第123章 番外3：馬克西姆現代篇

我叫馬克西姆。

今年二十三歲。

我的名字很大眾。

我是莫斯科國立大學核物理專業的研一學生。

每天的生活被公式、實驗數據和教授們永遠講不完的課題填滿。

這很好，我喜歡這種明確和秩序。

在微觀粒子的世界里，一切都有規律可循。

不像人心，總是一片模糊的混沌。

我家住在莫斯科南邊一個老舊但整潔的居民區。

父親伊萬，曾經是蘇聯時期一家機械廠的工程師。

用母親塔季揚娜的話說，

「前蘇聯一解體，你爸就成了光榮的下崗工人，除了我，誰還要他？」

她說這話時總是帶著笑，眼睛里閃著光。

一邊說一邊把最大塊的肉排夾到父親碗里。

父親則會推推眼鏡，一本正經地反駁：

「那是時代的陣痛，塔佳。你不能否定我們曾經建設過的一切。」

然後他們會開始一場輕快、毫無惡意的辯論。

內容從計劃經濟優缺點一直扯到樓下花壇該種玫瑰還是向日葵。

我就在這樣的聲音里長大。

家境不算富裕，但很溫暖。

我知道父母深愛彼此，也愛我。

這讓我對「家」這個概念，有著堅實的、毫不懷疑的信任。

也許正因為如此，我對在自己生命里再建立一個新的、類似的聯結。

反而缺乏急迫感。

考上莫大是全家的大喜事。

父親喝了點伏特加，拍著我的肩膀，眼眶微紅：

「好樣的，馬克西姆！給我們家爭氣了！」

母親則忙著給所有親戚打電話，語氣里是藏不住的驕傲。

學費不菲，所以我從大一開始就打各種零工：

家教、咖啡館服務生、幫教授整理數據……

時間被填得很滿。

舍友們陸續談了戀愛。

晚上煲電話粥，周末不見人影。

我為他們高興，但自己卻提不起興趣。

不是沒有女孩向我示好過。

同系的安娜，圖書館偶遇過幾次，總會「恰好」坐在我對面；

隔壁文科專業的學姐索菲婭，甚至直接約我去看芭蕾舞劇。

她們都很好。

漂亮，聰明，友善。

可我總是禮貌而明確地拒絕。

不是故作清高，而是心底有個聲音告訴我：

不對，不是她們。

我在等一個人。

這個念頭毫無來由，卻頑固地紮根在我心裡。

等一個什麼樣的人？

我不知道。

連一個模糊的輪廓都沒有。

只是在某些時刻——

比如深夜從實驗室回宿舍，路過寂靜的林蔭道，看著路燈把自己的影子拉長又縮短；

比如在嘈雜的地鐵里，周圍擠滿陌生面孔，呼吸著渾濁的空氣。

我會感到一種空茫的、等待的焦灼。

彷彿我生命里有一塊拼圖早就遺失了。

而我在茫茫人海中，徒勞地尋找著它的形狀。

有時我會自嘲：

馬克西姆，你是不是學習學傻了？

還是核輻射把你的浪漫神經燒壞了？

你該去看看心理醫生。

但第二天醒來，那個感覺依然在。

它不強烈，不痛苦。

只是像背景音一樣存在著，提醒我：

你還在等。

直到那天。

為了湊學分，我選修了一門「蘇聯時期工業經濟體系沿革」。

純粹是聽說這門課容易過。

教室里坐得半滿，學生們大多在後排摸魚。

我卻一眼就看見了第一排正中的那個背影。

她坐得很直，穿著簡單的毛衣。

淺色的長發在腦後鬆鬆地綰了一下，露出纖細白皙的脖頸。

她正低頭記筆記。

肩膀的線條在窗外透進的秋日陽光下，顯得格外柔和而……

熟悉。

對，就是熟悉。

心臟毫無徵兆地重重跳了一下，像是被什麼柔軟卻有力的東西撞了胸口。

我盯著那個背影，幾乎忘了呼吸。

腦海中那片一直存在的、等待的迷霧，彷彿被一道突如其來的光照亮了一角。

就是……

這種感覺。

我在等的人。

應該就是這樣的……

背影。

整節課，我一個字都沒聽進去。

教授在講台上緬懷著他輝煌的「前蘇聯」。

我的目光卻無法從那個背影上移開。

她偶爾會微微偏頭，像是在思考教授的話。

會用手輕輕把滑落的髮絲別到耳後。

會在教授講到某個有趣荒謬的點時，嘴角極輕微地上揚一下。

每一個細微的動作，都像是一把鑰匙。

試圖打開我記憶里某扇根本不存在的門。

下課鈴響，她開始收拾東西。

我幾乎是下意識地站起身，跟了出去。

走廊里人群熙攘，她抱著幾本書，走得不算快。

我的大腦一片空白，所有的社交技巧、矜持、理智全都蒸發殆盡。

只剩下一個最原始的衝動：

叫住她，認識她。

「你好，你是中國人嗎？」

我用俄語問，聲音比平時緊繃。

她停下腳步，轉過身。

時間在那一刻有了質感。

像粘稠的蜂蜜，流動得極其緩慢。

我終於看到了她的臉。

不是那種驚艷奪目的美，而是一種……

沉靜的、彷彿經歷過許多故事般的耐看。

五官清晰，帶著東方人的柔美和西方人的立體。

而最讓我心神震動的是她的眼睛——

清澈的、帶著一點點灰調的藍色。

像貝加爾湖最深處的湖水。

平靜的表面下彷彿涌動著我看不懂的、深沉的情感。

她就那樣看著我，眼神里有一瞬間的空白和……

難以置信的震動？

也許是我看錯了。

我尷尬地意識到自己的問題有多蠢。

她當然是中國人，但我的搭訕蠢透了。

我試著補救，繞到她面前，撓了撓頭：

「你好同學，你是哪個系的？認識一下可以嗎？」

她依舊看著我，不說話。

那雙藍眼睛里的情緒複雜得讓我心慌。

我絞盡腦汁，想起自己那點可憐的中文儲備，磕磕絆絆地開口：

「你……是混血嗎？長得……真好看。」

天啊，我的中文發音一定糟糕透了。

她似乎終於從某種出神的狀態中清醒過來。

嘴角彎起一個很淺、卻讓我心跳驟停的弧度。

「我叫許怡樂。」

她用流利的、帶著一點點柔軟口音的俄語回答，聲音很好聽。

「你呢？你叫什麼名字？」

「我叫馬克西姆。」

我立刻回答，像是怕她反悔。

許怡樂。

馬克西姆。

兩個名字在秋日走廊的空氣里輕輕碰撞，發出無聲的迴響。

後來的一切，順利得不可思議。

我們「恰好」都選了那門課。

於是順理成章地一起上課，一起討論。

我發現她聰明極了，對很多問題的見解獨特而深刻。

完全不像個剛來俄羅斯不久的外國學生。

她也對中國和俄羅斯的文化差異很感興趣。

我們會聊很久。

從陀思妥耶夫斯基聊到曹雪芹，從紅菜湯聊到火鍋。

我無可救藥地墜入愛河。

或者說，我早就站在愛河的懸崖邊。

而她的出現，只是讓我心甘情願地跳了下去。

舍友安德烈揶揄我：

「行啊馬克西姆，不鳴則已，一鳴驚人。果然帥哥出馬，一個頂倆。」

我給了他一拳，心裡卻像被蜜糖填滿了。

不是因為「帥哥」的恭維。

而是因為許怡樂。

和她在一起，那種縈繞我多年的空茫等待感。

消失了。

取而代之的是一種奇異的圓滿和平靜。

好像我生命里那個缺失的拼圖，嚴絲合縫地歸了位。

我們之間有種難以言喻的默契。

很多時候不需要說話，一個眼神就能明白對方在想什麼。

她會在我熬夜趕實驗報告時，默默泡一杯蜂蜜水放在我手邊。

我會在她因為想家而情緒低落時，帶她去吃那家她最喜歡的喬治亞餐館。

我們牽手走過莫斯科秋天的林蔭道，金黃的落葉在腳下沙沙作響。

我們擠在小小的公寓廚房裡，試圖復刻她描述的中國菜。

結果弄得一團糟，然後兩人相視大笑。

戀愛是甜的，像她偶爾帶來的中國糖果。

但我總覺得，在這甜蜜之下，許怡樂心裡某個角落，藏著我看不到的、淡淡的憂傷。

她有時會望著某個地方出神，眼神飄得很遠，彷彿穿透了時間和空間，在看一些我無法觸及的東西。

我問她，她總是搖搖頭，微笑著說「沒什麼」。

我不追問，只是更緊地握住她的手，想把我的溫度傳過去。

我唯一一次見她哭，是在那年春天。

我們系要在莫斯科郊外一個人工湖進行一項水體輻射本底調查實驗。

那是個有些年頭的人工湖，據說蘇聯時期就存在了。

後來一度荒廢，近幾年才稍微整理過。

為了實驗的準確性，我們需要把湖水抽干。

採集湖底不同深度的沉積物樣本。

那是個陰冷的周末早晨。

我和幾個同學穿著防水服，在已經見底的、露出黑色淤泥和雜亂水草的湖床里工作。

空氣里瀰漫著潮濕的土腥味和淡淡的腐殖質氣息。

湖水抽干后，湖底露出了不少沉積多年的垃圾：

生鏽的自行車架、破碎的玻璃瓶、糾纏不清的塑料布……

「嘿，馬克西姆，看看這個！」

同組的謝爾蓋在不遠處喊我，手裡舉著個黑乎乎的東西。

我走過去。

他手裡是一條被淤泥和水草緊緊纏繞的項鏈。

鏈子似乎是銀質的，但已經氧化發黑，失去了光澤。

吊墜是一個小巧的東正教十字架。

樣式很普通，邊緣也被磨損得有些模糊。

謝爾蓋用戴著手套的手指費力地扯掉上面的水草，把項鏈遞給我：

「喏，看樣子有些年頭了。不知道是誰掉在這裡的，估計早就忘了。」

我接過來。

十字架躺在我的掌心。

冰冷，潮濕，沾著泥點。

陽光勉強穿透雲層，落在上面。

就在那一瞬間，一種極其古怪的感覺攫住了我——

不是視覺上的熟悉，而是一種更深層的、幾乎來自身體本能的悸動。

彷彿我指尖觸碰的不是冰冷的金屬。

而是一段被封存的、與我有關的時光。

我的心跳漏了一拍。

「怎麼了？」

謝爾蓋看我盯著項鏈出神，問道。

我剛想搖頭說沒事，就聽見身後傳來急促的腳步聲和一聲近乎破碎的呼喊：

「等等！」

是許怡樂的聲音。

她今天本來只是來給我送熱咖啡，順便看看我們工作。

此刻她卻跑得有些踉蹌，臉色蒼白。

眼睛死死地盯著我手裡的項鏈。

彷彿那是世上最珍貴又最可怕的東西。

「怡樂？」

我擔心地迎上去。

她沒有看我，目光依舊釘在十字架上。

然後，我震驚地看到。

大顆大顆的眼淚，毫無徵兆地從她那雙漂亮的藍眼睛里滾落下來。

不是啜泣，是無聲的、洶湧的淚流，瞬間浸濕了她的臉頰。

「這……這是我的……」

她的聲音顫抖得厲害，伸出手，卻又不敢觸碰，手指在空中微微蜷縮，

「是我……很重要的東西……我以為……再也找不到了……」

我慌了神，連忙把項鏈小心地放在她顫抖的掌心：

「別哭，怡樂，找到了就好，找到了……」

我笨拙地替她擦眼淚，冰涼的淚水灼燙著我的指尖。

她緊緊握住那條臟污的十字架項鏈，彷彿用盡了全身力氣。

她把它按在心口的位置，哭得不能自已。

肩膀劇烈地聳動著。

那哭聲里不僅僅是失而復得的喜悅，更像是一種積壓了太久太久、終於找到出口的、巨大而無名的悲傷。

我不知所措，只能將她輕輕擁入懷中，拍著她的背，在她耳邊重複著毫無意義的安慰：

「沒事了，沒事了，我在這裡……」

同學們都詫異地看過來。

謝爾蓋撓撓頭，識趣地走開了。

她哭了很久，才漸漸平息下來。

靠在我懷裡，手裡仍緊緊攥著那條項鏈。

我低頭，看著她濕潤的睫毛和鼻尖的微紅，心裡充滿了憐惜和重重疑問。

這絕不僅僅是一條普通的遺失物品。

它背後是什麼故事？

為什麼會讓一向冷靜的她如此失控？

但我沒有問。

如果她願意，她會告訴我。

如果她不願意，那我就陪著她。

直到那些悲傷被時間撫平。

或者被她允許我分擔。

後來，她把那條項鏈仔細清洗、擦拭。

買了一根新的細鏈子穿好，重新戴在了脖子上。

氧化發黑的十字架，襯著她白皙的皮膚。

有種奇異的、穿越時光的契合感。

她偶爾會無意識地用手去觸碰它，眼神會變得悠遠。

我沒有追問它的來歷。

這枚沉沒了不知多少年的十字架，它連接著什麼？

我不知道。

但我知道，它現在戴在了我愛的人的脖子上。

而我會握緊她的手。

無論未來要去向何方。

這就夠了。