53.意識隨想篇（7）

2000年2月

戒煙二十年

戒煙難，戒15年煙齡的癮更難，戒每日兩包以上的大癮難上加難！但如此這般的煙癮卻被我自覺戒掉。自1991年7月1日戛然而至，到2011年「七一」建黨90周年時，已戒煙20年整，絕口不沾。

記得吸煙是在1976年春高中畢業回農村后開始的。那時農村青年升學論出身，大學憑推薦，工作靠後門。剛步入社會便開始認識社會的我，深知自己學習雖好，但家庭出身不好（文革時期地主、富農家庭成分），大學於己無緣。滿腔怨恨，滿腹牢騷，滿腦子不平、憤慨、沮喪、無奈及無限的迷茫，但又深感無力回天，於是便自暴自棄吸上了煙，染上了癮。整天與煙為伴，將中學課本及所有書籍一股腦捆紮起來，束之高閣，大有馬放南山、刀槍入庫的感覺，不見不煩，倒也逍遙自在……

十七八歲，正是氣血方剛，風華正茂，放飛理想的年齡，怎奈農村每天十分工、值四角錢的困苦煎熬，於是便尋人托進城打工，賣苦力。以企多掙幾個錢，並在闖蕩中尋求契機，以求改變清貧的生活抑或命運。無奈政策不助農家子弟，全國第一次科技工作大會召開之際，我正在西安一建築工地打工。那天早上，當聽到中央電台播出的一則科技大會消息，政府將禁止農民進城務工，以緩解返城知青及城市人就業壓力的消息后，自己頓時像散了架子一般，癱坐在地上，心灰意冷，萬念俱灰。社會的歧視，城市人瞧不起農民工尚可忍耐，政策上的不平等令人不寒而慄，大失所望。一時間倍感天昏地暗，前途渺茫，無所適從，甚或想到了其他，抑或是死！當時只是下意識地狂吸那九分一盒的「滿山跑」（寶雞捲煙廠生產最廉價的《羊群》牌香煙），以緩解近乎失去理智的心。

到了晚上，同村苦力兄弟們擠在蓋房主人所找的廢棄窯洞，打著草鋪。因為有柴草，窯內又無電燈，所以只有窯壁掛著一盞明滅不定的小馬燈取亮，為了安全，入睡后便熄燈，之後窯內一片漆黑。此時，有精神的年輕人天南海北，不著邊際地海吹浪諞，我沒那個興緻，又難以入睡，便在窯外席地而坐，望著那高深莫測、廣漠無際的夜空吸煙。廣播里不許農民進城務工的聲音不時在耳邊回蕩，也刺痛著流血的心……此時在這黑暗、鬱悶、壓抑、嘈雜、無望的環境下，只有那煙頭的火是我光明、溫暖、寧靜、溫馨、希望的所在，它似乎理解我萬千思緒和馳騁的心，吸一下亮一下，像是和自己親密私語，表示著對我心的理解和處境的同。

到了白天幹活，累了、苦了、渴了、餓了，便遷怒於它，使勁吸它十來口，它會盡職盡責地滿足。煩了、悶了、躁了、怒了，隨你捏它、摁它、擰它、折它、扔它甚至踩踏它，它依然服服帖帖，絕不傷你的半根毫毛。因而，香煙成了我生命中知心知己，聽從擺布，百呼百應，解煩散悶，須臾不可離開的夥伴。

光陰荏苒，斗轉星移，1977年恢復高考，不論出身論成績，給自己展示身手提供了難得的公平競爭機遇。高考當年，自己絕對是以跳「農門」為最高目標而步入高校深造，畢業后順理成章，就職國家機關。

有了一份農村人羨慕的工作，本該戒掉那百無聊賴、解煩散悶時上了癮的煙，但一晃已有十多年抽煙歷史，且是陋習難改。

記得剛工作時，有一位姑娘和自己談上了，她提出了不讓吸煙，免得口臭齒黃，剛涉愛河便以吸煙蒙羞有些不甘，隨機拜拜。結果是可想而知的。

當然，也有寬宏大量、體貼男士的好姑娘，不糾纏於細枝末節，令人倍感親切。談成結婚後，自己這個吃軟不吃硬的倔漢反倒對她不嫌吸煙而有份感激之，這樣一來，自己曾多次主動戒煙，但不敵煙癮之強烈，都無功而返，依舊故我，而且每每開吸便有過之而無不及地加大吸量。

有了兒子之後，由於夫妻屬於雙職工家庭，不得已請了保姆。在80年代後期，兩個人月薪不足二百元，而且物價天天見漲，加之撫養孩子，支付保育費，手頭倍感拮据，連維繫基本生活都難以為繼。加之當時住在單位一間房內，既是卧室又是書房，既是客房還是廚房，艱難緊張程度可想而知。又因房子通風透光條件差，吸煙后，室內煙霧騰騰，空氣污染嚴重，常常引起一兩歲的兒子患呼吸道疾病，自己從內心自我譴責。從孩子成長，生存環境，家庭經濟諸多方面考慮，暗自下決心，也曾先後多次戒煙，每過十天半月在台曆上標明「今日戒煙」的標誌。但說來慚愧，收效甚微。也試圖用土辦法來戒煙，買過瓜子，吃過糖果，嘗過味精，噙過鹽巴……但不知是自己意志的不堅，還是辦法的欠妥，最後都有始無終，而在煙癮這個惡魔面前不堪一擊，紛紛敗下陣來。自己也從內心深處喪失了再次戒煙，暫時戒煙，終生戒煙等念頭。進而產生了對自己意志、信念甚至人格的質疑。