序言

也許我們就只能這樣下去了，可是妳不曾也永遠不會知道。

我也不知道爲什麽，我看到妳找我我就會特別高興，訪客有妳我也會特別激動。

我不敢否定我不愛妳了，也不想承認我還愛妳。

因爲我不想傷害妳身邊的她，妳們在壹起很高興就好了，雖然我會難受但是我也會對我自己說壹切都會過去的壹切都會好起來的，可是卻始終什麽都沒有改變，也沒有像我安慰自己那樣好起來，他們都說忘了就好了可是真的這麽容易就可以忘了嗎？

每次看到妳的頭像我都會像個傻瓜壹樣苦笑，後來我甚至把聊天記錄，妳評論過，贊過的說說什麽的都刪了，真的是因爲我犯賤嗎？

所以才會想起妳，有好幾次都想拉黑可是每次到了最後都下不了手，還會給自己找各種理由說留著有用其實我也知道那是我自己在騙自己，可是明知道是謊言我還是甯願相信，朋友時不時也會以開玩笑的方式說起，我只能裝作什麽都聽不到，看不到。我不想這樣子時不時就會想起然後控制自己不要再去回憶，因爲我承受不起，壹直安慰自己說妳以後會很開心很幸福那不就是我所想要的嗎？

可是我承認我沒用我放不下，每次聽到妳的事都會裝無所謂，轉身後卻又哭得好狼狽。

我不敢發任何的信息因爲我怕妳的妳給她會誤會然後妳會難受，也就不敢進妳空間因爲我怕看到妳們的甜言蜜語我會難受就好像全世界都不要我了壹樣。

每次有妳在的那個分組我總喜歡點開又關上又點開又關上，看到妳們用情侶網名頭像妳爲她改個性簽名了，我真的好難過可是我不能說因爲她真的很善良，我不想傷害她更不想讓妳傷心，嘿，妳知道嗎？

我很愛熬夜，雖然沫沫【閨蜜】經常叫我不要熬夜，但我總是會敷衍的對她說壹句我知道了放心吧，我當然知道熬夜對身體不好，可是因爲妳以前也是很晚才找我的，大概是因爲自己還不死心吧，我以前總是說愛情裏死死不放手的都是白癡，分手不過就兩字這樣的語言，但是我現在這個樣子又算什麽？

如果讓以前的自己給現在壹個稱號的話我想應該和我以前口中愛情白癡差不了多少吧，我自然也勸過自己要放棄可是後來我發現感情不可以強求，大概是以前玩過別人的感情上帝看不下去所以才用這個懲罰我的吧，我也不知道爲什麽，那段時間我好像發瘋似的拚命換個性簽名似乎希望妳可以看到壹般，呵呵，妳應該不知道吧，那天我鼓起勇氣進了妳空間把所有的說說日誌留言什麽的都看完了，最後特難過的出來了。

後來就再也沒有勇氣去了，是不是因爲我太懦弱的緣故我不知道也不想知道，我經常在心裡罵自己沒用，夜筱冰妳這樣子算什麽，他根本不在乎妳，可是沒用心還是莫名其妙的會痛，後來我喜歡上了用圓規在手上刻字母第壹次刻的就是妳的名字開頭的那幾個字母。

當時雖然出血但卻壹點感覺都沒有可能是因爲心疼的緣故吧，也喝過酒那段時間脾氣特別不好特別喜歡爆粗口不然就是打架，後來也有點頹廢吧，呵呵，可是這些因爲我都不想讓妳知道所以妳壹點也不知道不是嗎？我就他媽的這麽壹個傻子，不過真的好在乎妳真的，在後來我們就産生了壹種默契，妳不言我不語壹直持續到現在可能以後都還會是這個樣子吧，我們之間的距離漸行漸遠我也沒有勇氣再去找妳，我害怕期待後的失落真的感覺要窒息了壹般，都說分開後的思念是犯賤那又有幾個人分手後壹點都不想的？

有幾個不是所謂的賤人？

我還想他，對不起，他的那個她。

他走那天好像全世界停電，分分合合那叫愛情，壹分就散那叫戲，對啊，我就是表演這場獨角戲的小醜，就算我會在寂靜的夜裏獨自哭泣，也無所謂，因爲沒有人知道我的那些難過那些失落，有沒有人看出來我壹直在逞強也壹直在僞裝堅強。

呵呵，沒有吧，妳們眼裏的我只是我想讓妳們看到的我罷了，最後真心祝願妳和她可以走到最後，還是想妳殘破的結局會有些委屈，還是想妳，我想我該有面對的勇氣，還是想妳我，想我該有和悲傷周旋的餘地，還是想妳，奢望自己能不要再回憶，好想最後在對妳說壹次「我愛妳」……