一下,把鞋脫了,晾晾腳。」

四人坐在一塊空地上,都把鞋脫了。

八戒:「聽說啃豬蹄能美容,(伸過腳去)師父,要不要美一下?」

唐僧:「親娘哩!你臭腳碰到我手啦!悟凈,拿把刀來,把為師的這條胳膊卸掉!」

悟空:「啊給給給給……快看豬二的腳趾頭!白白胖胖的好像蒜瓣子!」

唐僧:「還真像!悟凈,你怎麼還不把襪子脫了?」

沙僧支支吾吾:「我連襪子一起晒晒。」

悟空上去一把將沙僧的襪子拽了下來:「咦吸……沙老三,你怎麼腳上也長那麼多鬍子?」

唐僧:「哇!悟凈,你腳毛長得好壯觀哇!」

八戒:「啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……糾哈哈……毛孩!返祖現象。」

沙僧漲紅了臉:「笑我幹嗎?大師兄的毛毛也很拉風吧!」

唐僧:「閑著也是閑著,大家一起來搓腳吧!」

四個無聊的人一起搓起腳來,直搓得齜牙咧嘴。這時,遠處傳來嗩吶和鞭炮的響聲。

唐僧:「嗯?哪來的嗩吶和鞭炮聲?是不是有人結婚?悟空,去看看,化幾塊喜糖來吃吃。」

八戒:「師父,我去!讓猴子去還不把人家給嚇著啊!」

唐僧:「嗯,有理。那你快去快回。」

八戒屁顛屁顛地跑去了,唐僧直納悶:「豬去了就不把人家嚇著?」

悟空:「二師兄一定是看新娘子去了。」

唐僧:「呵呵,悟空,你想不想看新娘子?」

悟空:「新娘子有啥好看的,還不如老娘子。」

唐僧:「你真是個瓜娃兒。一有人結婚,大家都爭先恐後地看新娘子。看看這個新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢,看的人就覺得特有面子;如果新娘子十分漂亮,那新郎就倍兒有面子。現在人結婚要面子,講排場,就說接新娘的車隊吧,幾十台租來的高級轎車一大溜在馬路上開,真不知道是娶新娘子還是娶車的,我覺得挺二乎的。悟空,你們花果山人士都怎麼接新娘的?」

悟空:「我們那裡挺簡單的。家庭條件好一點兒的就租幾頭大象、老虎什麼的騎著去接新娘;條件差的就騎野豬、刺蝟去接。」

唐僧:「Cool!我喜歡。不過,條件再差也不用騎刺蝟這麼悲壯吧?悟凈,說說你們老家是怎麼接新娘子的。」

悟凈:「我們那裡也挺俗的。大家都比著看誰家的轎子豪華,抬的人多。記得有一家公子結婚,雇了幾十頂一百二十人抬的轎子,浩浩蕩蕩,全都是腿啊!離遠看,還以為是蜈蚣搬家。」

唐僧:「俗!biang……biang俗!如果可以結婚,我一定騎上我的白馬去接新娘,然後讓她穿上潔白的婚紗坐在自己前面,然後繞著二環路跑一圈,讓那些開車的羨慕死!哦耶!」

白龍馬:「那你哪天結婚,提前通知我。」

唐僧:「好兄弟,我好感動!」

白龍馬:「提前通知我,我好躲到國外去!」

悟凈:「師父果然境界高!我也想好啦!如果我結婚,就騎一彪悍的公路賽摩托車接新娘。讓新娘手裡拿一大串氣球,一邊走一邊放氣球。」

悟空:「大鬍子你還真是浪有餘而漫不足啊!讓我也想想這事兒……OK!有主意啦!如果結婚,我就帶新娘子爬樹摘桃子吃!」

悟凈:「大師兄,你有筋斗雲啊,可以在筋斗雲後面拖許多彩帶和煙花,接新娘應該會很叱吒!」

這時,八戒嘟囔著回來了。「哪是結婚啊!是個恐怖城的開業典禮。」

「恐怖城?」

「就是一個城,裡面全是嚇人的東西。」唐僧說。

「一個城?裡面全是嚇人的東西?我靠,不會是北京吧?」悟空說。

「去去去!恐怖城裡面都是妖魔鬼怪,骷髏殭屍巨獸什麼的。當有人經過時,他們就會突然跳出來!」唐僧解釋說。

「那我可得去會會他們。」悟空興奮地說。

「什麼呀!恐怖城裡都是假的。人造的。」

「好玩耶!我們進去玩吧!」悟空急切地想去。

「師父,我也想去瞧瞧,聽說過恐怖城,但是一直沒敢進去過。現在我們人多,我就敢進!」沙僧也說。

「你們就知道玩!還要不要取經了?我們是出來玩的嗎?也不想想,如來那邊等我們去取經,等得腦袋都起疙瘩了吧?唐王這邊也等我們回來,等得膀胱都涼了不是?這邊也等,那邊也等,就我們在中間還有心思浪!你看看你們浪不唧唧的樣子,一聽到玩,臉都成方形的了。八戒,門票多少錢一張?」唐僧道。

「好像今天第一天試營業,免費的吧。」八戒說。

唐僧打了個響指:「Let'sgo!」

唐僧一行來到恐怖城門口。恐怖城果然恐怖,城頭上聳立著菊花姐姐抱著骷髏盪笑的雕像,迎賓是牛頭馬面,連收門票的老頭也打扮成了宋主得的模樣。門的兩邊掛著對聯。上聯:你恐怖所以我快樂;下聯:剛開業下聯沒想好。

唐僧:「嘍吸吸……連對聯都這麼恐怖!」

沙僧:「那個看門老頭看上去很嚇人耶!」

唐僧:「哈哈,瞧你那德性!都是假的,不要怕!」

八戒:「裡面應該有更嚇人的!」

唐僧:「咦?悟空呢?」

八戒:「已經進去了。Go,Go,Go!」

進入恐怖城,裡面一片漆黑,偶爾有幽幽的鬼火飄過。大家都雞皮疙瘩緊了起來,只有唐僧走在最前面還不停地咯咯笑,邊笑邊說:「都是假的,咯咯……」

在一片小樹林里,寒風陣陣,空氣中瀰漫著梅乾菜的味道。

沙僧:「二師兄,你別老踩我鞋啊。」

八戒:「大鬍子,我在你前面。」

沙僧:「那誰在我後面?」

一個低沉的聲音:「是我。」

沙僧:「哦,踩了我也不說對不起啊,走路看著點!」

低沉聲音:「喔,對不起。」

沙僧突然停下來,後背一涼,回頭一看,「啊」地叫出聲來!原來是個披頭散髮的女鬼!

悟空、八戒、沙僧嚇得摟成一團,悟空顫抖著,喊:「你地,什麼地幹活!」八戒用手電筒一照,也驚出了冷汗,「居然是個沒有臉的女鬼呀!」

女鬼怒了,罵:「你大姨才沒有臉呢!你大姨全家不要臉!」

唐僧一聽有女鬼,屁顛屁顛地跑過來看:「假的,假的!哇QQ……真是個看不到臉的女鬼耶!好玩,好玩!」

女鬼看到唐僧,立刻溫柔起來:「喲,還有個小白臉哪!」她挽了一下頭髮,「其實我有臉哇,只不過把頭髮披散下來顯得比較有女人味,你看。」

唐僧等人一看,翻倒在地。原來那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉著唐僧的胳膊,擺了個前凸后翹的經典造型,說:「帥哥,不要因為我是名人就不敢愛我。」

唐僧不說話,只咯咯笑。

芙蓉姐姐:「你笑什麼?」

唐僧:「我笑你這麼有名,為何跟著我們來這裡?」

芙蓉姐姐:「是這樣的,我看你們幾個排成一溜,還以為是在玩開火車遊戲,所以也加入進來。」

唐僧:「哇!原來姐姐你也喜歡做遊戲啊,怪不得身材一級棒!」

芙蓉姐姐:「我不但喜歡玩遊戲,還喜歡跳舞呢,你們要不要看?」

唐僧:「那個,不用了。等我們取到了真經成了佛,一定回來看你跳。」

八戒笑著小聲說:「師父秒殺超正!」

芙蓉姐姐:「好啊,你拒絕我。難道你不喜歡我?難道嫌我的身材不夠S?」

唐僧:「不敢,大S都沒你S!但是,你不是偶要的菜呀!告辭了姐姐。」

芙蓉姐姐:「這樣吧,我在淘寶上開店了,賣的全是我穿過的衣服。有興趣來看看,大家都在搶呢!這是我名片,上面有網址。」

四人接過名片,閃人。沒走多遠,不約而同將名片扔掉。剛扔掉,芙蓉姐姐就從前面的一棵樹上吊著根絲下來了。「你們,竟敢……」大家大駭,忙把名片又拾了起來。芙蓉姐姐這才收起絲卷上了樹。

大家接著走,到了一個洞的洞口。洞裡面傳來巨大的呼嚕聲。沙僧害怕,提議還是不要進去。唐僧說:「出息!不告訴你都是假的了嘛,有什麼好怕的。進!」

他一馬當先,走了進去,大家小心翼翼地跟在後面。

突然,一隻巨大的猩猩咆哮著衝到大家面前!足有三個籃球那麼大!悟空、八戒、沙僧又抱成一團發抖。唐僧大笑,拍著猩猩的頭說:「啊喏喏喏喏……假的,假的!你看,它不咬人吧?大猩猩,你叫什麼名字啊?」

大猩猩:「我叫HelloKi猩。」

唐僧:「你們看它多可愛哇!Ki猩啊,那邊有個你的同類呢!你覺得他長得如何?」他指了指悟空。

大猩猩:「像個怪物呀,畸形!我哪有這麼瘦唧唧的同類!」

唐僧:「啊給給給給……真是猩猩知我心呀!」

(本章完)

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沙僧日記全集

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