第371章 臨時出現的變故，悲劇難忘的夜晚

第371章臨時出現的變故，悲劇難忘的夜晚

在嬌結婚的前一天2012年9月25日，本來這一天的我都已經計劃好了，可往往就是計劃沒有趕上變化快。我是真的沒有想到本來計劃的挺好，可是居然會出現這樣的狀況，我真的不能接受這一切。我本來計劃好的一切被班長的一個電話給打斷了，有關於9月26日的培訓以及開會，班長說任何的人不能請假不能缺席。也就是因為我們內部的值班人員缺乏變電站，電氣的運行等知識的，所以這一次才會這樣的開會培訓。

看來打工也不是一件好的事情，這樣的小事領導都要管，不過也都是為了我們好而已。知識多的理解可以更好的值班，可這到底是為什麼呢？我真的很想問為什麼這一件事情怎麼會出現在這個時候，為什麼上天會這樣的處罰我呢？這都是為什麼的呢？難道這就是作為的上天註定，我真的不能去見證嬌的幸福。

還是上天以這樣的方式去伶閔我的遭遇，不想在讓我傷心。這就是上天的警示還是上天的處罰，一切都已經註定了不是嗎？或許這樣真的會很好的，這樣的方式也許會是最好的結局喲！難道就是因為這樣的話，上天就這樣的處罰著我。還是自己不願意放棄，不願意去承認這個殘酷的現實呢？

還是自己一直在逃避這一切，我都不願意去承認嬌已經嫁人事實，嬌已經不在是以前的嬌了。那麼還有什麼必要這樣的呢？為了一個遙遠的夢，自己就這樣的去懲罰著自己，這是不是有一點很殘忍的呢？這樣的我還是我嗎？我還是我嗎？只有這具毫無靈魂的軀體，在也沒有靈魂的我還有什麼生存的意義呢？

可是想到的死亡的時候，曾經的我一次次的和死神擦肩而過，死神都沒有收留我了。我的人生註定不會就這樣的消失，這就是死神對我的處罰，就這樣殘忍的處罰著我。死神令我的靈魂永遠長存於惡夢之中，和死神的交易或許是一種錯，可那個時候的我真的很無奈。因為自己遇到了最不公平最殘忍的事情，我真的很是受傷的呢？因為我知道那是死神，這是我永遠不可能逾越的邊界。也就是這樣的一個交易毀滅了自己，而自己卻一樣的執著於此嗎？畢竟有的時候，人的一生對於愛情的執著就是這樣的呢？而我已經註定成為死神的使者，我擁有死神的權利，我在努力的剋制著這一切。我希望人間的愛可以沖淡我的邪惡，這些年時間的過渡讓自己慢慢的恢復了過來。

在我的世界裡面一旦愛上了就是一輩子，永遠的愛戀永遠的愛。這些美好的一切都留在了我的心裏面，就這樣的永遠留在自己的心底之淵。我已經把心底之間的那道門給安靜的關了起來，我已經把自己給封印起來，直到等到屬於我的那個女孩出現以後。也許有的時候我甚至是在想，不是上蒼不放過我，而是我自己不願意這樣的去放過我自己。一個不願意去放過自己的人，把那一份愛情深深的埋葬在了自己的心底之間，為什麼自己要這樣的去懲罰著自己的呢？

在我想的時候媽媽打電話來詢問，我告訴了媽媽的原因就沒有去參加嬌的婚禮。因為我知道這會是一個難以度過的一天，我該怎樣去向嬌解釋的呢？還是自己真的那麼的在意她，她究竟在自己的心裡是不是那麼的重要。而且還是佔據了很重要的位置，可是我在她心裡的位置又會是什麼樣呢？也許我所存在的一個角落都沒有，我又何必的那麼的執著呢？

我不斷的詢問著自己的心裡，自己是不是真的愛得無法自拔了，還是真的沒有辦法忘記她的存在。還是自己已經愛得實在太深了，也許愛就是這樣的呢？愛到了最深處才明白了愛情是什麼？才會知道愛情的苦楚，才明白這所謂的愛情喲！愛情永遠都是這樣的，只有愛了痛了你才會明白愛情的真諦。

也許這一切的一切就是我心中的一廂情願而已，以嬌那麼優越的條件，她已經找到屬於她的幸福。只不過她找到了一個陪她共度餘生的人，可她永遠找不到一個有我如此愛她的人，我註定將會永遠的失去她。

或許他會像我一樣的去愛她守護她的人，這樣的無怨無悔的愛，這樣的愛是不需要任何的回報。此生我的世界裡面是不會出現第二個初戀，初戀就是所有的唯一。因為一個人去愛著另外的一個人，不是為了有所得到而是為了心中最美好的存在，我怎麼會如此心甘情願的去付出。這樣的付出是不需要任何的得到或是任何的擁有，這樣的愛情並不是任何人所能去擁有承受這一切。這個世界裡面怎麼還會有這樣的傻瓜的付出，也許只有我這樣的人存在，只有我一個愛情天使的存在。

只會有我這樣的一個人傻傻的去愛著她，我把她和我所有的記憶封存在自己的心裡。在自己的心底之間，我永遠留著一個小小的角落安放這段美好的記憶。在說了心的空間真的很小，我真的不能這樣的去做。我把自己的心底之間留著一個角落安放此生的摯愛，我也不可能永遠這樣的去做。

在說了一個男孩一定會遇到一個自己最愛的人，也會有著一個女孩深深的去愛著自己。我得為了以後的伴侶留下一顆心的大部分位置，不然的話對她真的很不公平的不是嗎？這也是對她的不尊重，我會努力的讓我忘記所謂的初戀。即使我的心裡有著一個自己最愛的女孩，可她是不可能永遠的屬於我，永遠都是不可能的事情。我也會努力的走出來，為了一個自己所不能得到的人去付出自己一生的時間是不可能的呢？我這樣是不是真的很傻，有一點傻的很可愛喲！

男孩子傻一次而已就可以了，何必要那樣的去懲罰這自己，好好的去愛一次這才是最重要的不是嗎？難道非要為了一份不屬於自己的愛情去守候對方一世的時間，這又有什麼好處的呢？即使你那麼的愛著她守護著她，一直守護到她結婚的時候就已經可以了。這就是給自己一個交代，我也絕對不會在去愛在去守護了。我必須很殘忍的忘記有關於她的一切，努力的忘記我和她之間所有的記憶。我幾乎冰封我和她之間所有的記憶，這只是我唯一可以為自己所能做的事情。我就這樣想著想著，不知不覺的時間裡面我就睡著了。

2012年9月26日，我永遠的記住了這一天。這一天是我人生之中唯一的摯愛嫁人了，可惜的是新郎不是我。那會一種什麼樣的喜劇呢？會是一種什麼樣的橋段呢？還會是一個什麼樣的悲劇，是一個無法言語的悲劇，也會是一種全新的結束和開始。

第一天的早上我還在睡懶覺，開會培訓也就是下午2點的事情。可我還是一樣早早的起來了，畢竟在自己的心裏面自己還是那樣的糾結。我真的很糾結，糾結的原因是因為自己太過於在乎了。這是為什麼的呢？難道自己此生就不能去見證她的幸福，不過我已經想象出來她幸福的憧憬了。我相信當她穿上婚紗的時候一定會很美，這一切就真的改變了不是嗎？有一個美麗的少女變成一個別人的妻子，以後有著屬於她的世界有這屬於她的生活。我是不會去打擾她的一切，我甚至不會把這裡所有的一切告訴她，她是永遠不會知曉這個秘密。

我也不會讓她知道這一切，我也不會讓所有我所愛過的人知曉這一切，原來在一個地方還有這樣的一個男孩去愛去守護著她們。在有一天的時候，我會把這一段段美好的記憶展現在人們的眼球之中。至少這是自己最美好的回憶，也會是自己最美好的愛情。

我很希望我們之間的愛情永遠的永存於世間，就這樣永遠的流傳下去，這樣的話不是很好嗎？直到下午2點我還是去參加了回憶，我總不可能為了一個女孩失業吧！我用心的去聽這一次的會議內容，還有一些高壓的理論知識。大概是學習了2個小時的時間，結束之後我就回去休息了，畢竟晚上我還要去上班的呢？

也許是我真的記錯了，其實並不是而是有同事的離開，而我只能抵著去上班了。晚上的時候我就去上班了，這一次的我真的不知道該去說些什麼了。這幾乎就是我的灰暗時間，以前多言的我已經不在說話了。我已經不知道自己該說些什麼，我真的不知道自己和表妹之間改聊點什麼了。畢竟自己知道，此刻自己的心已經破碎了。當你知道一個很殘忍的事情，自己最愛的女孩將在今夜成為別人的新娘，這會是一個什麼樣的感覺，就好想有著一種想要殺人的感覺喲！

可我又怎能去這樣的去做，我是不可能去傷害一個她所愛的人。那是無情的懲罰，既然是懲罰的話都由我來承受好了。在說每一個人都並不是完美，愛情也是一樣的如此，只不過自己所追尋的愛情是那麼的另類而已。

這一天的晚上我真的很傷心，我是真的很心痛的喲！由於自己心痛不知不覺想到了自己最愛的女孩，今天晚上的她已經成為了男人的枕邊人，這樣會是一種什麼樣的感覺。這樣的痛就好想是那種萬箭穿心一樣的痛，而自己居然睡著了還被那些該死的保安給照了相，我是真的很生氣的呢？他們打開了門說是要拿我的工作證，還有罰款200元錢。我真的很是生氣，可我又能怎麼辦的呢？既然事情已經發生了，那麼也就實在是沒有必要的。

我很是誠懇的說道：「不好意思，可以給個機會好嗎？」保安說道：「上一次我們已經給過你機會了，所以這一次請教交出你的工作證。」聽到這裡我就沒有在說些什麼了，我交出了工作證。是不是真的沒有想到，自己居然在自己最為傷心的時候，最悲劇的時候遇到這樣的事情。

這裡還會有誰能夠在乎你呢？但是我怕總不能為了自己的私慾而去懲罰所有的人，我真的不能這樣的去做。在說了這樣的悲劇不能在繼續了，否則的話我真的不知道後果是不是我所不能承擔的。自己真的不能這樣的去接受這個殘忍的現實，其實這也是我這些年沒有在找女朋友的原因之一。還有自己曾經所許下的誓言，還有那我生命裡面那一個個的女孩，這都是我欠她們的不是嗎？

如果我不能守護到她們結婚的時候，怎麼才能證明我才是真正的喜歡過她們愛過她們的呢？所以這就是我的承諾，也會是我一生的誓言。我一定會做到的呢？我會一直守護到她們結婚的時候，當我見證她們幸福之後我就會去追尋屬於我的愛情。我會一心一意的愛著自己所愛的人，相信她一定會很幸福的，我會用自己的生命去守護著自己所愛的人。

直到下班的時候，我將這件事情告訴了羅娜。羅娜對著我說道：「需不要她幫你把工作證給拿回來呢？」我拒絕的說道：「謝謝表妹你的好意，我已經決定去找一份工作離開了這裡，或許我的世界會好一點。」羅娜安慰的說道：「老表你真的沒有事，你確定你要這樣做嗎？」其實在交出工作證的時候，我就已經決定好辭職了。我點點頭的說道：「沒事，我真的沒事你就放心好了。」羅娜點點頭就沒有在說些什麼了，我們兩個人安靜的走著去簽到下班。畢竟離開這裡還會有著屬於自己的世界，還有著屬於自己的生活，所有的一切都是需要繼續下去。

不過我的那個決定無論是對還是錯，這一切都是自己的選擇。人之所以會去選擇，是因為出現一些原因或是理由。既然已經決定好了我就會無怨無悔的走下去，即使是無盡的深淵也要勇敢的跳下去，在說了跳下去以後或許真的不知道下面的世界會是什麼樣的。也許會是別樣的新世界，也許會是自己所想要的那一種生活。往往有的時候並不是失去了以後就意味著自己失去了所有，失去並不代表永遠的失去。失去也意味著所謂的解脫或是得到，失去也會是一種選擇也會是一種快樂。離開這個傷心的地方，我也許可以生活的很好，我也可以勇敢的接受面對這一切。我很安靜的回到租房處，計劃著自己的離職，我一定可以恢復過來的不是嗎？

(本章完)