第八章

我整個下午上班都沒心思。

百般無奈，我突然想起查查看今天深圳飛北京的航班。

打開網路，一查，深圳飛北京的航班太多了。我經過推算，她最大的可能是坐下午三點多鐘那一趟飛機，六點左右到北京。這時想必已經在航程中了，將手機打爛都沒法聯繫到她。

我開始發信息。我想她一下飛機肯定首先是打開手機。因為她那位網友一定會去機場接她，她們一定會聯繫的，告訴對方自己在哪穿什麼衣服等。那麼她一開機就能看到我發的簡訊息。

「我知道你現在在飛機上，你正在憧憬著跟你那位北京網友見面時的動人場面吧？小心別爽死了！」

「我真的弄不明白，既然你這麼愛你的那位北京網友，上次為什麼又那麼死皮賴臉地求我原諒你呢？居然說為了我願意從此不再碰網路上的任何東西。」

……

「我現在給你最後一次機會，如果你還想跟我繼續在一起的話，今天晚上十二點以前回到這裡，出現在我面前。否則後果自負！」

「如果你還想繼續在這裡生活的話，就趕緊回來。十二點以前如果還不見你的人影，你知道我會怎麼做的……」

下午六點左右，我又接連打了好幾次她的手機，兩個號碼輪番打，但對方一直處於關機狀態。

七點鐘，我又狂打，我想這時候她早就下飛機了，她應該看到我發的信息了，一直到晚上八點，我還是沒有收到任何迴音。

我靜坐在宿舍里，獃獃地陪著父母看電視劇，我從台里借出好幾部連續劇來，每放完一集我就機械地去換碟。

我媽突然問我「今天小惠怎麼一天都沒過來？」

聽到這句話，我像被刀刺了一下，心很痛。我說，「她可能家裡有事吧，也許晚點過來。」其實我很清楚，她今天是過不來了，也許接連好幾天都過不來了，甚至到我父母離開時都還過不來。「十一」七天長假後上一天班就又是雙休日，雖然通知說照常上班，但是作為她那種工作性質以及她對工作的態度，她完全有可能在北京呆到十月十號。

晚上跟父母一起吃飯時，我顯得心事重重，吃得很少，我不是一個很能掩飾自己的人，有什麼心事會擺在臉上。我不知道我父母有沒有看出什麼來，但是我已經顧不得了，雖然我盡量在他們面前強顏歡笑。我非常不忍心在父母第一次跑這麼遠專程來看我的時候讓他們看出我不開心，讓他們知道我和女友在鬧彆扭，讓他們知道女友居然在他們來的第二天就不見了人影，讓他們知道他們的兒媳婦是一個經常網戀現在可能已經進入他人懷抱的女人，……我的心像刀割一樣，但是我不能讓他們知道我現在的心情，那隻會更加加重我的痛苦。我只希望辛勤勞累了一輩子的他們能在這裡開開心心地過上幾天輕鬆的日子，痛痛快快地休息一陣子，什麼也不用想，什麼也不用做……

但是，我能辦到嗎？

晚上七點多鐘，我打通了那位同事的電話。

「她後來有沒有跟你聯繫？」

「打了一個電話給我。」

「她打電話給你了？」沒想到這個消息現在對我來說居然讓我有點欣喜。「她說什麼了？」

「她就說她已經到了。」

「沒說別的？」

「好像沒有。」

「你當時有沒有跟她說我在找她？」

「沒有。我根本就來不及說話她就掛掉了。」

「她就說了一句她到了就掛線了？」看來她什麼人也不想聯繫，除了那個網友。她心中已只有那個網友，那個網友已是她的整個世界。她的心中已沒有朋友，同學，也沒有家人，當然更沒有我了。「大概是什麼時候打給你的？」

「我查一下。」我打的是她家裡的電話，同事開始翻手機。「找到了，是下午六點十二分。」

「她用的是哪個號碼？」

「我看一下……哦，是三個『８』那個。怎麼她一直沒跟你聯繫嗎？」

「沒有。她現在心裡哪裡還有我？如果有我就不會去北京了。」

「你不要去想那麼多了，也許她真的是跟同學或朋友一起去的，只是去北京旅遊，不是去見網友。」

「我也希望是這樣。但是你想想，如果是跟同學或朋友一起出去的話，用得著瞞著我嗎？用得著一直關機嗎？她現在關機是因為怕我打電話給她，她現在肯定跟那個網友在一起。如果我老是打電話給她，那個網友一定會問是誰打來的。她如果老是不接網友很容易就能猜到是怎麼回事，所以她乾脆關機。」

「我知道你現在很著急，但是你急也沒用，還是不要再去想了。一切等她回來再說吧。過幾天她就回來了。」

是啊，過幾天她就回來了，但已經不是從前的她了，已經成了別人的女人了。

我冥思苦想,她為什麼會做出這個決定？前幾天還要死要活的求我不要離開她，向我哭訴在離開我的那幾天一直過著以淚洗面的日子。現在我答應她不離開她了，答應原諒她了，答應和她繼續生活下去了，她卻自己突然跑到北京去了，既沒跟家人說，也沒跟我說，是一股什麼力量導致她做出這個決定？難道真的只是旅遊那麼簡單？難道她一點都沒想過這樣做的後果？難道她認為她這次去是赴往幸福之旅？難道她就沒想過回來后將如何面對我，面對她的家人，面對她的朋友？難道……

我還在想，她回來后我還能原諒她嗎？我應該如何理解她的這次北京之旅？我還能接受一個身心都已經背叛了我的女人嗎？……

我一直被自己的這些問題折磨著，在床上翻騰著，想著此時我在這裡徹夜難眠，而她此時此刻卻可能正與另一個男人擁抱，親吻，纏綿……放肆地笑，放蕩的笑，那個男人得意的笑，滿意的笑，……我的心彷彿被放進了榨汁攪拌機里的肉片……

國慶節放假七天，我前三天值班，這是我自己要求的。因為前三天肯定到處都是人潮，不便出遊。我想利用後面幾天帶父母去外面轉轉，去風景區玩玩，畢竟那麼遠來一趟不容易，他們活了五六十歲，從來沒去過任何風景區，從來沒出過這麼久的遠門，從來沒有像現在這樣不用每天為餵雞餵豬操勞，為田間地頭的農活忙活……

值班畢竟不同於上班，很是輕閑，其實說白了就是到辦公室報個到，賺一點加班費。我在辦公室里坐立不安，到宿舍也是坐立不安，我不知道該做點什麼，整個上午像一隻無頭的蒼蠅，兩頭漫無目的地跑來跑去……

我又上網查航班。發現今天的航班很空，大部分航次都能買到票，而且票價不高，不到１１００元；十月二日、三日的機票更便宜，才七八百塊，；加上機場建設費，來回一趟也就兩千塊左右。我在想，我是不是現在去訂票，訂飛北京的機票？但是我就是到了北京又怎樣？找到了她又怎樣？更何況從9月30日上午到現在她的手機一直處於關機狀態，沒回過我任何信息，我到了北京能找到她嗎？如果我昨天晚上趕緊出發的話我倒有一定把握能找到她，我只需每天大清早起來去天安門城樓那塊守株待兔，不管等多少天，總有一天能在那兒發現她，每個去北京的人都一定會去天安門城樓！但是現在已經是快中午了，說不定她已經去過天安門城樓了，北京的景點那麼多，如果我現在趕過去真的如大海撈針，誰知道她什麼時候去哪個景點？我去長城她可能去頤和園了，我去園明園她可能去天壇了，我去十三陵她可能去逛西單了……雖然我敢肯定，我發的信息她一定都收到了，也一定都看了，但是她可以繼續裝聾作啞，裝作什麼也不知道，只要她堅持不跟我聯繫，我就無法找到她。既然她可以下定決心一聲不吭就跑到北京去，她就有理由完全不顧我的感受，任憑我在北京發瘋，任憑我像瘋子一樣瞎找，任憑我睡大街睡馬路……

還有一點沒有讓我徑直飛去北京的理由就是我父母在我這兒，如果我現在突然丟下他們飛去北京，那他們的心裡又將承受什麼樣的滋味？

我實在忍受不了這種被人漠視。

我發了條信息過去：

「如果今天晚上十二點前你還不跟我聯繫，你回來后我見到你一定捅你一刀。我說到做到！如果你死了，我自殺！」

發完后我打了一下手機，還是關機。但是我相信她一定能看到這條信息。

「老實告訴你，我現在已經忍無可忍了。回來后我第一件事就是把你的手機摔個稀巴爛，反正你的手機老是關機，相當於沒有。那就乾脆沒有好了！」

一直沒有任何迴音，她到底怎麼了？難道她看到我的那些信息能無動於衷？難道她真的什麼都無所謂了，只要現在快樂就行？難道她再也不回來了，就這樣一直跟那個男人在北京待下去？……我甚至想到她此時可能已經被人滿足獸慾后拋屍街頭，或者流落街頭，身上不再留下任何值錢的東西……

下午弟弟從廣州趕來了。前幾天我告訴了他父母會過來玩幾天，他們公司放三天假，他就過來了。下午還接到在東莞做生意的姑父一個電話，問我是不是父母過來了，這次過來是不是因為我要結婚了，如果是的話不要瞞著他。並告訴我１０月２日他們全家過來我這兒。姑父長年在外做生意，很少回家。聽到「結婚」這兩個字，我的心抖了一下。結婚？跟誰結婚？

「我剛剛看到你的信息。你想怎樣就怎樣吧？反正我來北京是散心的。」晚上八點鐘左右，終於等來了她失蹤后發來的第一條信息。人還沒死！還會發信息，看來手機還沒被人搶。

我趕緊回信息，剛寫了兩個字，突然想到發信息太慢了，也說不清，何不趁現在她還來不及關機打過去？如果她連電話都不接那就說明我什麼也不用做了，真的！

電話響了幾聲后，她接了。

「你現在在哪裡？」我盡量將聲音放得平靜一些，舒緩一些。

「你不是知道嗎？」

「我是知道你在北京，我是問你現在北京哪個地方？」我想從她的回答中探知一點蛛絲馬跡。

「我在賓館。」

「賓館？什麼賓館？」

「賓館就是賓館，你問這麼多幹嘛？」她好像很不耐煩了。

「那賓館條件怎麼樣？住一晚多少錢？」

「還可以吧。三百塊一晚。」

「三百塊？整數？幾星級啊？」

「三百左右吧。我怎麼知道幾星級，反正就是那樣。」、

住賓館不可能不知道具體的房價。我雖然心中生疑但我並沒有追問下去，因為任何情況都可能導致她的不耐煩而立即將電話掛掉。

「你自己一個人去的還是和同學一起去的？」

「和一個朋友。」

「男的還是女的？」

「你說男的還是女的？」

「哪裡的？是本地的嗎？」

「是ＣＰ的。」

「ＣＰ的。你怎麼會跟ＣＰ的一起去？是你約的她還是她約的你？」

「我以前在培訓班時認識的。是我約的她。」

「你們的機票是一起買的嗎？」

「不是。自己買自己的。」

我盡量從細節入手，我知道唯有細節才能探知她話的真假。

「她叫什麼名字？」

「你問這個幹嘛？我說了你也不認識。」

「我只是隨便問問嘛。」

「你不是隨便問問，你根本就是不相信我。」

「那好。那現在我相信你。她現在在幹嗎？」

「在洗澡。」

「那等她洗完澡讓她接一下電話好嗎？」

「你看，我就知道你不相信我！」

「我是有點不相信。所以我想讓她接一下電話證明一下。如果你真的是和她一起去的，又有什麼好怕的呢？讓她接一下電話又怎麼了？這不是正好證明你的清白嗎？」

「……」

「怎麼樣？你又想讓我相信你，又不敢證明自己，你讓我怎麼相信你？如果換作是你，你會怎麼想？」

「那好吧。不知道她什麼時候能洗完。」

「等她洗完了再打給我。用她的手機打。」我想這時候她無論如何在北京是找不到另一個我們這兒的ＳＩＭ卡的。如果有就證明她真的是跟一個女孩一起去的；如果沒有就一切都明白了。

「幹嘛用她的手機打？」

「你不是想證明你是跟一個女孩一起去的嗎？這就是最好的證明方法。」

「……」她沉吟了很久，終於答應了。「好吧。」

「你能不能答應我一個要求？」

「什麼要求？」

「從現在開始，手機一直開著機。」

「……好吧。」又是想了很久。

「那先就這樣。等她洗完澡再用她的手機打給我。」

很快三十分鐘過去了，四十分鐘過去了，……一個小時過去了。她還是沒打過來。我想洗個澡總不會洗這麼久吧，就是洗完澡后再將換洗衣服洗好也差不多了。

中間有好幾次我想再打過去問問，但想了想還是放棄了。我怕我再次聽到移動公司小姐那甜美的聲音，我想也許這時候她自己在洗澡了，也許她想自己洗完后再讓那朋友打過來……我想我還是再等等吧，一個小時都等過了，又在乎多等個半小時嗎？

……

時鐘指向了十點二十分，電話還是沒有打過來。

我拿起手機，撥完了那串最熟悉的11位數，這幾天我已經不知撥了多少遍這串數字，但是我想了想還是沒有按下那個綠色健，我還想再等等，也許她現在也正在撥打我的手機呢？還是讓她主動打過來吧。我不知道我為什麼一定要讓她主動打過來，而一直那麼固執地死守著不自己打過去，但絕對不是因為她打過來能省幾毛錢一分鐘的通話費。

又熬了十來分鐘，時間過得真慢。

我終於一口氣撥完了那串號碼，並迅速按下了綠色鍵。我感覺我此時的心跳好急促，好像一不小心就能從口裡蹦出來，我慢慢地將手機貼到耳邊，

「您好，您所撥打的電話已關機。請稍後再撥。……」

我無法相信。這不可能！我再次撥過去。

「您好，您所撥打的電話已關機。請稍後再撥。……」

那甜美的聲音一直縈繞在我的腦際，我只想找個地方坐下來，我實在站不起來了……

怎麼回事？到底是怎麼回事？她剛才還答應我從現在開始再也不關機，她還說等那位朋友洗完澡馬上就打過來，那她為什麼還要關機？她為什麼要關機？為什麼？她剛才在電話中一直在哭，她為什麼哭？如果她已經決定放棄這段感情，她還需要哭嗎？……

「怎麼還沒打過來？小心皮都給搓掉了！」這時候我居然還有心思在簡訊中開玩笑，我不知道這叫不叫革命的樂觀主義？

十一點多鐘，我又先後撥打了好幾次她的手機，還是關機。我想，今晚是打不通她的手機了。其實這時候我應該夢醒了，一切都很清楚了，如果說這時候我還相信她真的是跟一個女孩子一起去的話，那是我自己在騙自己！但是，我寧願自己騙自己，也不願相信這個事實！我希望她能打過來，哪怕晚一點，再晚一點……

十二點鐘的時候，我要睡覺了。我想到底是開著機睡還是關著機睡？如果開著機睡，那麼我一整晚都將在等待中度過，因為我心中還殘存著最後一絲希望；如果關著機睡，我就不用再存任何幻想老老實實地睡自己的覺。但是假如我剛關機，她就打過來呢？也許她真的是想晚點打過來呢？我用了整整五分鐘來考慮到底是開機還是關機這個問題，最後我選擇了關機，我不想搞得自己神經衰弱精神分裂。

在床上躺了不到十分鐘，我睡不著，又將手機打開了。我真的希望能在此時有奇迹出現，能看到她剛才發過來的信息。但是我失望了！繼而轉為了心痛，……最後我終於憤怒了！

「我能想到此時的你在做什麼，那個男人的懷抱一定很溫暖吧？今晚你一定睡得很香很甜，但願不要在夢中叫出我的名字！」她睡覺時有說夢話的習慣，我有好幾次被她半夜嚇醒，我沒見過說夢話有那麼大聲的。

……

「我現在什麼都明白了！回來后你有三件事要做：一、將手機交給我摔碎；二、去移動公司列印一份近三個月的通話清單；三、去廣州性病檢測中心做全面檢查！」

發完這條信息，我關了手機。這次是真的要睡了！

我發現我真的神經衰弱了，因為晚上我開始整晚整晚地在床上翻滾，早上起來頭髮前所未有的亂。坐在辦公室總是無精打采，一聽到手機響就心跳加快，尤其是簡訊鈴聲；我開始史無前例地痛罵移動公司，整天給我發那些無聊信息，每次打開一看都是「同城帥哥美女交友」、「你寂寞嗎？我們聊聊吧」之類的弱智騙局，如果回復不算接受預訂的話我真想好好教他們一下「三字經」；如果我有心情的話真想跑到營業廳去大吵一場……