6.第六章 我有念舊癖，尋找每一位舊情人

口述：安娜蘇（網名）性別：女年齡：29職業：物流整理：耶馬

制定尋舊計劃，從自我包裝做起

我這人似乎天生路不順，從初戀至今，一共談過七場戀愛，每一次我都會真心投入，但每一次，都只能得到慘淡的結局。

最令我痛心的應該屬於最後一次了，他整整在家呆了三年，終日沉迷於網路遊戲，我辛苦在外賺錢維持生活，沒有指望著有待一天他能平步青雲，不忘我這「糟糠之妻」，只希望，等他玩夠了，可以安心找一份穩定的工作，我們攜手建築一個小小的家庭。

可是，等他終於玩夠了，他的那紙金牌學歷加上他過人的才智為他帶來了好運氣，他真的平步青雲，卻移別戀，和別人暗渡陳倉沒幾個月就草草和我分手，瀟瀟洒灑地結了婚。

這一次對我的打擊不小，整整一年，我像一個工作狂一樣，把自己麻醉在工作中，根本不敢再動去愛的心思。我已經心灰意冷了，對男人，我沒有辦法再去信任，也沒有辦法讓自己心動。

偶爾回顧過往，真是滿目瘡夷。有時候我靜靜地躺在床上，想著那一個個在我生命中匆匆而過的男子，心裡泛著淡淡的苦澀。

那一段段戀，有的無疾而終，有的曾帶給我長久的傷痛。可是，時光流轉，如今的他們是什麼樣子呢？如果在街頭偶遇，會不會還保留著曾經的熟悉？如果都認出了彼此，會不會尷尬到連話也說不出口？

如果能靜下心一起聊一聊，他們會告訴我，那一段戀里，我在他們心中是怎樣的面容嗎？

這樣的想法一旦開始，就無法遏制。當我終於被孤單打倒，厭倦了自虐式的工作方式，我開始為自己制定了一個計劃：尋找舊人。

是的，我要一一找到他們，以現在成熟的目光重新審視他們，也要從他們那裡，看一看曾經的自己。當然，如果有可能，我希望他們能驚嘆於我現在的優秀與美麗，後悔當初錯失了一段大好姻緣。

我為他們按相愛的順序各自取了一個代號：a、b、c、d、e、f、g。

我將代號寫在紙上，另一端，寫著我們生活中的若干交集。然後，圈圈點點。最終我現，人海茫茫，看得浩瀚，但如果下定決定要去找到一個人，也並不是太難的事。

當然，第一步我還並不想那麼匆忙地製造重逢。先，我得讓自己成為一個尤物，只有自己足夠的優秀，才足以讓他們心生悔意。

都說世人沒有醜女人，只有懶女人。其實，我並不懶，只是這一年多來的心灰意冷，讓我無心再打扮自己。看著鏡子里自己略顯憔悴的面孔，這才感覺有些心疼。我真不明白，這些時日來的自究竟是為了什麼？我沒有懲罰到任何一個負心的男人，只是委屈了自己。

休長假、練俞伽、做美容、學化妝，拿出所有的存款添置行頭……幾個月下來，我已經煥然一新。當朋友和同事都驚異我的改變，一口咬定我必然在進行一場地下戀的時候，我知道，時機成熟了。

負心g，讓我初嘗尋舊快感

最容易找到的，自然是一年前才分手的那個男友。因為我們還在同一個城市，共同的朋友也不少。我甚至連他的郵箱，電話都還記得清清楚楚。當然，我不會主動去找他，讓他自作多地以為我對他難忘舊。我只是成天把自己打扮得花枝招展，去他公司附近遊盪著。終於有一天，我們「碰上」了，他停下來，對我打了個招呼。我能看出他眼裡的驚嘆，他說：「多年不見，你更漂亮了。」

我微微笑著，算作回應。只是心裡，卻是怨怨的。是啊，我想，和你在一起的時候，我又要工作又要做家務，還要忍受你動不動作的不耐煩，能美到哪裡去？所謂的黃臉婆，也不過如此吧。如果你已成局外人，再加上我的精心打扮，你當然會感覺完全不一樣了。

那天他有事急著要走，沒有約我，只是問我，手機是否還是原來的那一個號碼，說有空會請我出來喝一杯。

不過一個星期，他果然找了我，在靜吧小啜幾杯，便算打開了話匣子。問起當初，他說，他實在是鬼迷心竅。也許是因為長時間被我養著，在我面前已經有了些自卑。後來春風得意了，再面對我，卻無論如何也不能和我共享他的得意。因為他內心最深處告訴自己，他所得到的這一切，都不過是建立在我的奉獻之上的，他沒有辦法讓自己驕傲起來。可是三年的鬱悶，讓他太想有一個驕傲的機會，所以，他很輕易地動心了，對一個崇拜著他的女人。

他們草草結婚，甚至沒來得及摸透對方的習性。而如今，結婚已有一年，他才現失去的才是最好的。他沒有辦法拿現在婚姻中的那個女子和我對比，她太任性，根本不懂忍讓：她太懶惰，根本照顧不好家庭：她太幼稚，根本進入不了他的內心。他覺得，她唯一比我強的地方，就是比我漂亮。可是上次一見面，他才現，她在他心目中唯一的亮點也不復存在了。他第一次感覺到，原來我也可以這麼漂亮。他這才明白，當初我終日黯淡的樣子，不過是為了他而有所放棄。

說到後來，他已經有了些醉意，握著我的手，說：「晚上陪著我，好嗎？我已經思念你很久了。」

我沒有拒絕，那天夜裡，我們去開了一個房間。

第二天離開的時候，他從身後抱住了我，說：「我們重新開始，好嗎？」

我笑著問：「你肯離婚？」

他說：「只要你願意，什麼都有可能。「

我掰開他的手，輕飄飄地走了，頭也沒有回一下。我知道，他一定有了一種深深的挫敗感。他也許根本不會相信，曾經那個愛他到死的女人，怎麼可能會拒絕他那麼美好的提議。

他不知道，我太了解他，所以才會不屑。

他不可能和她離婚。他和那女人在一起的原因，不光是因為她崇拜他，她年輕漂亮。更多的原因是，她正是讓他春風得意的那位貴人的妹妹。他無論如何也不會為了我拋下眼前的一切，他只不過是，魚與熊掌想要兼得罷了。

想象著我離去后他失落的樣子，我不由得有了一種快感。我想，原來我的尋舊計劃，真的這麼刺激。

初戀a，原來往事是一場錯過

第二個找到的男人，是我的初戀。因為我們出生在同一個地方，所以我利用國慶回家的機會，主動聯繫了他。因為分手已多年，所以此時再見也無需什麼矯，不必假裝偶遇了。本來，初戀是所有人最美好的回憶，再相見，恐怕也是感激多於怨恨的吧。

他妻子國慶的時候也去自己的娘家探望了，所以沒有陪他回來，所以，見面的時候只是我們兩人。

見到他的第一眼，我就有了一種落淚的衝動。那麼漫長的相思年歲，也許這一生，再也不會有了。

當年，我們在高中就偷偷地牽起了手。後來高考，因為都必須聽從家裡的意見，我們考到了兩所不同的城市。

最開始的時候，我們一天一封信郵寄著彼此的相思，每個周末都會選擇夜半長話價格減半的時候打一通溫暖的電話。

每個月，總要找出這樣那樣的借口回家一趟。家人以為我們想家心切，卻不知，我們只是為了晚飯後溜出去的那麼一二小時，悄悄牽手。

很快一年過去，我們都已經適應了新的環境，有了各自新的朋友。想思也不那麼甚了，信基本不再寫，電話也只是想起再打一個。大二那年的暑假，當我回到家裡，高高興興地撥通他家的電話，卻居然被他媽媽告知，他沒有回來，而是丟在學校打工。

我的心「倏」地一下，就沉到了谷底。

如果真的想要打工，他大可以通知我，我甚至也可以謊稱打工，去他的城市，陪他一起體檢工作的美好或者艱難。我想，這不過是一個託辭吧。也許他已經回家了，只是不願意見我。也許，他早已移，留在學校，不過是為了更好地卿卿我我。那一刻無比的怨恨加上心冷讓我突然決定放棄。

一整個暑假，我都把自己關在家裡，足不出戶。

我拒絕去見任何認識他的朋友，拒絕讓自己想起，還有這樣一個男朋友。

直到暑假末期，他才給我打了幾個電話。我無一例外地，讓家人告訴他，我出去了。

後來開學后，新人入校，學校對寢室做了一些調整，我們搬到了新樓，寢室電話的變更，也讓我們徹底失去了聯繫。這一場初戀，就這樣不了了之。

咖啡已涼，我還沉浸在回憶里，他卻苦笑著搖搖頭，說：「看來我們實在是沒有緣份。」

他說，他的確沒有回家，也的確是在打工。他沒有告訴我，只是想給我一個驚喜。他學的美術，專業課一直在班裡撥尖，在參加學校的一些活動的時候，認識了一些同樣才華橫溢的師兄師姐。那個暑假，師兄在外辦了個高考美術班，請他過去幫幫忙，並承諾會給他一些報酬。他迫不及待地想回家和我相會，於是只答應了，幫他一個月。他只是想，一個月後，拿到師兄允諾的報酬，他可以買一隻傳呼送給我。因為在上一個學期里，他不止一次撥打我寢室走廊的電話，不是無人接聽，就是被告知我寢室里沒有人。他知道，已經大二的我，也有了自己的交際，不可能像剛入校時一樣，成天在寢室里等他的電話。所以，他想送我一隻傳呼，不管我在哪裡，都可以收到他問候的留。如果他一定要聽一聽我的聲音，我也可以隨時回到某一個電話機旁，等待鈴聲響起。

從咖啡廳轉移到大排檔，那夜我們都喝得很醉。後來我們手牽著手，不知不覺就走到了高考過後那個夏天，我們交付出彼此的那家小旅館。心照不暄地，我們走了進去，重溫舊夢。

離開的時候，我眼角有淚。我緊緊地倚在他的懷中，說：「放心地回去做你的好丈夫好爸爸吧，既然命中沒有緣份，我也沒有什麼可抱怨的了。以後我不會再找你，也不會再見你。頂多，我們可以做一個可有可無的網友，好嗎？」

那之後，我們真的成了網友，我們都不是經常上線的人，所以偶遇的機會也並不多，加上我們很自覺的在網路上保持著距離，所以並不會有更多的狀況生。

可是我依然認為，這一次的尋舊我依然大有收穫。——有什麼比知道一個曾深愛過的男人其實並不曾辜負自己，更讓人感動欣慰的事呢？

痴d，我是他心中神壇上的女子

兩次成功，更激起了我尋舊的激，我開始瘋狂地尋找曾經的男友。第三個找到的男人，是一個追了我七年的男人，也是我的高中同學。當年我因為心裡有a，一直有意迴避著他。後來上了大學，偶爾也能收到他的信，再後來，到了網路年代，我們互加了qq。

三年前，我第三段感破敗收場，心極度灰暗，那些日子終日泡在網上。他似乎覺察出了什麼，在他的一再追問下，我把他當成了一個沉默的聽眾，把我的痛苦和徨仿泄了一通。我沒想到，第二天他就過來了，說請了長假，為了來陪我。

我是心動的。我以為他當年對我的好，早已隨時間流逝，沒想到，一別晃七年過去了，我依然是他心裡最重要的那一個。

當時我正是內心非常脆弱的時候，再加上對前一段感的不曾遺忘讓我夜夜心傷。他的到來，彷彿是一根救命稻草，我緊緊地抓著，生怕一鬆手就會再度跌進深淵。

就這樣，在他這短暫的一周的假期時，我們戀愛了。

我終於從前一段感里走了出來，和他牽手，也有了甜蜜。

白天，我去公司上班，而他，會滿城逛著，尋找那些他七年來一直想送給我，卻一直沒有機會送的東西。例如：圍巾、手鏈、唇膏……

而到我快下班的時候，他就會守在樓下，安靜地等我。

最衝動的時刻，我甚至想過，乾脆辭職，去他的城市重新開始。

可是某一天，當他又等在樓下，打電話問我：「寶寶，今天想吃什麼？」我的心裡突然泛起了一陣悲哀。

我問自己：我真的愛他嗎？我真的希望那個在家裡等著我，在乎我想吃什麼的男人，就是他嗎？

我知道我已經改變了主意。可是他正熱著，我不敢掃他的興，只好勉強地陪他過完了這個假期。之後，便刪除了他的qq，拒聽他的電話。不久之後，他似乎明白了我的意思，不再找我了。

我知道，在這一段戀里，我是對不起他。雖然我不是存心玩弄，可是我根本沒有考慮清楚就給了他希望，我能想象他後來的失望和心痛。

其實想找到他，是最容易的，可是也正是因為我的自責，我本想，把他放在最後，或者，乾脆排除在尋舊計劃之外。

可是，經歷了初戀a之後，我突然明白，每個人的心底都有著一份需要去圓滿的遺憾。時過境遷，當年的感應該早已不在，可是，如果真的可以填補彼此的遺憾，也是一件好事。

然而我沒想到，見到a之後，我現我太低估了他的痴。

是的，他已經結婚了，並且妻子也有了身孕，很快他就要當父親了。可是，從他看我的眼神，和我說話的語氣我能感覺到，我依然是他心底最深處的女人。

也許，得不到的才是最好的，失去后才懂得珍惜吧。而我，對他偏偏是不曾真正得到，又曾經失去過的女人。

他說，他並不像我想象中那樣，曾經怪過我。他說從我願意和他在一起的時候他就明白，我只不過是把他當成了一個港灣，等我傷口癒合，也就到了我離開的時候。他只是沒有想到，會那麼地快，所以他曾經挽留。等他已經徹底明白了我的意思，他只好放棄了，並且希望我可以得到真正的幸福。

他說，他其實也很愛自己現在的妻子，他說這和對我的感並不矛盾。長久的單戀，讓他已經把對我的感埋在了心底，我只是他心裡神壇上的女人。而他的妻子，卻是實實在在，陪伴在他身邊的女人。如果有一天我從神壇上走下來，真的和他一起生活，也許還不一定能適應。而她的妻子，他了解她的一切，很清楚地看清她所有的優點缺點，她不可能取代我的位置成為神，卻是他一生不願意離棄的女人。

還是和他**了，因為這本是我尋舊計劃中的一部分。只有最深的肌膚相親，才能讓我更深刻地看清這個人是否改變。

看得出來，他很慌亂。也許是因為這是他和我第一次生性關係，也許是良心上對妻子有所愧欠。當然，更大的可能是，兩者兼而有之。我心裡感嘆著，原來這個男人才是真正的好男人，也是最愛我的人。先前聯繫上的兩位前男友，和我生關係時，是那麼地自然，我沒有從他們的目光中看到一絲的欠疚。我決定，離開之後，再不相見，不會再打擾他平靜的生活，也不想破壞我在他心目中的樣子。

傷害我的人，憑什麼依舊幸福

剩下四位的聯繫方式，在與他們相遇的過程中，我也得到了，只是見過d后，我對自己尋舊的初衷，略略有了些懷疑。是，我還是很渴望和他們相遇，聊聊天，敘敘舊，再上演一出桃色節，為我的記憶畫一個圓滿的結局。

可是看到他們一個個幸福美滿的樣子，我的心裡卻像扎進了一根刺。我想我之所以無聊到為自己擬定一個尋舊的計劃，不過是因為我的現在並不幸福吧。不幸，並且空虛，所以我才覺得有必要從過去中尋找一點慰藉。痴如d，誠懇如a，能得到幸福也就罷了。可是為什麼那個薄倖的g，狠心的c，無的e，也可以得到幸福？憑什麼曾經被他們深深傷害過的我，卻只能成為一個形單影隻的可憐女人？

我的心中再次燃起仇恨，我看著記事本上的那些男人們，一個新的計劃出現在我的腦海。

是的，我要報復，我要讓曾經傷害我的男人們都陪著我一起不幸福。

除去已經冰釋前嫌的a，除去仍然讓我感動的d，除去與我早年在性格尚未成熟時匆匆相愛，之後好聚好散的b，除去愛上他時，就已是有婦之夫，談不上對我有所虧欠的f，剩下的名單上，只剩下了：c、e、g。

一個是當代陳世美，在我為之犧牲了三年青春之後，毫不猶豫地將我拋棄；一個是心理變態的暴君，曾經數次把我打到遍體鱗傷，分手的拉據戰居然持續了一年之久；一個，是喪失了人性的自私男，為圖一時之歡，拒絕採取避孕措施，意外懷孕后又逼我三次流產……

我捂住那本記事本，不敢再看，淚水卻順著臉頰洶湧而出。事過境遷的今天，我終於不再沉默，也不再忍受。我要走回過去，向他們討個公道！

第個去找的，正是g，他已經提出過讓我當他的人，還有什麼比這更好的契機？

我知道他現在家境富有，所以，和他相處的時候故意裝作貪財的模樣，讓他對我很放心。當然，他對我的不屑也與日俱增。是的，他是曾對我現在的容貌和氣質很驚異，然而他這樣的男人，身邊遠不缺美麗的女子。薄倖如他，一面沾沾自喜著，只要花少許錢就可以閱盡天下美色，一面，又鄙視著那些為了錢而與他相伴的女人。

我不動聲色地隱忍著，卻暗地裡調查起他妻子的消息。

我得知，她出生在一個商賈之家，算是一個含著金鑰匙長大的女人。她並不是從一開始就很愛g，之所以嫁給g，其實是因為g的死纏爛打，外加一些小小的詭計。可是天長日久，g的溫存越來越讓她信賴，她終日愛了他。只是，他與她的相處方式已經定格。在家裡，她是君，他是臣。她可以任性刁蠻無理取鬧，他卻只有哄她的權利。他所有的怨也好，恨也罷，全部泄在了外面。在外面，他養了不少女人，只是他很聰明，也捨得花錢，所以至今沒給自己惹上什麼麻煩，她一直蒙在鼓裡。

知道了這些，我在心裡暗暗笑了。我笑g太過天真，居然不知道紙包不住火的道理。他不知道，他已經處在最危險的境地，很多事只要輕輕一捅，他就會掉進萬劫不復。

我用他給我的錢，雇了私家偵探，拍到了我，以及他和別的女人親密的照片。我知道他是一個很仔細的人，在他身上留吻痕、潑香水之類的事，他都會有很好的辦法解決，所以，不如來最直接的。

當他的妻子收到那些照片，她震怒了。她沒想到那個對自己百依百順的丈夫居然一直在欺騙她。沒給他任何解釋的機會，她和他離婚了。並且由於他背叛婚姻的證據確鑿，落得個凈身出戶的下場。

那天他緒很低落，所以的女朋友們作鳥獸散，他來找了我。他以為，在這樣的時刻，只有我還會對他不離不棄，重新接受他。我笑意吟吟地湊到他的耳邊，說：「知道為什麼你和我親熱的照片最多，最清晰嗎？因為僱人拍照片的，就是我。」

看著他像吞了根刺一樣的神，我得意地哈哈大笑，揚長而去。

相同的方法，我又用在了狠心c和無e身上，他們的妻子倒是有海納百川的氣度，沒有鬧到離婚的地步，也許是因為他們遠不如g風流的緣故吧。可是家庭戰爭和長久的陰影，總是存在了。

當最初的快感褪去，回頭再看第一頁的計劃書，我猶豫著，一直沒有去尋找的，b和f，我還要不要去見一見？

見嗎？也重溫一次舊夢，填補記憶中所留下的遺憾？

不見嗎？就讓他們繼續著他們的幸福，讓珍惜過我的人一生平安？

矛盾之餘，我卻只感到陣陣的空虛。這才現，有些心結，真的解開了，就再沒有神秘可，再沒有什麼念想可尋了。有些仇恨，真的報了，才現快感並沒有想象中那麼長久。

圓夢也好，復仇也罷，除了被我弄到狼狽至極的g，他們都有著美滿的幸福，而我呢？我依然孤單著，寂寞的夜裡，只能獨自一人清冷尋覓。看著鏡子里的自己已經開始衰老的細節，看到自己那副憤世嫉俗，不再溫柔的表，實在沒有信心可以找到一份新的，可以長久的愛了。

我決定放手，給自己的愛留一段長長的假期。也許當我停歇夠了，當愛與恨都隨時間流逝，我還能平心靜氣，做一個心懷憧憬的甜蜜女子。只是，那不會是現在，至少不是現在。

耶馬筆記：

這是一個令人嘆婉的故事，看著蘇從電腦那端一個字一個字地向我敲出始末，我只感覺渾身冰涼。

每個人，都有著自己的過去。可是我從沒想過，真的有人有那麼大勇氣，以及時間和精力，去將他們一一尋回，加以撰改。——這也足以看出，蘇是一個多麼寂寞的女人。

也許正是長久的寂寞和工作的壓力，讓她著了心魔。她的愛看不到未來，她的生活迷失了方向，所以，才會有了那麼多瘋狂的舉動。

尋找過去？如果是在寫小說，這會是寓意深刻的命題。在尋找中重新審視自己，為這一生寫下最終的批語，最終，尋舊的人含笑死去，因為他已經瞭然了人世種種，毫無遺憾地超脫而去……

可是，這不是小說，是蘇真實的經歷。從她開始講述到講述結束，我的冷汗從未停歇過。——這多麼像一個死亡的命題？我無法不對這段故事心存恐懼。

我把自己的感覺告訴了蘇，蘇在電腦那端笑了笑，說：「是的，有時候回想起來，我也有著和你相同的恐懼。我甚至自己都不相信這些事我真的做過，還是只是一場夢。不過g已經給了我證實，因為我已經收到了法院的傳票。他不止一次想找前妻復婚都沒有成功，只好把氣撒到我身上，告我侵犯**和破壞他人家庭。」

從古至今，都是如此的吧，仇恨雖然是一把最為峰利的武器，卻偏偏生了雙刃，傷害了別人的同時，自己也得不到輕鬆。

其實，每個人都有著自己的過去，每一段過去，都會隨著時光流逝，在我們的生命中，終歸以一份記憶的姿態塵卦。

過去的，便讓它過去，再多的愛與恨，再多的不甘與空虛，都不該再把過去牽扯進現在的生活。這就像一塊吐出去的魚肉，肉再美，刺再利，撿起來重新品嘗，也只能令人作嘔。