遺書

四月一ri，我遇上了我人生中最為落魄的一天，起碼在我活過的歲月里，它是最為糟糕的一天,但是，現在我可以很肯定地對自己說，這是最後的一天度過這麼艱難的時期了。

愚人節快樂，我只能對自己說，其實，在不幸的人眼裡，每天過的都是愚人節。

很不幸，我就是這樣的一個人，我又想起了一句當時我很愛念叨著的話，「幸福的人都很相似，苦難的人卻各有不同。」

我以為我會是一個幸福的人，結果卻不是，但我不會允許自己再過這樣的ri子了，因為這樣的ri子讓我對自己沒有了信心，我只想離開。

我的事業...

不，應該說是我的工作，我至今還逃不出作為一名員工的命運，還沒有能力去獨自創業，我的積蓄至今還沒有超出過四位數，因為我那點微薄的薪水總會流入所謂的應酬的賬單裡面，然後，就再也不會回來了。

今晚，我那喝醉酒的老闆將酒瓶子砸在了他的員工的脖子上，雖然不是我，但我也有過一樣的遭遇，在同一家店裡，在同一個包廂里，幸運的是，他的投擲技術並不好，一點也不像他那高明的投資眼光。

當時的我，很沉默，沒有去安慰那個跟我一樣可憐的傢伙，他也沒有多說什麼，只是尷尬的坐在那裡喝著水不說話。

我不知道他在想什麼，但我知道我自己在想什麼，我不明白我為什麼要在這樣的老闆手下繼續做事？而且為什麼我的工資也要全花在他的酒桌上！

到底是為了什麼呢？是因為他能給我一個溫飽的工作？還是我已經喪失了去追求更好的工作的勇氣？我想應該都有吧，只有高中學歷的我，無論到了哪裡，都只有被人拒絕的尷尬的失敗。

所以，只剩下了喝悶酒的動作，我沒有閑情去理會別人，因為我自顧不暇，我不喜歡喝酒，但我卻開始喜歡喝悶酒。

這種情況，就像我明明暗戀那個女孩一樣。

很久之前，我就喜歡上了她，但是，當你把一個人融入到了你的生活之中，你便失去了失去她的勇氣！

她在我喝酒的時候，打電話過來問我，說她的前男友在找她複合，做為她的藍顏，能不能給她一個意見。

我沒有說什麼，我怕我自己的失言會讓她再次投入別人的懷中。

我只說，按照你自己的想法做吧！

我沒聽完她的電話就含糊地掛掉了，因為在幾天前，他的前男友還曾陪著她去逛街，我想，她其實是有那個意思吧！

我之所以沒聽完她的話，是我喝醉了酒，更因為我自己不想聽到會讓我心碎的回答。

我一直努力地在奮鬥著，希望有一天能有足夠的勇氣去向她表白，作為一個藍顏，如果不想失去她的話，那開口的機會就只有一個，一個必須成功、然後能永遠陪在她身旁的表白機會，那就是求婚，然後一輩子對她好。

為了這個目標，我不知道自己忍受了多少，忍受著事業的不順，忍受著她向我詢問情感問題時的抓狂。

但是，喝醉酒的我卻清醒地發現，我和她其實是兩個世界的人。

她渴望平凡，但上天給予了她美貌的軀殼和溫柔的微笑。

我渴望成功，但上天只給了我平凡的能力和微末的運氣。

這就是我內心最為痛苦的事，我一直想不通這是為什麼，但其實它的緣由是那麼的簡單，只是我一直不願意承認罷了。

因為我是一個不幸的人，起碼，我自己是這麼認為的。

陪完那買醉的老闆之後，我回到了這個狹小的沒有一絲溫暖的單身公寓，我才發現，自己已經不能被酒jing麻痹得睡下，那種心酸和無力的感覺，越來越強烈，逼得我越來越清醒。

我感覺到我痛了，我感覺到我累了，但即使淚流了，睡醒了，現實又會再次把我刺痛，我只能繼續無力的掙扎著。

我問過我自己，當年的熱血已經到哪去了？

我最愛聽的那首《天地武魂》的歌詞我還記得清嗎？

我想喝的酒，不是那陪醉的酒，我想過的生活，不是平庸碌碌的生活！

那句「恨天奪我凌雲志，碾碎殘軀空餘生！」是不是給我的寫照？

想最後聽一遍我最愛的歌，為什麼聽到

「看萬代的江山，誰在譜寫…譜寫英雄事迹

江湖信步，生死來去，刻骨柔情不言棄……」的時候，還會心痛？

不言棄？哈哈，真是諷刺，還是算了吧！我已經不是當年的我了。

還是睡了吧，聽說在睡夢中失去，是最幸福的死法，因為你不會感覺到死亡的痛苦，既然一切都不能自主，那就讓自己最後走得舒服點。

晚安！尤小賤！晚安！天琪！晚安！全世界！

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