第66節：卓，什麼是幸福

他的工作實在太忙，有時候我會覺得孤單，覺得自己越來越不被重視，覺得家好像成了我一個人的，很累。他在努力給我們更好的生活條件，可是我越來越不開心。

或許你應該找他談談，告訴他你的想法。男人女人本就是不同的思維，你不說他不會知道。

說了，沒用。也許是他在美國呆得太久了，思想已被同化。他需要更多的自我空間。

這樣不好么？

不，冰藍，你不明白。他們太獨立並且希望你也一樣的獨立。很多事情上不肯妥協。冰藍，有時候我很羨慕你，真的。蕭成對你那麼的包容，不是所有的人都能做得到的，你真是身在福中不知福啊。

蕭成對我的包容我能夠體會，甚至是縱容，可是這種縱容竟也讓我感到了無邊的壓力，愧疚和負罪常常纏繞著我。每次無緣無故和蕭成發火口不擇言后都覺得內疚得要命，我知道蕭成的心也已被我傷得千瘡百孔。真是各家有本難念的經啊。

躺在床上輾轉反側，想著蓓蓓的話，怎麼都無法入眠。我是真的身在福中不知福么？這種生活真的是幸福么？

蕭成半夢半醒中為我掖著枕邊的被子。心中有暖流輕輕襲過。

卓，什麼是幸福？

幸福是一種感覺，一種溫暖的感覺。

我感到溫暖，卻不覺得幸福。

也許你的知覺比較遲鈍。

我的痛覺比較遲鈍。

總之是遲鈍。或許就是那麼一秒鐘，就會錯失幸福的暖流。

我覺得恐懼。對生活，對現在的狀態。

我了解。你將愛情看得太重。其實愛情本來就不是生活的全部，你要將重心轉移，開開心心地工作，開開心心地生活，開開心心地對待身邊的人。

或許是吧。我只是覺得缺少了什麼，我總覺得自己就是為了愛情而生的，只有美好的感情才能讓我真正的快樂，真正的有動力去做好別的事情。或許對於有些人的生活來說愛情不過是錦上添花，可我不是。

你太多情。自古多情空餘恨。

我也太無情，卓，我是個不會被感動的人，為何如此冷血啊？他對我很好，非常得好，我該是幸福的，我該愛上他的，不是么？可是，卓，你不知道，有時候我甚至覺得無法面對他，面對他對我的好，那讓我覺得內疚。我努力了，還是做不到。有時候那種內疚會讓我覺得心煩，面對他無緣無故就生氣。甚至很長一段時間裡我越來越難於跟他心平氣和地說話。

不要給自己太大的壓力，生活就是這樣的。很多的人都是在這樣生活，選擇了就要承擔。他承擔他的選擇，你承擔你的選擇。或許他覺得你肯接受他對你的好就已經是一種幸福了。

是啊，現在似乎明白了一些，有種宿命的傷感了，但是我不甘心。

或許你根本就沒有看清楚過自己的內心，又何來不甘？

我只是覺得生活不該是這樣的，想到往後的半生，讓我覺得冷。

你總是在追尋一種虛無縹緲的東西，然後來感動自己。再去讀讀《飄》，或許能明白點什麼。

我忽然間覺得害怕，害怕有一天也走在那樣的濃霧中，什麼都看不清，什麼都沒有了。我斷了線，不停地喝著水，看著牆上的婚照，那裡的人啊，看起來竟然也是甜蜜的。

所有的一切在一種緊張中過去，半小時竟似長長的一天，終於體會到了蕭成工作的壓力和不易，在家裡，從未看見過病人被推進急救室那剎那他臉上露出的疲憊。忽然有種溫柔泛濫開來，很想將他緊緊抱在懷裡，可我，只是輕輕地牽著他的手說，我們回家。

跟所有的家庭一樣，我們偶爾會一起吃晚飯，去轉街，置辦年貨，包括**。我們融合在一個屋檐下，生活在各自的世界里。

我想到卓和他的妻，蓓蓓和蘇陽，或許真的不該再奢望什麼，一切終將歸為平淡，總有一個理由將我們連在一起，總有很多理由說服我們堅持。漸漸不再抵抗，我觀察身邊這個男子。我為什麼不能愛他？或許就是因了他得好，他的包容，他如此怕我不開心，小心翼翼亦步亦趨，在我眼裡竟變得沒了主張，缺乏了某種氣概。蕭成一切都順著我的心意，他不跟我吵，只要我喜歡。假使我要把家布置成原始人的洞穴，想必他也是不會反對的。和小兵在一起時總是有爭執和妥協，於爭執中漸漸了解，而蕭成，是我沒有關心過他呢？還是他太不善於表達？自己對於他的了解竟然越來越少，他在努力喜歡我所喜歡的一切，而我竟不知他的喜好了，或許，他在愛情中丟失了自己，而這種丟失是我所不能接受的。

結婚四年了，我們平靜的婚姻在四年之夜的燭光下緩慢地燃燒，西餐廳里舒緩的音樂刺激著人的神經，蕭成在極力打造一個浪漫的氛圍，而我一點沒有食慾。

我拿起餐牌隨便地翻著，頭也不抬地問蕭成，吃點什麼？

隨便，你看著點吧，喜歡吃什麼就叫什麼。

叫了六成的剔骨牛扒。我對蕭成說，點你自己的那份吧。

跟她一樣。蕭成抬頭微笑著對有著甜甜笑容的服務小姐說。

忽然就來了氣。

為什麼總是跟我點一樣的？一種強烈的不耐煩莫名地堵著胸口。

你喜歡吃啊。

我喜歡吃你又不喜歡！

我怕你不夠。

我又不是豬！氣惱襲上心頭，為什麼什麼都要跟我一樣？你就不能有一點自己的主意么？我沖他喊道。

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