第2章 多少恨(2)
第2章多少恨(2)
越尹：
其實我老早想金盆洗手了，當初是欠著房租，我的工資實在周轉不過來才鋌而走險接了這份「兼職」，後來也是心態慢慢變化，僥倖地想著，這錢掙得雖然提心弔膽，但是收入高，好過我沒日沒夜地熬。
我一全無背景的本科畢業生，在這座寸土寸金的城市生活，還能講什麼尊嚴道德？沒賣身我就覺得自己道德覺悟挺高了。
說起來其實我是有正經工作的，大學畢業走了狗屎運進了國企，只要不犯大錯就能做到退休。朝九晚五還有雙休。只是我媽開銷大，平常還愛打麻將，為了養活我們倆，我必須兼職。在做酒托之前，我做過的兼職五花八門，總結起來就一個字——累。後來機緣巧合地幹上了酒托，這事兒倒也不難做，純屬鑽漏洞，給抓到了就打死不承認和酒吧是一夥的，最後頂多教育教育，局子里勒令酒吧的價目重置，事過了就完了。
我跟的這夥人倒也挺厚道，有專門的人在網上釣凱子，然後由像我這樣的年輕姑娘和人家見面，原則是能跑就跑，跑不了就和人睡一覺。
這事我也幹了好幾十回了，大概是我長得挺老實，每次都給我蒙過去了，倒也沒真的遇到較真的。出來玩的，都有錢，不在乎那萬二八千的。
唯一一次倒霉，是惹了一子弟，七彎八轉把我給找著了，十幾二十個大男人把我圍著，我當時只祈禱著，希望這幾男的溫柔點，別把我弄死就行。
不想這哥兒們其實是個挺善良的主兒，當時就隨手拉了個男的，指著他那地方說：「舔那玩意兒，二十巴掌，你選一個。」
我咬咬牙，選了二十巴掌。
那二十巴掌是真的打得又准又狠，好幾次我眼冒金星地被打倒在地上，最後又被拽起來。
等終於打完了，我只覺得眼前一切都是黑的，耳朵里耳鳴得我幾乎聽不見人家在說什麼。我踉踉蹌蹌地扶著磕手的牆壁努力站定。
那人問我：「怎麼不哭。」
我愣了下，回了倆字：「忘了。」
後來那幫人就走了，再沒找過我麻煩。只是臉上那傷，整整一個多月才消。那段時間我白天去上班都裹著厚厚的絲巾戴著帽子謊稱過敏。回憶起這事，我還挺慶幸的。看吧，我對這個世界還是很有用的人，老天還捨不得我死呢！活著，總有一天一切都會好的，我一直堅信這句話呢！至於到底哪一天才好，這個我不關心，等我死了，我總能知道的。
最近單位里事忙了一些，好久沒出來兼職，我媽也消停了一陣，沒錢她就叫喚，倒也沒真的撕破臉皮逼我。好不容易休上假，原本是想和老闆娘說說，金盆洗手。不想老闆娘七說八勸又把我說動了，但我三令五申，最後一次，做完我就收山。
星期六晚上，我打扮一番才姍姍來遲地到了約定的地方。手上拿著一本當做暗號的雜誌。
不想這次的冤大頭竟然還沒到，我看了看時間，我已經遲到十分鐘了，他竟然比我更晚。
這倒讓我產生了一些好奇。能被酒托勾動的，多半是沒懷著什麼好心思的。在網上獵艷找一夜情的，口味重，不是找學生妹就是找寂寞的少婦，所以我從來不用打扮的多麼出位，越往清純上靠越被人相信，再配上幾個梨花帶雨的眼神，一切就手到擒來了。
當然，我能做這事兒，也要得益於尹萍女士給我的這副好皮相。男人嘛，都是下半身思考的動物，弄漂亮點，總能刺激得他們腎上腺素噌噌地直上升。
等待的過程是煎熬的，我緊緊地握著手裡的雜誌。腳下無意識地在地上划著圈。
正當我尋思著這次是不是要撲個空時，肩頭突然感覺有一個手附上。
暖暖的，隔著衣料，燒灼著那一塊的皮膚。
不知道為什麼，我竟然有一種前所未有的熟悉感。
「請問，是陳梅嗎？」是約定的「我的」名字。
只是這男人低沉而冷然，如同空谷流水的聲音，讓我全身的血液都開始逆流。
我是清醒的嗎？還是我正在做夢呢？連夢見都會感到羞恥的聲音，怎麼就真的讓我聽見了呢？我是不是叫人打得耳朵出毛病了，這魂牽夢繞的聲音，真的是在我身後嗎？
我還是不敢相信。緊握著拳頭，幾乎剋制不住的下意識回頭。
剎那間，我就看見對面男人臉上的笑意瞬間凝固。他和我一樣，一臉震驚的表情。一時間，我們兩個都怔楞著沒有做出任何反應。
我細細地打量著他，每一寸都沒有放過。卑微地在心底勾勒過無數次的身影就這樣毫無防備的出現在我眼前，有那麼一瞬間，好像時光的機器出了故障，我感覺我看到的他還是我記憶里的他，高高的，瘦瘦的，只喜歡黑白兩種顏色，一雙眼睛黑得發亮，彷彿能把人吸進去，一笑起來，左邊的眉毛微微上挑，看上去痞痞的。
我的心，一寸一寸地沉淪著，如果這是夢，我可不可以祈求上蒼讓我不要醒來了。
即使是死，即使，是死。
可惜，現實是殘酷的。他終於從震驚中清醒過來，幾乎難以置信地拔高了嗓音。
「越尹——怎麼是你？！」
其實我知道，這會兒我就該甩他一巴掌然後走人，至少把他打懵了能給自己留幾分身價，可我竟是移不動腳步，只傻傻地站在原地，幾近貪婪地看著他。
八年過去了，抗戰都勝利了，可我還在過去的泥沼里深陷。
我總騙我自己，我已經忘了他，忘了忘了忘了，可我清楚，他就跟刺青似的，刺在我心裡最軟的肉上了。
最難最難的時候，我總咬著自己的手，腦子裡不停地想著他的臉，想著他抱著我說：「寶兒，別哭，我在呢。」
彷彿他懷抱里給我的溫暖，能渡我走過一切的苦難。
可他在哪呢？我過著生不如死日子的時候？他在哪兒快活呢？就這麼個男人，值得我想這麼多年嗎？值得我在街上看著個長得像的就追好幾條街只為多看一眼嗎？值得我做夢夢到他一醒來就狠抽自己幾巴掌罵自己瘋了嗎？
越尹，你就是賤。
我吸了吸鼻子，把心底的那些難忍的悸動都強壓下去，用最平常的聲音對他說：「我從來不騙熟人，我走了，你保重。」
可他不讓我走，他死死地拽著我的手。我再抬頭，入眼的，是他一雙幾乎要冒出火的眸子，他幾乎用吼的：「你走哪兒啊走？話沒說清你上哪兒？」
我直直地盯著他：「我需要和你說清什麼？」
「越尹，你一定要這樣么？」
我的心，抽一樣地疼。看著他皺成一團的眉心，我真想伸手去撫平。
我怎麼就這麼賤呢？這麼多年我怨他，恨他，不過是因為愛他。
不過是因為，他不愛我。
越尹，別再讓過去那些影子躍進心裡了，還嫌不夠疼呢？
「放手，我要回家了，你白耗我一晚上時間，一毛都沒掙到。」
紀時氣極了：「越尹，你是不是瘋了！你知不知道這是犯法的？你知不知道我今天為什麼來嗎？你得罪我朋友了！人家讓我來整你！你告訴我，誰借給你的膽子啊？你干這個？傍家兒更掙錢你怎麼不去？！」
我冷靜地把他的手指一根一根掰開，一字一頓地問他：「我騙你朋友多少錢？我還，我說了，我從來不騙熟人，你朋友也算我熟人吧，咱們認識這麼多年，這情分絕對有。」
紀時沉默片刻，說道：「越尹，咱們一定要這麼說話么？」
我的眼淚終於湧上來，頃刻間就盈滿眼眶，我努力咽著口水，努力把那些眼淚都逼回去，「那你說，我們該怎麼說話？」我頓了頓，「紀時，曾經，我想過殺了你。」
「你隨時可以殺了我，只要你好好活著，我這條命，賠給你。」
我倏然轉身，讓眼淚無聲無息地簌簌滑落，「不用，我嫌臟。」
說完我就走了，沒走幾步就聽見他的聲音在背後響徹：「兩萬。」他的聲音抑揚頓挫：「手機號留給我，你說的，我朋友的兩萬你會還。」
我心裡一抽一抽的疼，真難讓人相信，我們曾經那樣親密，他曾經說，越尹，你就是我心裡的那坨肉，挖了你我就活不成。
可是結果呢？我不是他心裡那坨肉，他只是身上那塊肉難受罷了，而我，那麼傻，傻到能為他把一切羞恥心都丟了。沒了我，他活得人模狗樣的，而我呢？過得畜生都不如。
直到現在，直到今天，他的話終於讓我徹底從我自己編織的那些溫暖旖旎的故事裡清醒，是啊，我們倆本來就該這樣。
疼嗎？不疼，真的。
紀時：
這麼多年，我想象過很多次我們再見面的情形。
甚至我還想過，也許未來有一天她會挽著一個男人和一個孩子向我介紹，紀時，這是我老公，這是我孩子。
我以為，這是最痛的情形，卻不想，更痛的，是我發現她過的一點都不好。
從前那頭洋娃娃一樣的自然卷被她挽成一個髮髻，糾纏一團，像那段不堪回首的過去，被她深藏起來。她原本一張圓潤的蘋果臉硬生生熬出了尖尖的下巴，還有那雙精靈古怪的眼睛，變得灰暗而疲憊，不復從前的光彩。
她抬頭看我的眼神，彷彿刺在我心尖上了。她怎麼能用那麼憂傷絕望的眼神看我呢？看得我，那麼想把她抱在懷裡。
這些年我用了好些辦法全國各地到處找她，卻不想她就在我眼前。而我一直以為，她一定不會來到有紀家人的地方。
我以為，她恨我恨到骨子裡。
也許是報應吧，所以這些年她才頻頻出現在我夢裡，在夢裡反覆折磨著我，她對著我哭，哭得那樣傷心，她一遍遍地質問我：紀時，為什麼不喜歡我呢？為什麼呢？不喜歡我幹嘛招惹我，為什麼這樣對我，你到底知不知道我有多喜歡你？我在夢裡掙扎，我無數次地去抓她飄渺的影子，我不想讓她消失，不想讓她再那麼傷心，我想對她說我錯了我錯得離譜原諒我吧，可她聽不見，一點也聽不見。無數次從夢中驚醒，我只能握住一片虛空。
我懷裡那麼乖的貓兒越尹，她不是我的了，是我親手把她推離我身邊。
我就是這世界上最混蛋的混蛋，最腦缺的腦缺。
今天，她用那樣恨之入骨的口氣說想殺了我，而我呢？我心裡想的卻是想問她能不能再給我機會，和我從頭來過。
我腦子是不是被驢踢了？
睡在床上擺弄手機擺弄了很久，在電話薄里滑來滑去，最後還是停留在她的號碼上，她現在在我手機里是第一個，因為我把她名字存成「A」。
很想跟她打個電話，好像有一肚子的話要跟她講，很想知道這麼些年她到底怎麼過的。撥號鍵就在拇指下面。還沒按下去，心底另一個聲音幽幽響起：紀時，你有什麼資格？你以為你是誰？
把手機啪地一聲扔到地上，整個人陷到床里，翻來覆去，最後又跳起來，把整個床墊搬開，將一個相框從床下的儲物屜里拿出來，是一個裱著她照片的相框。
她十七歲的樣子，扎著高高的馬尾，露出光潔的額頭，眼睛微微地眯著，笑得滿臉都是陽光。
照片背面寫著字，不用拿出來我都能倒背如流：
「我們共同生活在一個危險的地球上，每天都可能發生意外，大至地震、海嘯、泥石流；小至車禍、觸電、摔下樓。生命真的好脆弱，也許下一秒，我就會不在……我真的，真的不怕死，我只怕再也看不到你。」
她娟秀的小字就在我眼裡，夢裡，心裡。
(本章完)