第146章 再見了
第146章再見了
就在我傷心欲絕的時候,外婆突然出了狀況,病房裡亂作一團。ICU外的媽媽和舅舅急的團團轉。我只好握著媽媽的手以示安慰。我都來不及回林淺嶸的消息。
最終,外婆沒有被搶救回來。好好的一個人,就這樣沒有了。我從未見媽媽哭的如此傷心過。我也無聲地流著淚水,不知道是為了死去的外婆還是那死去的愛情。我不知道為外婆守夜出殯那些天,自己是怎麼過來的。這段時間太難熬了,我很害怕,也很悲傷。當一切無法挽回,我只想和林淺嶸說說話。我很想他,即便是做不成愛人,我以朋友甚至普通同學的身份,和他說說話,總可以吧?他說的分手,我不想回復了。就當默認了吧!「外婆去世了,我的內心充滿了恐懼和哀傷。你說分手,你說你辦了婚宴,我不得不同意。那我們是不是還可以做朋友?」我打算編輯一條簡訊發給林淺嶸,找聯繫人才想起來,我的手機丟了以後,同學們的手機號我這裡都沒有了,包括林淺嶸。
我也沒有別人的QQ號。我的這個QQ里只有林淺嶸,還有一些因為討論高考而添加的陌生人。那時候還沒有QQ群這一說,無從打聽林淺嶸的手機號去。
當我複製好簡訊息,準備粘貼到QQ對話框里發給林淺嶸的時候,我發現,在好友欄里,已經找不到林淺嶸了。人呢?我被他刪除好友了?還是雙向刪除?「嗯?這麼絕情的嗎?」我喃喃自語。然後突然冷笑一聲。是啊,他就是這麼絕情。不然,這麼多天了,怎麼會一條消息沒有來,反而是刪除了我呢?也許我悲傷絕望的這些天里,他正在跟那個女生你儂我儂吧!他們是被家長認可的,幹什麼都可以光明正大,這個年紀的男生,血氣方剛,怎麼會想到千里之外的舊人?
我不知道怎麼緩解自己內心的疼痛。我無法跟媽媽說這件事,因為她也處於悲傷之中,我不想讓她再為我操心。白天,我可以裝作沒事人一樣,跟新認識的小夥伴談論高考,談論未來,去逛街玩耍。夜深人靜的時候,才是最難熬的。眼淚啊,總是止不住的流。枕巾經常是被哭濕一大片。我以為聽歌能緩解這種疼痛,奈何聽歌更像是在傷口上撒鹽一般。這時候,我也聽不進去歡快的歌曲,能入耳的全是悲傷的情歌。每首歌里,都彷彿能聽到我們的故事。我乾脆把耳機藏起來。
到了開學的日子,媽媽送我來BJ。我拉著行李箱走進了大學的校門。這裡的一切都是新鮮的。我希望這種新鮮能幫我忘記林淺嶸。可是……那廣播站招新時排起的長龍,那藝術團招新時奏出的《紅豆》,那些高個子的學長們,哪一個都會讓我想起林淺嶸。
宿舍里的姐妹們倒是比高中的時候熱情多了,大家紛紛自報家門。可是,每當就寢時刻,大家都安靜的不得了,只有各自手機簡訊來信息的聲音。在得知能用電腦的消息后,我讓媽媽打錢給我,和姐妹們一起去買了筆記本電腦回來。
「你們知道校內網嗎?快註冊一個,也許能找到你的同學呢!小學初中高中沒準兒都能找到!」宿舍老大號召大家註冊校內網。
我新奇地點開鏈接,發現這是一個實名的,帶學校信息的交友網站。註冊后,我第一個搜索的就是林淺嶸。然而,沒有搜索結果。也許,他還不知道這個網站呢吧!沒多久,就有很多同學加我,還真是小學中學大學同學統統都有。金浩斌也主動加了我。我這才知道,金浩斌在BJ理工大學,離人大走路二十多分鐘的距離。陸佳仁在BJ外國語大學,離得也不遠。
我參加了許許多多的社團,有辯論,有健美操,有樂器,還參加了攝影協會,紅樓夢愛好者交流會,撞球協會,網球協會……凡是接收我的,我有那麼一丟丟興趣的,我都參加了。我每天有開不完的會,參加不完的社團活動,外加上上課上自習,天天累得倒頭就睡。我覺得這樣,就能徹底忘了林淺嶸。
新辦的BJ移動可以綁定五個親情號,每個月打電話不花錢。我毫不猶豫的想綁定林淺嶸,可是,卻想起來,他已經不是我的那個他了。我綁定了爸爸,媽媽,王雨飛。還有兩個名額不知道給誰。我本來就不是個愛說話的孩子,沒有那種聊很久都不覺得累的朋友,我要綁定誰呢?既然金浩斌離得近,就他吧!還有一個名額,胡亂給了網球協會新認識的搭檔,一個白白凈凈的男生。
既然林淺嶸捨棄了我,我就認命吧!金浩斌經常約上我,和其他幾個在BJ的同學一起去逛街。BJ城每條地鐵線都有我們的身影。我也開始秉著不能白白浪費通話時長的態度,時不時給金浩斌打電話,聊些有的沒的。他會跟我分享他們學校的趣事,理工男的情商,以及各種追求他的女生。我也會講講我們學校的課程,以後的打算,考研還是保研,要不要出國當交換生。
通過校內網,高中班裡建立了QQ群,邀請大家入群。我一直在盯著林淺嶸的名字,可惜,他一直沒有加入。我有時候想問問金浩斌,有沒有林淺嶸最新的聯繫方式,可是總是欲言又止。
對BJ熟悉了一些以後,我曾一次次坐著地鐵找到BJ聯合大學門口。我希望能看到林淺嶸的身影,哪怕是他已經被別人擁有,哪怕是他不願見我。我只想遠遠看看他,就好。
我常常逆著人群,搜索著每張面孔。可是,每一次給我的,都是盼不到的失落。我一會兒覺得要不就這麼放下吧,一會兒轉眼就想,哪怕老天只賞賜給我一眼的機會呢?我真的好想他……我的少年,在他十八歲那年,悄無聲息的把自己留在了昨天,沒有和我說再見。我再也觸不到他的臉,再也擁不進他的懷抱,再也靠不到他的肩……
漸漸的,我喜歡上了聽歌。晚上下了自習后,我會在宿舍公放著歌曲,聽舍友們嘮嗑。音樂這個東西,開心時入耳,難過時入心。每首歌,都在蹂躪著我的傷口,而我,卻變態一樣的喜歡上了這種感覺。我希望在這種虐心的狀態中找到治療失戀的靈丹妙藥。每當水木年華的那首《再見了最愛的人》,前奏一響起,我的眼淚就直流。當那句「吹起那憂傷的布魯斯」婉轉唱起時,心就像失重了一般,一點一點往下墜,一點一點揪著疼。是啊,再見了,我最愛的人啊,你是我靜靜離去的一扇門!
一年過去了,我還是沒有忘記他。
兩年過去了,我依然沒有忘記他。
果然如媽媽所說,大學這兩年,我再也沒有回過那個城市。爸爸一家三口住BJ,媽媽也找到了自己的意中人。我小假去看爸爸,寒暑假去看媽媽,其他長假和同學們出去採風玩耍,時間被安排的滿滿的,就是不願擠出一些去一趟那個小城。那裡,有我始終不願觸碰的記憶。
(本章完)