第341-346節

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只有面對死亡，才能被稱做活著，而面對死亡，需要一種徹頭徹尾、不顧一切的激情，一種至死不渝的迷狂，一種對必然的視而不見，一種油然而生的蔑視，一種不停息，一種對假象深深的眷戀及熱烈的陶醉，這樣才可使人稍稍得以喘息，在生命的面具之下，我猜到一種神意，那是一種無情的冷漠，一種令人不寒而慄的刻毒，一種嘲諷的冷笑。我抬頭面對黑暗的夜空，面對在我身體之外不祥的巨大的不可解的迷霧，真是沮喪透頂，我跨越情感假象的決心頃刻間便消失不見，我面對漫無邊際的未來所持有的所謂的耐心瓦解了，我感到雙腿發軟，如履薄冰，我徒然地接近所謂的人間煙火，一廂情願地想從中嗅出關於生命的味道，可我剛剛邁出一步，便掉進虛無的陷阱，成為真相的瓮中之鱉，成為一個滑稽的影子。

342

至於你，我的讀者，一百年後，我們都會從這個世界上消失，我們也許天各一方，死守著自己的角落而不堪相見，通過我的書，你知道我的存在，而通過出版商付給我的版稅，我知道你的存在，不用問，我也知道你曾像我一樣，與痛苦和荒唐捉著迷藏，掉入一個個令人不解的陷阱而難以脫身，飽受命運的捉弄而哭笑不得，我知道你也有過千奇百怪的個人願望，為你的願望倒盡了大霉卻一無所得，我知道你在不由自主地與你的願望背道而馳，我知道你曾與平庸乏味做過鬥爭，結果卻大敗而歸，我知道你在最成功的時候也不快樂，我知道你就是絞盡了腦汁也無法使自己獲得平靜，我知道你曾無所適從地張著雙眼，在人世間歷盡辛酸，最終落入悲觀與沮喪之中而無能為力，我還知道，你雖生活在世間，最終卻必死無疑，我知道你的一切，你的一切我都知道，就如同你也知道我的一切一樣――

我在這裡，在我的電腦邊，為我自己，也為你，我的讀者，為著我們共同擁有的一切、可悲可嘆的一切而祈禱，我還有點自知之明，沒有可笑到會為我們的幸福而祈禱，更不會自大到想從痛苦中擺脫出來，我祈禱，是希望在我們活著的時候，我們能夠頂得住，希望我們的勁兒能夠綳得長一點，希望我們不要在頃刻間垮下來。我也為我們具有忍受我們自己的能力而祈禱，我知道，自己比別人更難忍受，我想，我們都用不著別人說三道四，指指點點，讓他們的原諒與理解都滾得遠遠的，我很高興你們能一如既往地對一切都逆來順受，聽之任之，我也很為你的處境感到由衷地遺憾，雖然大多數事情我們都做不了主，但我們仍要混下去，我為我們願意、並且能夠混下去而祈禱，我為所有的人祈禱，無論這些人自認為好人或壞蛋，我也為我們好笑的蠢行而祈禱，我也為我們無望的存在而祈禱，我知道兩者同樣毫無意義，甚至描述這種毫無意義也毫無意義，但我仍要祈禱，為你，為我，為所有在絕望中睜著眼睛的生靈而祈禱，我用撞碎在礁石上的海浪祈禱，我用穿過曠野的鐘聲祈禱，我用掠過深谷的疾風祈禱，我用恆星的火焰祈禱，我也用行星的軌跡祈禱，我還用被彎曲的光祈禱，我更用無所不在卻又神秘莫測的黑暗祈禱，用一切我們的感官所能感到的事物祈禱，用一切我們已知和未知的事物祈禱，我、你，以及在我們以前和在我們以後的那些生而為人的生物，我們的將來，虛妄的將來，我們的靈魂，有罪的靈魂，當生命之火熄滅之時，但願我們都會覺得鬆了一口氣，不是因為生命的艱辛與困惑，而是因為這艱辛與困惑的無意義。當然，我也為一切為我們所深深認同的無意義而祈禱，我希望我徒勞而無情的祈禱能為你所感到，這是我們的聯繫方式，你的眼睛追逐著我寫下的一行行文字，讓我把你帶到這裡，在這裡，我們呆若木雞地面面相覷，無話可說，我們發出嘆息，如兩顆流星交錯而過，如同兩個被忘記的名字一樣相互離棄，消失在各自的虛無之中。

343

現在，這本書寫完，我的青春三部曲已完成，這三本書我寫得十分吃力，受盡了天賦不夠的侮辱，以及自己對自己的嘲笑，同時，我已經過夠了窮日子，我債台高築，度日如年，這不僅傷害了借給我錢、真心對我好的人，還讓很多我看不上的人低估了我的能力，他們中的很多人笨得要命，僅憑胡拼亂搶的蠻勇，便能連蒙帶騙地抓住肥鵝，眼看著一桌子宴席就要被席捲而空，我再也不能坐視不理，我給自己樹立一個小小目標，怎麼也得弄回只麻雀來解解饞，填不飽肚子也能添點精神，要不然，我守著現在這種急需錢財、無人光顧的個人自由毫無意義，我必須從這種假模假式的自由中脫身而出，不然就會變成佛陀超然而去，這不符合一個中國市儈的身份，為了合乎我的身份，我還不如趁機自降一等，趕緊出手，沖向文化欺騙市場里去撈上一把，抄上點東西以後再說，我不知我能不能順利地與別人同流合污，也不知等待我的是什麼，但我知道，只要仍在人世一天，我就要為我的肚子、陰莖與我的頭腦而奔波，我不知我能不能回來，我要站起來，脫凈衣服，頭頂惡風，裸奔而上，搶錢搶名聲可不能講條件，我要恬不知恥地前往，雖然我沒什麼與騙子共舞的經驗和智慧，但我有一顆不顧一切的心，和與笑柄、蠢行共存亡的豪情壯志，反正我青春已逝，本錢全無，又有對美女垂涎三尺的美德，加上楞頭兒青，這種事上，腆著一張老臉急匆匆前去，與別人連爭帶搶也沒什麼不好意思的。

344

我感謝那些讀過我書的讀者，承蒙你們賞臉，允許我的小說為你們消愁解悶，但我也希望你們理解我，要知道，在這個如此勢利而愚蠢的世界上，我像你們一樣精神肉體雙空虛，急於消愁解悶，我守在家中，倍受冷落，使我的虛榮心絲毫得不到滿足，使我的謙虛品質毫無用武之地，使我拒壞人於千里之外的英雄本色無從施展，近幾年的經歷讓我懂得，如果再不出手，等在家裡瞎猶豫，那麼，我將無法獲得回來寫作的生活條件，沒有名聲地位，邁出國門都困難重重，還得忍受簽證人員的無禮，沒有金錢，就無法為名聲插上翅膀，使我惡名遠播，金錢與名聲都不具備，對面靚女即使走過來也不會投懷送抱，頂多是賞我一記耳光，說我沒資格。我怕我經過長年累月對這個世界冷眼旁觀，真的變成一個活魯迅，我可不想再去品嘗魯迅的痛苦，由於那種痛苦，魯迅的心態發生了很大變化，以至於終其一生在藝術方面也沒能搞出一部稍有價值的創作，還有更多魯迅未遂的人也在這上面吃了虧上了當，而對照我自己，我發現我的心態已不正常，常常獨自對著電視惡罵不斷，隨便翻開一本書就能出離憤怒，這種狀態促使我在寫這本書的結尾時做出決定，不能學魯迅，得學學薩特、斯皮爾伯格之流，在市俗中去鬧騰，對此，我要對我的讀者說，我要上路了，我要把我的青春三部曲撕成碎片，丟在身後，讓它隨風而逝，讓它與我的青春一起雲散風流。

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是的，我要走了，也許一去不回，我將馬不停蹄，全速前進，沿著無恥之徒的必由之路奔跑不息，我要衝進那一個個由奸詐小人組成的大派對，並在裡面一顯身手，是的，隨著我年齡的增長，漸漸地，我對自己身上生長出來的邪惡有了信心，自以為可以同別人決一高下，我想在嘩眾取寵方面有所建樹，我想任性地胡鬧一氣，在世人認定的成功裡面，我想親身摸爬滾打一番，直到我能測出自己對人性惡忍受能力的極限，我將緊追那些不甘平庸者的足跡向前沖，順手把自己的劣跡記錄在案，我為我的計劃感到悲哀，我沒有能夠以正直的人格力量面對一切，我能力有限，只能採取投機取巧的辦法把我對人生的假抗爭搞得紅紅火火、臭氣熏天，是的，我出發了，用不著為我送行，倒是我這個市儈會對你做出一個喪盡天良的笑容，然後轉身向前，發足狂奔，再見吧，我的一塌糊塗的生活，再見吧，我的讀者們。

346

是的，無論如何我也要向前沖，為了向前沖的快感我也要向前沖。

我就是變成眼淚也要向前沖，我就是變成鎖鏈也要向前沖，我就是變成惡棍也要向前沖，我就是變成謊言也要向前沖。

我就是變成碎片也要向前沖，我就是變成手錶也要向前沖，我就是變成盒子也要向前沖，我就是變成泡沫也要向前沖。

我就是死乞白賴也要向前沖，我就是頹廢不堪也要向前沖，我就是變成邪惡也要向前沖。

我就是晃晃悠悠也要向前沖，我就是支離破碎也要向前沖，我就是一塌糊塗也要向前沖。

我知道我將渾渾噩噩，我知道我已無藥可救，我知道我會萬劫不復，但我仍要向前沖，一定是有什麼東西推著我向前沖，我猜那種莫名的力量是神的意旨，我想那是我無法擺脫的命運，我很認可我能有一個人的命運，我在內心無條件地服從它，不辨善惡地服從它，它教導我向前向前再向前，雖然我知道求知之路艱辛且困惑，雖然我知道前面一片空濛，雖然我知道我會黯然神傷，我知道，我都知道，可是――

媽的就是氣絕而亡我也要向前沖！

我穿過暴雨向前沖！我頂著冰雹向前沖！我挽著閃電向前沖！我舞著烈火向前沖！

我是火的灰燼，我是鏡子的灰燼，我是橡皮的灰燼，我的名字是上帝無法辯認的錯別字，我無牽無掛，無始無終，我正被忘記，我已被忘記，我毫無意義，我墜入虛妄，我要拉著我所在的星球一起瘋狂向前，我是一束沒有記憶的光線，我在虛無中生命不息，狂奔不止。

我要向前沖，我要把我從生活中撿到的所有垃圾甩在身後，我要把我對生活的惡意也甩在身後，我要把毫無必要的悔恨與自責甩在身後，我一塌糊塗，我輕裝前進，為了迎接新的劣跡，我要把舊的劣跡也甩掉，甚至我還妄想著甩掉我的生命，因為它耽誤我向前沖！

2000年2月25日完稿