第21章 靜思夜沉沉

半夜不知道幾點我醒了，我一直不戴錶，那個時候是不喜歡，後來是沒有那麼高超的生活情趣，過去看時間是隨便抓個人問問，現在就是看手機——謝菲倒是戴著一塊夜光錶，因為我沒啥興趣所以也不認識她那個是什麼牌子，我抓過來她的手腕看了一眼，當時大概是凌晨四點多，再過一會兒要天亮了——

其實我的處境很尷尬，所有人都不支持我，特別是謝菲本人不支持我，雖然她跟我一起睡著，但這就是正宗的同床異夢——志向不一樣，對這個世界的理解不一樣，處理起事情來表現出來的態度當然也就不一樣，我那時候其實已經隱隱覺得我這個事做不成了——就像你活動了身體攢足了力氣打出去一拳但是卻打了一個空一樣，之所以跌跌撞撞地往前跑了幾步看上去還在動，那是因為慣性，你總得把這一拳的力卸掉才行。這個事吧，只要謝菲不同意，我就永遠是打空，之所以我還在她床上睡著，單純就是因為慣性。

你知道嗎，人的最大的阻力其實是自己哎，我那時候要是有現在的見識，我根本不會搭理別人的所有話，甚至不會搭理自己的所有念頭，我把自己扔進去那個環境就行了，有本事我一定會活出來的，沒本事我就吃點苦受點累哪怕死在裡面就得了——弄死一個人在我們祖國這片熱土上是沒有那麼容易的，咱們又不是緬北，殺人就像殺豬一樣對不對。其實那時候我自己首先就認慫了，我覺得如果是我媽和謝菲都說我在自找麻煩自討苦吃，很可能她們說得對——我不服的是，誰規定的人活著就非得做正確的事？如果千人一面大家都去做正確的事，那人世間未免就太無聊了吧，總得有我這樣的人做一點傻事給大家解悶才行不是嗎？我們總得讓人間表現得光怪陸離才行不是嗎？我們有必要也有責任活出一個另類的人生給別人看，告訴他們其實人活著不只簡簡單單那幾種活法...

但是我的力量實在是太小了，我的年紀也小，我說什麼都不會有人聽的，我說的一切如果是為了跟歌舞團走這個最終目的都會變成傻話——其實後面我也慢慢會懂的，做事情直接去做就行了，我不需要任何人的認可，只要自己覺得這件事有意義，我甚至不需要自己的認可，儘管放手去做，闖了禍咱們吃官司就行，還能把我求咬了？無非就是吃苦受罪，只要不是違法亂紀，有什麼事不能做了再說呢？想得太多一定就什麼都做不成。

那個時間點萬籟俱寂，凍得要死，只有貓頭鷹和螻蛄在那裡叫喚，外面的大通鋪上傳來亂七八糟的各種聲音，打呼的，磨牙的，哼哼唧唧的，念叨說夢話的，還有像撈上岸的魚那樣不停翻滾的，把干床板碾壓得吱吱嘎嘎——我就想不通謝菲這種女人，長得天仙一樣，是怎麼把自己扔到這種地方來的，以及，她為什麼心甘情願待到這裡，她準備什麼時候離開——我們那裡有個習俗，就是每年正月嫁出去的女兒都要回娘家，每年正月我媽都要帶著我回去外婆家住幾天，那時候我的其他三個姨媽也會來，帶著他們的小孩，晚上睡覺難免就是一堆人擠到一起，這個時候我就會揍那些老表，因為他們離我太近——我的老表們就沒有一個，少說沒有一個沒被我捶過的，連他們我都嫌棄，白天一起玩得很開心，晚上睡覺就打得他們哇哇哭——我外婆活著的時候總罵我是活閻王，其實這倒不是針對誰，我就是單純不想跟別人擠在一起睡罷了，外婆雖然每天晚上都頭疼得要死，但她還是最疼我，好像就是誰家的小孩最能折騰老一輩的人就最心疼誰——她雖然老是罵我，說這家這個祖宗最是粘牙，但是據她說我將來會有大出息——我現在沒什麼大出息，只不過是個平常人罷了，但是我估計她不會覺得我很丟臉，因為我自己並不覺得自己丟臉，我人生里沒什麼好後悔的事——願大家都能過一個無悔的人生！

我有我的局限，我就很不願意跟一堆人住在一起擠在一起，特別是歌舞團這種環境，我真的想不通謝菲是怎麼活下去的，是什麼東西在支撐她——比如我，我願意跑來過這種生活，單純就是因為有謝菲，她呢？就為了幾個錢？我從小到大沒覺得錢有什麼特別的地方，值得費盡心思去追求，這玩意不就是有的時候多花點，沒的時候少花點嗎？咱們做人要有彈性才是，窮日子富日子都能過的才是好漢，不然你做人那麼脆，有點風雨不就嘎巴一聲折斷了嗎？所以為了幾個錢陷在歌舞團這種地方我是想不通的，謝菲恐怕還有別的原因，也許就是她死活不讓我跟著她走的那個根本原因——是見不得人的，起碼是見不得我的原因。

她對我來講是一個謎，以我現在的智慧當然可以大膽推測一下，但是算啦，那些不能讓我看見的東西我就不要去想了，她把她的最好的東西給我了，其他的不好的東西我就不要非掰開揉碎地探究了，沒有任何意義，只會造成痛苦。

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那個時候天慢慢亮了，我想起，應該五點多了，如果是平常這就是我起床的點了，我會去我媽那邊房間吃飯，然後蹬著自行車去上學，匯進許許多多學生的人流里，那樣我也不過是個再普通不過的學生罷了——現在我卻摟著我見過的最漂亮的女人和她赤裸相對，我愛著她，雖然她沒有那麼愛我，但是她已經對我很好了——正是萬萬千千個這種和你素無瓜葛的人對你的好造就了你這個人的與眾不同，不然你只是很尋常的一個普通人罷了。人們常說用愛發電，在我看來應該是用愛充電，別人對你的愛會像電流一樣注入你的身體，讓你整個人發光發亮——我們每個人都是一隻燈泡，靠著別人的愛散播光明和溫度，我現在可是亮起來了，我想一直亮下去，亮到燒壞鎢絲為止，但是謝菲不同意...這種東西是真的難辦，她停了你馬上就斷電變暗了，那是沒辦法的事，你沒辦法操控別人愛你。

很不公平，但這就是愛情，我頭一次大概體會到了愛情的滋味。追我的那些人真的是太苦了，被我追的人也很苦，我這人就是一個災星，跟我有瓜葛就會倒個大霉，謝菲說她命苦大概就是這個意思，嫌棄遇到了我倒了血霉...我這樣想著忍不住又流下淚來。

其實我這個總結很到位，真的是這樣的，小的時候跟我來往的姑娘都會很倒霉，得我長得很大以後才會非常仔細認真地控制她們的倒霉程度——那個時候我雖然感覺到了一點，但其實滿心的不服氣——來嘛，剛一波，我還不信了，我就是天煞孤星，註定孤苦一生無伴一生？得經過很多嘗試，坑得很多姑娘非常辛苦，把自己也搞得非常辛苦我才會服氣——怕了怕了，再也不敢那麼趾高氣揚了，大不了我多付出一點讓別人多舒服一點，我受苦多點讓別人的命運不那麼倒霉點，將來她回憶起來還會覺得查理哥是一個很穩當很大度的人，傷害我來扛嘛，無非不就是痛苦難受？媽的我這輩子吃的這個玩意還少嗎，多一點少一點有什麼關係，至少咱們不是什麼災星了對吧...

但是江山易改本性難移，我倒是痛楚苦難都可以不當回事一口吃下去，把舒服的東西都給你，但是請你首先認真地審視自己，你配不配——哄我可沒有那麼容易，而且我報復別人向來是秋風掃落葉非常暴力——後面你會看到真有人把我當傻子耍然後被我狠狠地收拾，要我做好人沒問題，我可以在好人壞人之間橫跳，但是首先你自己得是一個好人，不然，我瞬間就會翻臉，你只剩吃不了兜著也走不了了。

也就是說，我一直不是什麼好東西，需要很長時間的歲月打磨才能願意做一個好人，以前我是壓根不願意做好人的，因為做好人容易吃虧。但是慢慢你會發現，我們做好人不是為了別人，是為了自己的良心平安，所以有些雞毛蒜皮的事就無所謂了——但我不推薦大家做那種爛好人，你總有一天會發現這世上所有的惡都是這種爛好人給作出來的，本來這個世界應該公平正義得多，就是因為爛好人太多才搞得到處烏煙瘴氣——作惡我是可以理解的，因為有的人就是靠那個活著，那是他們的生存手段，但是縱容作惡我就不理解，你算個什麼東西你還縱容起別人來了...所以，我的建議是，我們可以不做壞人，但是要保持隨時變壞的能力，因為我告訴你吧，這個世界上所有的矛盾最後都可以歸結到暴力上面。