第14章 我的世界很小——但足夠我去面對生命

第14章我的世界很小——但足夠我去面對生命中的困頓與艱難(5)

人性並不是一個清楚就能說清的東西，就像當我們看到十一歲的羅恩在車廂里找到十一歲的哈利的時候，誰又能想到，這個蒼白瘦弱的小男孩，這個紅頭髮滿臉雀斑的魯莽少年，和那個驕傲的棕色蓬蓬頭姑娘，他們三個人，會創造出如此波瀾壯闊的奇迹？

關於成長

在一個演講比賽中，我說成長就是我曾經最愛那個圓臉大眼，系著紅色條紋圍巾在皚皚白雪裡放飛貓頭鷹的男孩，可現在，我卻會為艾倫里克曼這樣的老戲骨，他們的一個眼神，一個手勢，一個轉身的氣魄所傾倒。

評委老師告訴我，成長就是你不單單會沉迷於外表的光鮮亮麗，你還懂得欣賞內在的善良，淡定，從容，堅韌等各種品質，你能夠明白時間是怎樣劃過了你的皮膚，而時間又是怎樣變成另一種風華正茂。

因為《哈利·波特》的原因，我愛上了艾倫里克曼，拉爾夫費因斯等英倫戲骨，我深夜看著他們在銀幕上的一顰一笑，我認真學習BBC口音，我瘋狂地迷上了奧斯汀的小說，我幻想有一天能夠走在霧都倫敦的街上，看著路邊維多利亞時代的建築，與戴灰色呢帽穿格子長大衣的英倫紳士點頭問好。

但當我真的有機會出國遊學的時候，卻又因為其他原因選擇了美國和法國。我知道我總有一天會去到國王十字車站，但生活中還有許多比少年夢想更重要的方方面面。

因為《哈利·波特》的原因，我明白了一個好的敘述者能夠有多麼大的影響力。羅琳再也不用在咖啡館的餐巾紙上寫作，人們說她的成功來自於時代的推動，她正好在人們開始空虛和懷疑的世紀交界處為人們營造出來一個新奇又完美的嶄新世界。我並不期待有朝一日能夠像她那樣出名，但從此以後，用文字溫暖人心就成了我的畢生理想，而每當我在電腦上敲下一個故事的時候，我便滿足地覺得離夢想又近了一步。

就像書里說的那樣，一切都好。

（尾聲）

忘記是哪一天，我開始意識到牆角的掃帚永遠都不會飛，貓頭鷹也永遠都不會到來。

但魔法一定還是存在的，要不然，為什麼呼啦啦的一下，我就成熟了，長大了，我走過了小學，初中，高中，甚至大學，成為了寫字樓里的會計師。更重要的是，為什麼十年之後，放眼望去，依然有那麼多人走在我的周圍，我們依然笑著，鬧著，我們記得所有的咒語，我們擁有聊不完的共同話題，我們也總會在對方需要的時候，出現在彼此身邊。

《哈利·波特》是禮物，在我們最天真年少的時候，因為有它的存在，我們的生活變得更加豐富多彩；我們的前行變得更有動力和毅力；我們的夢想，變得更加絢麗和多彩。除了謝謝有他陪伴的十年，我竟想不出更多的溢美或煽情之詞。

是的，我不想做一個自己都看不起的人

文/狸奴老妖

昨天一直在下雨，淅淅瀝瀝的，到處都是濕噠噠的。

下班的時候，路過花卉市場，恰逢各個攤主都準備關門，陰暗的天氣里，看著那些色彩繽紛的鬱金香、茶花、風信子以及各種形狀和濃淡不同綠植，莫名地心情好起來，便踩著泥濘走了過去，轉悠了一圈之後，選了兩盆小小的綠植。

舉著傘，抱著那兩盆植物往家走的時候，突然間發現，是的，我又一次，把錢包里的錢花完了。

銀行卡里還有幾百，預備著周末有同學結婚的禮金。

去年年底，我終於下定了決心，用今年一整年的時間，攢錢，然後離開我生活的這座小城，去一個大點的城市，開始新的工作和新的生活。

在家的時候，因為薪水低廉，而且以前其實我一直都沒有多大想法，所以也沒有刻意去存錢，所以工作一年多依舊是身無分文。

一月的工資，我存了一千塊，然後上周末去了趟南京，看望了許久不見的閨蜜，於是又恢復到了一貧如洗的狀態。

晚上躺在床上，拿著書看了許久怎麼也看不下去，腦海里各種念頭紛紛張牙舞爪地竄出來。

我不知道自己在想什麼，我不知道自己的狀況有多糟糕，我不知道，自己該如何接著走我想要走的路。

於是我給豆瓣上的小川叔簡單調頻的微信留言，小川叔，我可以給你寫豆郵嗎？

我知道，很多人在面對生活中的種種困惑的時候，喜歡給人寫豆郵，希望得到別人的建議或者鼓勵。

對於這件事，我一直很不好意思，覺得貿然地跟別人叨叨自己的那點破事不太有禮貌，而且，總感覺啊，自己的人生應該自己去負責，怎麼可以輕易把決定權交給一個網路上的陌生人？

但是，小川叔啊，嗯，看起來，還是很靠譜的樣子。

等了好半天，小川叔終於說，可以呀。

於是，我在電腦前，坐了三個小時，一點一點憋出自己那些很想要跟人訴說卻一直找不到合適的訴說對象的話。

上午收到小川叔的回復，一點點的看完，很多句子都很戳心，看得我差點就淚流滿面。

他很乾凈利落地總結我亂七八糟的敘說，將我的現狀拎得很清楚。

不甘心，想出去，沒有錢，即使出去了也不知道該幹嗎。

用兩個矯情的字眼來形容，迷茫。

他給我的意見很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有沒有？

最戳我心的是，是他說，最關鍵的，是心態。

是的，我想，我之所以迷茫，並不是真的不知道自己該做什麼，而是我其實一直在質疑自己的所作有何意義，所以才一直下定不了決心去實施我的那些計劃。

周圍所有的人都在說，你年紀也不小了，為什麼不找個合適的人就嫁了？為什麼還賊心不死地想著要出去闖蕩？

他們說，就算外面工資高一點，吃住神馬的都要花錢，還不如家裡過得舒服自在？

他們說，你又沒有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出頭嗎？

他們說，女孩子，何必要跟自己過不去？

他們說，你看，那誰，那誰誰，不是跟你差不多，人家現在娃都有了，日子不是過得很好？

他們說……

於是，我總是在一遍又一遍問自己，自己想要的，到底是什麼？

去一個大點的城市，又能夠給我帶來什麼？

如果出去了，但是混得很慘，過得並不比現在好，我要有怎樣的信念才能夠堅持下去？

我想要抵達的終點，到底在哪裡？

這樣子的困惑，在看到小川叔給我的回復后，恍然間就明白過來了。原來，我一直糾結的那個問題，其實，根本就不是什麼問題，只是我自己沒想明白而已。

他說：「人活著，不過求的就是自己看得起自己。」

有時候我們忍住的那一口氣其實就是在和內心裡的自己去抗爭而已。

而其實有時候，你至少內心的自己鬆一口氣，你就會覺得，其實沒什麼，何必呢！

別人吃喝玩樂，結婚墮落，你總是苦兮兮生活，何必呢？

別人賺錢花錢，買房買車，你總是談理想夢想，何必呢？

人活著，其實就是活給自己看的。

我不想做一個連自己都看不起自己的人。

所以雙腳磨破也要一直走下去。

所以孤單一人也要一直走下去。

是的，我想要的，不過是不要成為一個連自己都看不起自己的人。

因為深深地明白，如果一直留在家中，在十年之後，我能夠成為的，只可能是一個滿臉油光，只知道尖著嗓子跟人吵架跟人東家長西家短，只知道打牌搓麻將的世俗的農村婦女。

我知道，我不想，成為那樣的人。

我知道，我沒有辦法接受，這樣子封閉的，沒有追求，沒有夢想的生活。

我知道，生活終將有一天會走上世俗。

我知道，所有人總有一天，都會面對柴米油鹽，都會面對洗不完的衣服拖不完的地板，都會面對丈夫與孩子之間的吵鬧和煩心。

可是，我不希望，自己的生活中，僅僅只有這些，我不希望，在墜入這樣生活的時候，我自己，一無所有，什麼都不是，連一個模糊的標籤都沒有。

是的，我看不起，那樣子空洞而且麻木的女人。

所以，我要努力一點，再努力一點，不要讓自己成為一個連自己都看不起的女人。

「所以雙腳磨破也要一直走下去。

所以孤單一人也要一直走下去。」

一切沒有行動力的計劃都是耍流氓

文/狸奴老妖

三年前，我說，我一定要把一護這塊山頭給攻佔了。

結果，在幾個回合過後，我們成了徹底不可能聯繫的陌生人。

兩年前，我說，我一定要考研，一定要繼續上學，以後一定要做學術。

結果，在上了整整一年自習之後，在看了很多天的書之後，僅僅是因為一次抽風，我連考試都沒有去參加。

一年前，我說，我一定要留在大城市，找一份自己喜歡的，能夠養活自己的工作。

結果，我回了家，雖然其中有很多不得已，但是，我卻一直沒辦法再次走出去，再去重新找一份自己喜歡的工作。

就算是回了家，我說，我要好好工作，多學習點東西，為以後出門謀生做準備。

結果，在工作了將近半年之後，我的工作表現仍舊不如人意，被領導各種挑剔，自己還總給自己找借口。每天上班都是在混日子，各種煎熬各種抱怨，把自己搞得不開心，也讓別人看著焦心。

我說，我要好好存錢，爭取今年把貸款還了，爭取攢夠明年去南京的路費。

結果，已經拿了四個月的工資，雖然不多，也總有六七千塊錢吧，我都不知道花哪去了，一毛錢沒存到也就算了，還搞得自己負債纍纍。

我說，我要開始學畫畫。

結果，筆買了，紙買了，橡皮買了，書買了，我還是什麼都沒有開始，至今連學都沒有開始學。

我說，我要每個月買些書，認真看完，認真寫書評。

結果，書是買了不少，也只是在前兩月的時候，完全都沒認真看，書評也寫得亂七八糟，自己都看不下去，而且一點長進都沒有。

我說，我要認真寫文章，寫散文雜文小說，去投稿，賺稿費。

結果，至今為止，已經大半年有餘，我仍然連個狗屁文章都沒寫出來，更不要說去投稿賺稿費了。海明威說得好，要想寫得好，除了多寫，沒有其他的辦法。我是懶得要死，大半年寫出一篇不成樣子的東西還有著不切實際的幻想。

我說，我要開始學做菜，每天收拾房間，打掃衛生，做個勤快的好姑娘。

結果，到現在，我也沒學會一道靠譜的菜，房間也是隔個好多天才收拾一次，在雜亂無章中安然自若，越過越邋遢。

我說，我要好好收拾自己，好好照顧自己的皮膚，不要經常熬夜，要多吃水果，多做面膜，要學會把自己打扮得體舒適才出門。

結果，我還是經常一副女土匪的樣子，每天胡亂生活，懶起來就連洗面奶都不用，任由自己痘痘橫生，滿面油光。還經常穿著拖鞋頭都不洗就滿大街晃悠。

我說，我一定好好愛自己，不做讓自己委屈的事情，好好心疼自己，不會讓別人再傷害自己。

結果，還是和前男友糾纏不清，各種哭鬧各種暗自神傷，然後人家完全不把你當回事，然後就剩下你一個人在那裡犯神經病。

我有很多很多計劃，我有很多很多夢想。

我想要去南京，想要去換一份我感興趣的我擅長的我喜歡的能夠養活自己的工作。

我不要這樣留在這個安逸的小縣城，做一份工資低廉內容重複的工作。

我想要有自己的生活，想要能夠一個人靜靜的生活，看書寫字獨立生存下去。

我不要每天除了上班就是在家刷盤子，再不然就是出門逛街喝茶打麻將。

我想要和自己喜歡的人在一起，哪怕只是聊聊天哪怕只是一起喝喝酒，哪怕只是轉過身看著他的笑顏。

我不要這樣我們再也不能聯繫，我真的不想這樣，我真的希望哪怕你不喜歡也可以每天和我說說話，就這樣。

可是，我總是在拖延，總是在逃避，總是在給自己找借口。

說到底，不過是因為懶，不過是管不住自己，不過是因為自己總是貪圖安逸，總是白日做夢，總是幻想會有好事從天而降。

說到底，不過是因為我從來不相信自己，不相信你也許會喜歡我，不相信其實如果真的努力我也許能夠考得上，不相信其實我就這樣出去了也能夠找到工作也能夠生存下去，不相信其實只要我真心付出了努力也許能夠做得到，也許就能夠擁有自己想要的生活。

所以一直在抱怨，告訴所有人我狀態不好，告訴所有人我不喜歡現在的自己，卻沒有任何行動去改變自己的生活。

沒有行動力的任何計劃都是耍流氓。

所有隻有行動起來才是王道。

現在已經5月，我還有七個月的時間，所以一切還來得及。

親愛的，不要繼續耍流氓了，該有些實際行動了。

(本章完)