第十四章 內心獨白

別人是一面鏡子，從中可以看到我們自己。同學們的留言，更像一面多稜鏡，讓我看到了自己不同的側面。

有人說我熱情爽朗坦率真誠，也有人說我聰明能幹成熟穩重，也有人說我沉靜高傲冷若冰霜。

也許，我身上的確存在一些自相矛盾的性格；亦或是在面對不同的人或者不同的事時，我會有不同的反應。

高中的時候，雖沒有測過血型，但朋友們都認為我是b型血，因為我看起來爽朗熱情，外向合群。

讀大學以後，第一次測出來我是a型血時，我堅決認為是搞錯了。又找不同的地方測了兩次，結果都是a型，我才死了心。後來我發現，從大學低年級到高年級，我的個性和高中相比，的確有了很大的變化。

隨著年齡的增長，我越來越喜歡形影相弔、特立獨行的生活。我漸漸不那麼害怕孤單，甚至頗能享受獨處的美妙。

閑來無事的周末，我喜歡一個人逛街，看電影，或者在圖書館的期刊閱覽室里讀一天的小說。

天氣好或者心情不好的時候，我都喜歡一個人去登學校附近的山。

去海南的事兒黃了之後，我一度鬱鬱寡歡，又獨自去登了一次山。誰知那天天公不作美，突然下起大雨，地變得很滑。我不甘心就這麼打道回府，就租了一匹馬騎著上山。當時感覺很刺激很有挑戰性，但後果卻很嚴重，回學校就感冒發燒，在床上躺了兩天，連下床吃飯的力氣都沒有。

周圍的很多人因為怕寂寞而拍拖，因為怕遺憾而交男女朋友。甚至有這種論調，說大學四年不戀愛一次就是浪費青春。誠然，我也覺得大學是人生最為美妙的一個階段，沒有一次戀愛的經歷實在可惜。可是，我不認為交男女朋友、拍拖就是在戀愛了。

我那時候大概是中《簡愛》的毒太深，特別迷戀精神上自由平等的愛情，覺得那才是真正不朽的愛情。

我堅信愛情中必須有高於現實生活的形而上的部分，戀愛的首要是精神的交流，在經過柏拉圖式的純粹的心靈溝通之後，如果彼此能夠完全接納對方，才可以全身心投入地去相愛。找個男朋友還不容易嗎？但互相欣賞，相知相惜的精神伴侶卻是可遇而不可求的。

我覺得自己在本性上是一個理想主義者。我相信上帝會眷顧於我，將來的某一天，一定有懂我的他到來，為了這美妙的一刻，多久我都願意等待。

我彷彿是一個有精神潔癖的人。別人喜歡我，一旦我察覺到，而自己又沒有對應的感覺，我便馬上刻意地與之拉開距離。在情感上，我抱著寧缺勿濫的宗旨。除非自己動了心，我絕對不會勉強自己接受別人的感情。

但是，j卻與眾不同。他身上有某種東西，讓我覺得熟悉而親切。當我們有了機會單獨相處后，我更深地體會到j和我有許多的共性。我們兩個都有很多的無聲語言，我們呆在一起，氣場非常和諧。我們可以長久地什麼話也不說，卻一點也不覺得不自在，反而感到非常的舒服自然。

我的這種感覺是愛情嗎？我很想知道。

我在小說里看到的愛情都是驚天動地不顧一切的，而我的情感似乎並沒有這麼強烈。

是他不夠吸引我嗎？不是，他是迄今為止最合我心意的男生了。那麼是什麼讓我的情感狂熱不起來呢？難道是我自己內心對親密關係的那種不安全感在作祟嗎？

是的，j之所以讓我覺得那麼熟悉，是因為他的憂鬱氣質。他讓我不由自主地聯想到父親，我小時候那個好的父親。正是這一點吸引我去靠近他、了解他、關心他。

但也正是這種相似性讓我內心非常的忐忑不安，我害怕j的性格里也同父親一樣有著乖張的一面。我擔心一旦他不開心時，他的脾氣會非常的可怕。那種爆發力，具有強大的毀滅性，會使一切柔情蜜意灰飛煙滅的。而我，既無法承受這種暴風驟雨所帶來的膽戰心驚，也不願忍受那種陰雲密布所帶來的逼仄感了。

也許正是這種隱憂，讓我在潛意識裡壓抑自己的情感，讓理智左右自己的行為。為了永遠不要見到他負性的一面，我寧願選擇發乎情止乎禮的兄妹之情，也不要撲朔迷離前途未卜的愛情。我寧願要那種長長久久淡淡如水的親情，也不要如煙花般燦爛但轉瞬即逝的愛情。畢竟，茫茫人海中，能遇到這麼一位性情品味如此相投的他實屬不易，我非常珍惜。