第一章 多大點事

「我們分手吧，穎子平靜地對我說，那美麗而婉約的的面孔下面略微帶些堅定的決絕。」

「我狠狠地吸了一口煙，把煙全吞了下去隨手把煙屁一按；強忍著劇烈的咳嗽，用一種溫柔地眼光靜靜地看著穎子：「穎子，我決定戒煙了。」

穎子看著我說完戒煙後走遠的背影，她有些覺得很奇怪，自己本來現在應該卸下那無所謂的偽裝，不再強忍痛哭流涕才對；為何此時竟然不是那麼地痛苦；是我不在乎一起三年的感情了還是自己的心早已麻木了，還是覺得兩個人的緣分還沒斷；穎子自己此刻也分不清楚心向左還是向右。

我在走到飯店外面，再也忍不住肆虐的淚水，這時想起了好哥們連強對男女感情發表過的無數經典語錄之一：在男女愛情的戰爭中，誰一直動心真心誰就完了。

廣東經濟很發達，在這南方的都市裡，如果你在夏天的戶外，即使到了六七點鐘，還是讓會讓人覺得剛剛跑完了五公里的越野一樣，有些透不過氣來；

分手的夜，我回到了小區附近，蹲坐在附近的一顆法國梧桐下；內心的冰冷與戶外的粘熱交織在一起；那感覺就像你以為娶了一個處釹做老婆，可後來才知道你哥們曾經上過她那麼難受，那種感覺如冰火九重天，亦如人飲毒痛苦自知。

「我的電話響了，接通后連強說：在哪呢？我不語，聲怕我自己一開口就忍不住的哭出聲來，我就那麼一個人默默地拿著電話，聽著自己最好的哥們在電話那邊絮絮叨叨地安慰我：

「穎子給我電話說你們分了，她怕你出事叫我來照顧下你；你說你們瞎折騰什麼啊？你們這是第幾次了？好玩嗎？

媽的，每次你小子最後都把我勸你天涯何處無芳草的事報告給穎子聽，你做好人，害的哥們兩邊不是人；我就琢磨了，我諸葛連強是不是上輩子欠你家很多錢，或者對你始亂終棄了！

我就納悶了你們兩都這麼多年了，能結就結吧！又不是沒房子；穎子那女人真的不錯，哥們最後勸你們一次把婚結了吧！

「就算走進那婚姻的墳墓也比自己一個人飄著最後孤零零地死在圍牆之外強！另外咱哥倆的帳我找算命地算過了，他說等你你結婚了，我就算把欠你的債還清了，你大爺的你在聽嗎，你說句話啊？

「你大爺的，我看你這輩子是都無法還清欠我的債了；因為我他媽註定要死在圍城外面了；我就是那個孤魂野鬼。

其實我聽了連強在儘力不斷地沒話找話嘮嗑陪著我瞎侃，心裡很明白他的意思，這是意料之中的事情卻也讓我有些感動；畢竟我石頭沒了愛情還有友情還有連強還有父母，愛情不是生活的全部。

想到此處我長吁了一口氣，電話那邊的連強也突然安靜了下來知道我有話要說：「我們這次是真的分了，連強真的，這回我跟穎子真的結束了、完了她決心出國升職了，跟著那個男人。

我感覺自己的痛苦彷彿隨著這句話的傾述被帶走了一絲絲。」不由得內心中閃過一句話：「痛苦有人分享不知道這算不算是一種幸福！

「哦，那出來老地方，喝點吧！」

「我決定戒酒了，不去了你放心我沒事，等哪天有空我們一起吃飯。

我掛了連強的電話想起了往日與穎子的往事，剛剛認識穎子的時候；她美麗而善解人意，剛巧有一次在朋友的聚會上見了面，朋友介紹下大家彼此慢慢地開始熟悉了，再然後就是小範圍我的朋友和她的閨蜜一起，最後我們開始單獨行動；

我們一起吃飯一起去k歌一起去旅遊，就這樣慢慢地走向超友誼關係，我跟穎子兩人應該是屬於那種一見就有好感的苟男女吧。

就這樣，我們終於三個月後在一個有些浪漫愛魅微醺地夜晚一起過夜了；當我發現06年大學畢業的穎子竟然還是初女時，我有了一種體會到范進中舉的感覺，我比穎子大了三歲，那晚我們二人極盡蠶眠翻雲覆雨，她七上雲霄而我梅花三弄直到天微微發亮方才睡去。

當晚睡前我想起了連強在大學時就發表的愛情語錄。

「每個男人的骨子裡都有兩個最真最213的願望：

「一個願望是成為最愛地那個女人的第一個男人；另一個願望就是也能成為現在老婆的最後一個男人。」而我在那一刻真覺得我自己兩樣都佔了！這一生得妻如此夫復何求！」

我和我的同宿舍小夥伴們當時都被這高山仰止的言論鎮的眼冒金星頭生紫煙，估計他如果把女人藏在骨子裡的最真願望說出來里我們就能立刻白日飛升了，。

可當我問連強你知道女人骨子裡有什麼願望時？連強不屑地推開了我搭在他肩膀的手說：以後哥們再跟你說，我擔心現在說出來你們立刻白日飛升之後沒人陪我泡妞了；

我日，

我去，你不吹能死？

我們頓時上去開始群毆連強這個裝13份子。

第二次失戀的我第二天沒有去上班，跟總經理打了個電話請了兩天的假，決定到鄉下走走去釣釣魚帶著幾本愛看的書，消磨下自己爛爛地心情。

我現在認為失戀不一定要醉酒、熏煙，也可以很優雅裝b英挺。

於是我一個人做了不到三個小時的汽車，來到了一個美麗的小鎮—樂流；我不想開車，因為心情不好，路況也不熟悉自己開車到外地有時被警察叔叔找麻煩，很煩人的，尤其是失戀后的人，更容易出事。

樂流其實因為地方經濟發展的好，一個鎮如北方的小縣城；不過還是有些山清水秀的地方適合人文居住，相比南州來說他當然是鄉下就好像下海人說楠京是鄉下一樣。

我喜歡一個人靜靜地發獃，坐在水池旁邊，想著心事手裡慢慢地放下了魚竿，魚餌都懶得裝，願者上鉤吧，沒姜太公的本事起碼可以學習下心態。

我與穎子真的分了？她真的離我而去了，我必須認清這兒事實。但是有個念頭一直在腦海里回蕩，直到現在我依然不明白那個男人到底做了什麼？哪裡比我好？

我自認為還是個不錯的男人；身體很好長得也不差，口才、文學都能學以致用；大學畢業奮鬥了六七年，靠自己的能力買了個三居室，還帶著車位、買了私家車；

雖然我買樓時的樓價相比現在是便宜不少，但也要100多萬呢？可是我為什麼在感情上一敗再敗呢？

最後只能武斷地猜想：

「我只能是認為她有了一個更好的選擇，也就是說穎子喜新厭舊了，而我被淘汰出局了，給母歐握了。

我自嘲地笑笑，我想如果我竭盡全力地聲嘶力竭地，死纏爛打哭鬧上吊的再去乞求穎子感動穎子威脅穎子，也許也許我可以力挽狂瀾扶大廈於將傾，可是能挺多久呢，強扭的瓜不好吃；

還有下次呢？要離開你的戀人總不會缺少理由的，那時爆發的周期會更短，炮火會更強；就像從前幾次的小打小鬧，我可以挽回很多次；

就這樣也已經使兩個人都很疲倦，我想與其那樣還不如現在，該放手時就放手，風風火火自己哭；也許我現在留點香火情留點念想以後她回心轉意了還有機會與穎子死灰復燃重溫舊夢；

想到這裡我因被二次背叛和拋棄地心開始慢慢地冷卻而不憤怒執著於問蒼天為什麼了。

我有時不免奇怪，這女人一生到底想要什麼樣的男人？

我現在對感情漸漸感到那不是一種我玩得起的奢侈品，小說里的女人、男人真的有嗎？

我本來以為就算概率再低也應該有一個，數以百億計地精子我都戰勝了，難道上天不會給我一個我夢中完美的天使；

我一直以為自己是小說中的一個而我的戀人穎子是另一個，三年的相愛相處和相知，我漸漸的感覺，原來跟我一樣戰勝數以百億計精子的人很多很多，也是數以百億計的，我很普通，算上歷史上的人那是數以千億計都有可能；

我發現了我其實更愛的是一個想象中的穎子，現實中的她也很好，，可是無疑我美化或者忽視了她不好的地方，而我自己本身也不是那麼的完美，順便我把自己也美化了；刻意地去做情聖，演到最後連我自己都不知是誰是演員誰是導演。

總之我最後得到結論：感情很多時候真的不是一個人的事，也不是當局者兩個人的事；她很多時候都跟兩個人的出身、學歷、背景、血統、習慣、風俗、家庭、種族等種種有關。

不然為什麼能戰勝這些的愛情故事都只是故事或者傳說呢，如果她那麼容易又怎麼會有那麼多偉大的藝術家去歌頌讚美這些勇敢凄美的愛情呢。

就因為不容易，就因為是奇迹，就因為是萬萬想不到。

我向來是想一套，做一套，做不做的到是看情況，因為我對自己想當了解，我相信自己的結論判斷是對的，可是當現實中我又愛上一個人的時候；我絕對又會沉迷其中而不願顧忌這些來影響自己的感情，如同飛蛾對光明的嚮往，偏房對正宮的追求一樣，天性使然奈何置之。