4.第四章 我的博客性幻想

口述：夏斐兒性別：女年齡：29歲職業：客服整理：耶馬

我是一個幻想和生活脫節的女人

生活中，我不是那種很大膽很開放的女人，穿衣不敢穿低胸，遇上同事說黃段子就會臉紅。***和老公孟然結婚兩年，雖然感很好，可是公共場合也從來不好意思接受他的親吻，更別提陪他看**碟片了，常常能讓我害羞地鑽到被子里把自己藏起來。可是我的內心裡，卻總有著一團烈火熊熊燃燒著。很遺憾，因為我平時的表現，孟然並不能意識到這一點，所以我們的性生活通常只是按步就班的三步曲，直奔主題，草草結束。**對我來說，是一件很難的事。

有時候孟然不在，我一人躺在床上，心裡的渴望總會被喚醒。我滿腦子都是美妙的**境頭。以前「偷瞟」來的a片鏡頭，開始在我腦中回蕩著，我甚至為它們都添加了一個唯美的背景，一個個曖昧至極的劇。我很渴望像自己想象中那樣做一場愛。一種種瘋狂的**，讓我心馳神往。

我渴望和我愛的人，在一個古塔內。這裡來的人很少，卻也並不是一個無人之地。我們**相見，瘋狂地相互索取著，一邊盡歡愛，一邊又要時刻擔心會不會有人突然闖了進來。

我渴望和我愛的人，住在高高的樓上。夜晚，洗浴過後，我只披了一件浴袍去陽台看夜景。他從身後將我環住，深地愛撫著我，我們擁吻著，意亂迷。浴袍漸漸滑落，在這和星空非常接近的距離，我們在夜色的掩蓋下溫柔歡愛。而面前，萬家燈火里的那些人們，卻對此一無察覺。

我渴望和我愛的人，一起坐火車去很選的地方。路途當中，不自禁。一件厚厚的大衣，遮擋住我們相互的撫摸。趁著漆黑而漫長的遂道時光，我翻身坐在了他的身上，讓他進入到我的身體。我們急促地親熱著，出隱忍的低吟……

這樣的想象，常常讓我心跳不止，身體的某一部分也迅速潮濕。可是即使他就在門外，我也羞澀得不敢叫他進來，滿足我的激。我只能，將這種感覺積攢下來，等到下一次，他要求和我**的時候，再把這種想象牽扯出來，加速自己的激。

有了性幻想的**，自然比乾巴巴的三步曲讓我快樂很多。只可惜，我是一個追求完美的人，我想象中的那些**，都有著無比華麗曖昧的前奏，都是從相互勾引開始。有時候，想象中我還沒有進入正題，孟然那邊就已經收了場，剩下的，只有我內心空空的失落。

很多時候，我的身體只有在睡夢中才可以被滿足。在我的夢裡，那些幻想過不止一次的場景再度浮現。只是男主角卻不再是孟然，而是一些面目模糊的男子。

有時候，他對我的「勾引」甚至是在人群之中，這樣的刺激最大程度地激了我的敏感，**很快來臨。可是當我醒來，摸摸潮濕的下身，再看看身邊那個熟睡中的男人，卻不敢叫醒他，給我一次真實的快樂。

我只能期待一下次，下一次他想要的時候，我再把我的性夢，加入到幻想中來，期待他不會很久就結束，讓我隨著幻想將自己的激釋放淋漓。

後來我感覺，有時候，如果幻想對象不是他，我會得到更大的快感。

例如，他可以是某位明星。不一定是我最喜歡的那一個，可是他要足夠的酷，長著一副玩世不恭的面孔。而想象中，我對他的付出卻是那麼地無怨無悔。我們盡地歡愛，我的內心夾雜著一種失去就不復回來的失落，彷彿他對我的「臨幸」是我前世修來的福份。

他也可以是住在隔壁的那位沉默寡的靦腆男子，面對他，我則成了成熟妖嬈的魅惑女子，風萬種，花樣百出，逗得他欲罷不能。而後，他激燃燒，帶給我瘋狂的回應。

他還可以是同事張茹高大英俊的老公。那個只在公司尾牙上見過一面的瀟洒男人，當真是個風月老手，他溫柔、多，**時還不忘在我耳邊細語呢喃，讓酥癢的感覺擴散到我的全身……

我就這樣沉浸在幻想中，雖然幻想和現實總有諸多的脫節之處。可我還是沉迷於這種虛幻的快樂。也許每個人的內心都是瘋狂的，大膽的，或者陰暗的吧。生活中很多的束縛讓我們無法展開手腳，隨心所欲，那麼，擁有一份幻想的天空也是一種不錯的選擇。

我的內心像木子美一樣瘋狂

03年八月，木子美一炮走紅。我在心裡驚嘆著，原來世界上真的有這樣亂的女人，我還以為這樣的事一般人只敢放在心裡想想呢。孟然卻不屑地說，其實她寫的那些未必都是真的。越是經歷少的女人，想象力才越豐富。

我突然就受到了啟。我想，如果我能把自己幻想中的各種節都記錄下來，讓他們顯得更為真實，那麼，我在**中的時候，是不是就可以直接隨手拈來最應景的一段，更大幅度地刺激到自己呢？

說做就做，我開始在博客中添加了這樣一些私密的文章。當然，我給他們設置的許可權是只有自己可見。我沒想過依靠這個出名，更沒想過把它公佈於眾，我想，這只是一場自娛自樂而已。不必擔心孟然哪天會進了我的博客，弄假成真，因為他向來沒有登陸我博客的習慣，連qq密碼、email密碼，我們也相互保留了一點**。

剛開始，我只是記錄自己曾經千百次幻想過的節，而到後來，這樣的寫作似乎上了癮。我每天都會抽時間上博客，去幻想一番，再整理、記錄。

我的「**」對像由明星、鄰居、認識的英俊男人，漸漸變得更為廣闊。

我曾經記錄過一段自己被農民工強暴的片段。他粗獷而有力，手上的老繭在我的肌膚上磨得我生疼，我竭力地掙扎著，可是他卻很野蠻地進入了我，撕碎了我的衣服，將我死死地摁在地上……

還有和公司里最風騷的那位女同事一起和孟然**的片段。場景是這樣的：當我回家，看到她和孟在**，醋意瀰漫，我不甘示弱地加入了他們的陣營，開始了3p。我竭盡所能地展現自己最妖嬈的一面，想把她比下去。可是孟然的眼光卻始終停留在她的身上，對她顯現出無限的渴望。就在這種醋意和不甘示弱當中，我迎來了自己的**。

我這才漸漸理解木子美了，我想她不過是一個敢想敢做的女人，而不像我，只敢想，卻根本沒有膽量去實踐。哪怕僅僅是向老公要求一次能讓我滿意的**，我都鼓不起勇氣。人和人，真的是毫無可比性的。

可是，我依然滿足於自己在博客上營造的這個小小空間，在這裡，我不必矜持不必偽裝，不必害怕流蜚語，不必擔心會給帶來什麼負面影響。我完全泄著自己的**，哪怕只是紙上談兵，哪怕只是畫餅充饑，也可以打掉我的寂寞時光。

可是我沒有想到，我的這一輕率的舉動，卻因為網站的一次突然事故，為我帶來了極大的影響。它不僅讓我名譽盡毀，在人前抬不起頭來。還毀壞了我原來平靜的家庭。

突然的曝光，讓我無顏以對

那一天對我來說不啻於是一個噩夢，並且，它的到來沒有一丁點的徵兆。那天我正在家裡和孟然吃飯，朋友突然打來電話，說xx博客網站出故障了，大家都在找樂子呢，讓我趕緊上網，說有好多可有趣的事了。

我一時沒明白過來，朋友又說，就是系統出故障了，要麼就是被攻擊了，所有被博主屏閉掉的內容全部顯示出來了。

我一聽這話，腦子裡立即就是一蒙來，心想，我的博客正是建在這家網站，會不會也……

孟然問我什麼事，我沒敢告訴他，生怕他也嚷著去網站看熱鬧。草草地吃完一頓飯，我馬上找了個借口出了門，卻悄悄鑽進了網吧，想立即把自己的那幾篇博客刪除掉。

可是已經來不及了。

本來，公司里的同事們大多在同一家網站開的博，相互也都有鏈接。網站一出這事，大家肯定都會走家竄巷地去瞅瞅。等我登錄自己的博客的時候，現當日的流量已經超過了我之前半年來的總量。而在最近訪客當中，更不乏有熟識的id出現。

我不敢多想，立即進入管理頁面進行刪除，卻瞟到了張茹的一條評論。只有兩個字：是嗎？

再看那一篇，正是我幻想和她老公歡愛的內容。我的頭立即就炸開了，我不知道她是不是當了真，更不知道應該從何解釋。

刪除好文章后，我硬著頭皮找了個沒人的地方，撥通了她的電話，我想就算她惡語相向，我也一定得解釋清楚，要不然這事弄大了可不是鬧著玩的。

可是她接聽電話后，卻是聲音冰冷。我費了很多口舌，向她解釋那些內容只是我寫得好玩的，根本沒有真的生。她卻只冷冷地回了我一句：「是嗎？可是你老公都告訴我，他不知道你有寫色小說的愛好。」

我心裡頓時一驚，問她：「你和我老公聯繫了？」

她回答說：「我現在就在你家。」

那天晚上，我不知道是怎樣度過的。我回到家中，張茹和她的老公都在，孟然也是陰沉著一張臉。

最為氣憤的，要數張茹的老公了，他擅抖著指著我說：「我什麼地方得罪你了嗎？你為什麼要亂寫些這樣的事來抵毀我？」

我咬了咬唇，只能低著聲，一遍又一遍地說：「對不起。「

可就是這樣，張茹和孟然還是無法完全相信。沒辦法，我只好暫時放下羞恥，向他們解釋。

我打開了電腦里的一個加密文件夾，對他們說：「我的確有喜歡寫這種東西的愛好，也許是我心理有些問題吧。這些內容真的完全都是我虛構的。你們要是不相信，可以來看一看這一篇，這篇是我寫自己和梁朝偉的。我想你們不會認為我真的有機會和他怎麼樣吧？」

本來我還想拿3p那篇來當例子的，可是想想，那位女同事如果還不知道有這一篇我就已經要謝天謝地了，這個時候還是多一事不如少一事吧，所以只選擇了和梁朝偉的那一段。

他們聽我這麼說，湊過來看了看。張茹看完后，似乎鬆了一口氣，而孟然卻一聲不吭進了卧室，把房門重重地砸上了。

張茹找到了答案，也不想再糾纏在這件事上了，只鄙夷地看了我一眼，拖著她老公離開了。而我，走到卧室門前，卻是進退兩難。

我知道，我沒有和張茹的老公生什麼，這對張茹來說已經足夠。可是當我的博客被曝光，對孟然來說，性質上和我出軌已經沒有什麼區別。

我成了同事口中意淫狂，也成了男同事意淫的對象

第二天，當我去公司上班，我很明顯地感覺到同事們眼神里的異樣。我知道，他們一定已經都看到了那些博文。本來，像這樣的事從來都是人們茶餘飯後最好的談資，只要有一個人知道了，一傳十十傳百，便會以最快的速度傳播開來。

我悶著頭，假裝什麼也不知道，一整天都坐在自己的格子間里，悶悶地做自己的事，根本不敢和他們多說一句話。臨到下班的時間，突然收到一條簡訊，是同事周濤，他說：「晚上有空嗎？請你吃飯？」

我不知道他是不是也是知者之一，所以不確定他怎麼會突然提出要請我吃飯。只是，他雖然是公司里最爛的一位男同事，但畢竟是男人，沒有包打聽的嗜好，應該不是想探聽些什麼。難道，是想扮演一位紳士，來安慰我？我想了想，禮貌地回復他：「不好意思，晚上有些事，改天吧。」

他立即又回了過來，說：「沒事，你有事我就等著你，你忙完了再吃好了，宵夜也行。」

看著這條簡訊，我不由苦苦地笑了笑。忙？其實我哪裡是忙。只是我心太亂，緒太差而已。在公司，不管知道的人多少，我都感覺草木皆兵，有一種被扒光了示眾的羞恥感。而在家裡，孟然已經不再理我了，我也不知道應該怎樣求得他的原諒。

我轉而想想，也許真的接受了他的安慰，對自己也有好處，反正我實在是沒有臉再見到孟然，也許晚些回家也能推遲幾小時面對他時的尷尬吧。於是，我答應了周濤。

晚上他帶我去吃了火鍋，他說看得出來我很不開心，說吃熱乎的東西可以讓心變好。當然，我也陪他喝了些酒。只是席間，他一直沒有提那件事，也沒有問我什麼。我想，也許這就是他為人聰明的地方吧。他不說，我就還有臉面和他坐在這裡。也許他只是想陪陪我，讓我散散心。

吃完飯後，他問我想去哪玩，我說隨便。他笑了笑，示意我坐上他的摩托。我也不多問，就坐了上去。不一會兒，車停在了一家賓館門前，我很訝異他帶我來這幹什麼。他卻說：「心要是不好，洗個熱水澡會舒服點。」

我怎麼可能真的天真的以為他帶我來開房間只是為了讓我洗個熱水澡？我立即明白了他的用心。那一刻我真感覺自己可笑，我想自己真是太幼稚了，我竟會以為這個世界上真的有紳士存在，會有男人不管女人名聲如何，處境怎樣，也覺得自己有讓她開心的義務。我搖了搖頭，苦笑著說：「對不起，太晚了，我要回家了。」

他卻一把拉住了我，說：「都來了，就去坐一會吧。」

我甩開了他的手，氣憤地往回走著。他頓了頓，追了過來，跟我進了一條小巷。

他拉住我問道：「你怎麼了？」

我又生氣又委屈，帶著哭腔問他：「你什麼意思？你當我是什麼人了？我不會和你去開房間的！！」

「怎麼了寶貝？」他問我，「我很差勁嗎？和別人就行，和我就不行嗎？」

我一把推開了他，朝他吼道：「那些都是假的，我寫著玩的，你明白嗎？沒有一件是真的！！」

他壞壞地笑著，靠上了牆，長長地「哦」了一聲，又說：「其實大家都能看出來，沒一件是真的。所以我才來找你啊。寶貝兒，你既然有那麼多想法，幹嘛只放在心裡呢？讓它們成為現實多好？是不是你家那口子那裡不行，讓你長期憋屈了？」

「啪」，我一個耳光甩在他的臉上，憤怒道：「不許你侮辱孟然！」

他沒想到我會打他，捂住了臉，也怒了，罵咧道：「什麼玩藝？你以為你是誰？不就個花痴加意淫狂嗎？你知道嗎？意淫狂！就這是今天大伙兒給你起的綽號！哥哥不過是看你可憐，怕你長期缺乏**會憋壞了，才想來幫幫你，真是狗咬呂洞賓！我招誰惹誰了？呸！」

說著，他轉身就走了。我卻突然感覺胸口悶悶地痛著，痛得我喘不過氣來。順著牆，我滑了下去，蹲在了地上。

那天夜裡，我一人蹲在那條小巷裡，哭了很久。我知道，在那樣的夜裡，一個孤身的女子在小巷那麼幽暗的地方待久了會不安全。可是當時，我想死的心都有，我想著，如果真的遇上了壞人，我就和他同歸於盡。

哭到後來，臉上被夜風割得生生的疼，悲憤的緒過去之後，我才略略有些害怕起來，我扶著牆站起身來，一邊抽泣著一邊向外走去。

我想，如果是以前遇到這樣的況，我一定早就打電話給孟然了，他也一定會第一時間就趕來接我。而現在，我又哪有臉再讓他來接我，就算我打了電話，恐怕他是接也懶得去接聽吧？

想想當初他給過我的那麼多讓我覺得習以為常的好，如今卻變得這麼珍貴，並且，很有可能一去不復還了，我又悲從心來，捂著臉瘋了似地一路小跑回了家。

回到家中，孟然已經睡了，我沒敢驚動他，悄悄地洗漱完畢，換了睡衣在他身邊躺了下來。我甚至都不敢伸手去抱他，生怕被他推開。

可是他還是醒了，很窩火的樣子，抱了枕頭就去了客廳的沙，又回來從櫥子里拿了一床被子。我委屈地坐在床上，忍不住又落下淚來。我拉著他，說：「不要這樣好嗎？」

他說：「對不起，我不是有意想迴避你，只是我現在一見到你，就會感覺噁心，我沒辦法再和你躺在一張床上，請你好自為之。」

我知道，這樣的形下，我只能選擇沉默來保留自己殘存的那點自尊。我不怪孟然，換作我是他，我也會是這樣的態度。我只怪自己，為什麼要去寫那個什麼博客？

我不想離開孟然，即使他提出離婚，我也沒有辦法接受。可是，我不知道我應該怎樣做，才可以挽回這段婚姻。而公司那邊，我也不知道我究竟是否堅強到還可以待下去。也許對我而，辭職遠比離婚要輕鬆得多吧。

耶馬筆記：

幻想是女人的天生，而性幻想，則是人類的本能。區別只在於，有些人的性幻想是有意識的，而有些人的，則是下意識的。——迎面走來一位風度翩翩的男子，讓你「砰」然心動。你知道嗎？在你心動的瞬間，你的潛意識裡已經形成了對他的性幻想。不一定是幻想著與他生真正的**關係，其實，渴望他的擁抱，渴望他的牽手，都是性幻想的一部分。

像斐兒這種的，則把性幻想更為具體化了。它不僅僅只有**片段的幻想，還將它們具體到每一個細節，甚至為它們編造了更為曖昧應景的背景故事。

其實，很多事，放在心裡想想，都不為過。

恨一個人，在心裡咒詛他千萬遍都無妨，可是一旦說出了口，便成了惡毒。

愛一個人，在心裡默默相思十幾年也可以，然而一旦將愛意點破，不是成了一種勉強，便是成了一種承諾。

所以，在有些明知道不應該被曝光的事上，我們不妨採取一點曖昧的態度。放在心裡，便是一個人的美好，而一旦公佈於眾，那便成了一種醜惡。

其實，斐兒本身也知道這個道理，只是沒有想到，加了密的博客也會有曝光的一天。而我們早該明白，世界上最安全的地方，不過是我們內心最深的那個角落。