97.第十四章一年後的第一個早晨（2）

我哭泣時借給我一個肩膀。沒有一個人背叛我，或者對我說些殘忍的話。

我也不會蠢到看不出，某些人表現出的興趣是出於「感謝上帝那不是我」的角度。有些時候，你會明白到為什麼馬戲團里年老的小丑，會那麼受我們那些維多利亞式親戚的歡迎。

但只有戰勝自己的恐懼——恐懼在你愛的人、尊敬的人面前嘲弄自己，承認自己所做的事和因為物質上的**讓你的生活一團亂，才能真正誠實地面對自己的況。

不得不承認，自己把所有的錢都花在了一件夾克上，以至於沒錢買吃的來維持生活的尷尬；在那些眼紅我的衣服、鞋子和皮包的人面前承認，我根本買不起這些東西、根本付不出錢的恥辱；在試驗開始前，強迫自己紅著臉去銀行，要求取總共200英鎊的5英磅鈔票的羞恥，只因為我不能相信自己、不能讓自己每天上班帶超過5英磅的現金。

有那麼幾天我什麼也不想，只想著終止試驗。如果沒有我父母的慷慨解囊，如果沒有他們給我開出的那些——作為生日、聖誕節禮物的支票，我也許就會那麼做了。他們小小的付出給我上了寶貴的一課：當你只能買幾件東西的時候，你應該買那些適應性最強、保存期限最長的東西。

我從未失去對品牌的熱愛，我也不是在尋求治療的方法，但我想我已經學會了自律。當我回再看過去的十二個月，雖然有些時候會動搖、會做出一些意志堅強的人不會做的購物舉動，但考慮到以前我每天都要買衣服、一雙鞋、化妝品、一個包或者其他什麼「必需的」東西，我覺得自己已經做得很好了。

我不會去買我能找到的最便宜的東西，主要因為這一年中，沒

有一件東西可以使我完全信服質量和價格無關——我只需要控制數量。

我明白了，根本就沒有必要擁有每種不同香味的沐浴乳，或者六瓶洗水。生命實在太短暫，短到每天花上十分鐘來反覆考慮——該用哪種味道的除臭劑，才能確保它和你的香水不相衝都是種浪費。因為只有最親近的人才會完全現你花在除臭劑上的時間和精力。

說到這裡，我很想念那些——每當需要增加自信或者保養皮膚時，就可以直接去找美容師的日子。雖然我很懷念追趕當季潮流的感覺，我一點也不想重溫那種絕望地站在商店裡，知道自己不該買某樣東西，卻沒有足夠的勇氣和力量將它放回去並走開的感覺。

試驗中的每一天，我都會面對新的挑戰，但最難的就是面對這樣一個事實：我誰也不能責怪，因為責任都在自己。

將我所有的不幸和錯誤都歸咎於我父親的死，這只是為自己過去二十六年犯下的錯誤尋找的蹩腳借口。也許只有我這麼晚才認識到這一點。

別人也許遇到了更大的不幸，但他們都理智地面對，而不是暴跳如雷。我該為自己的行為負責。我，只是我自己。

這就是為什麼我明天（後天，大後天）有這麼大一個決定要作。買，還是不買，這是一個問題？

物資匱乏，也許會讓我們的心更加充滿渴望，但自我節制卻讓我們的意志更加堅強。我的生活中，現在只有必需品，但我忍不住覺得，這感覺比實際更加富有、充實。

也許我可以一直這樣下去，但偶爾也會小小地款待一下自己：將老舊的東西替換掉，在我真正需要的時候，買真正需要的東西。雖然，大部分的人也許都是這樣生活的，而我對此還不熟悉。

我承認內心有一部分的我，對再次購物感到恐懼。害怕打開水閘后，在誘惑的衝擊下無法將它關閉；害怕在我又一次刷爆信用卡，打開賬單時現自己的債務再次上升。

不過話說回來，有一雙十分漂亮的黑色小山羊皮高跟鞋，我已經留意了它們很長時間了……

致謝

耐心、鼓勵和愛讓這本書成為了現實。而給予我這些的人都會心領神會……

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