第八章 像巴蒂一樣堅持
小鬼已經睡了，只剩下我和子非的房屋顯得有些空曠。
子非依然坐回沙發上去看電視。
我倒了杯水給他，他抬頭看了看我，抬抬下巴，我只好把杯子放在茶几上。
我問：「今天晚上有足球比賽嗎？」
他端起杯子喝水，咕咚咕咚。
我說：「喜歡那個天線寶寶嗎？抱它們回來的時候，一個大男人扛著那玩意兒，在飛機上差點被人笑死。」
他把杯子放下，繼續抱著靠墊看電視。
我轉身上樓，回頭對他說：「我去睡覺了，你也早點休息。」
我躺在床上看書，看不下去，自從出差回來，這是第一次有機會和子非獨處。
我想擁抱他。
心裡像小貓爪抓一樣。
十一點鐘，子非走進來，我的心砰砰亂跳，卻故意把目光集中在書本上，眼角餘波看到了他依然赤著腳，他的腳真好看。
他伸手拿我身邊的天線寶寶：「讓開點。」
我挪了一下，詫異地問他：「不休息嗎？」
「我去客房睡。」
「為什麼？」
「分居。」他笑著說，像在開玩笑。
我怔了一下：「你不是一個人睡不著嗎？」
「總依賴別人也不是個辦法。我要學著長大了，不是嗎？」他的表情淡淡的。
「哦。」我開始覺得萬分失落。
「晚安。」他抱著天線寶寶朝外走，把門輕輕地帶上。
我拿著書本發獃，最後把書扔出去，砸在門上，發出沉悶的聲響。
這個小混蛋！
總是玩些莫名其妙的把戲。
分就分，誰還離不開誰了？
我把書撿回來，繼續讀，假裝讀得津津有味。
過了一會，他又推門進來。
我看了他一眼。
他說：「拿我的枕頭。」
「枕頭不是拿走了嗎？」我的語氣很溫和，「要不再拿床被子？今天夠冷的。」
他氣臌臌地站住，瞪著我，我瞪著書。
他翻翻白眼，哼了一聲又出去。
我把那本名叫《格調》的書丟到一邊，邊柔自己的眉心邊吃吃地笑，小屁孩，還跟我慪氣呢。
聽到門再次發出輕微的聲響，我急忙又把那本書抱在手中，專心致志地看。
他站在門邊冷冷地看著我。
手裡抱著他的枕頭和天線寶寶。
我裝做很詫異地看著他：「還缺什麼嗎？」
「你的書看反了。」他哼了一聲。
我急忙把書再調回來，臉有些發燒。
他卻衝上來，拿天線寶寶和枕頭砸我的頭，我的眼前一片黑暗。
「你瘋啦？」我奮力抵抗，只好把書扔到一邊，搶過他的武器。
他跟著跳到床上，雙手勒住我的脖子：「我要掐死你！」
我沒有想到的是，他的手勁居然如此之大。我掙扎著，感覺喉結響了一下。很痛。我無法呼吸。他的面孔近在咫尺。他的睫毛好長，他真好看。
他好激動。似乎有些淚汪汪的。
我突然有些惶恐，他不會真的要掐死我吧？
他猛然鬆手了。我滾到床的另一旁，痛苦的咳嗽著。
「掐死你這個壞蛋！掐死你這個老流氓！」他憤憤的說。
我又咳嗽了一會兒。
「你真的要把我掐死了。」我說。
「誰叫你不理我？」
「誰不理你了？是你自己要過去睡覺的啊。」我說。
「那你為什麼不把我接回來？」
「我不敢。我看你在生氣，就不敢招惹你。」
「你個壞蛋！你什麼時候不敢招惹我了？」他說。
我把他扯到身邊，悄悄的說：「那是因為，我知道，你會回來的……」
他背對著我：「你說不會再讓我受傷害了，每次不還是你傷害我？你待我哪裡好了？混蛋！老混蛋！」
我沒有說話。
我聽著鬧鐘的聲音，慢慢的閉上了眼睛。
「不要鬧了，小朋友。」我說。
「你知道DD才多大嗎？」他躺到床上，背對著我。
「十九。」
「流氓，你也捨得下手！」
「我知道我錯了。」
「錯了該怎麼做？」
「啊？」
「你以為承認錯了就算完了？」
「你還想怎麼樣？」
「沒想好呢。」
我苦笑一聲，從背後攬他的腰，他掙扎了一下，便不動了。
我說：「子非，我知道年輕人把一切都想得很美好，以為愛情是一切。可是我已經過了那個年紀，咱別鬧了好不好？」
他轉過身來，眼睛濡濕地瞪著我：「那你的愛情是什麼？」
我很想脫口而出說我的生活里根本沒有愛情，怕刺激了他，最後才慢慢地回答：「吃飯、睡覺、SEX，聊聊天散散步而已。」
「豬！」
我瞪他。
他笑起來，然後眼淚再次決堤，伸手在我的臉上沒命地柔搓：「真想咬死你。你這個死男人！壞男人！老流氓！老壞蛋！只知道FUCK的豬！」
「你再鬧我還要強殲你。」
「你敢！」他騎在我身上，像個小霸王。
我伸手在他屁股上拍了兩下：「別鬧，否則我真做了。」
他趴過來，目光盈盈地盯著我：「你愛我嗎？」
「又說傻話了。」我捏他的鼻子。
「你知道DD告訴我什麼嗎？」
「什麼？」
「DD原來是愛他的哥哥的。」子非目光迷離地說，「多麼可愛的小孩，偏偏愛上和他有血緣的人。」
雖然隱隱有了預感，聽到實情我還是有些吃驚。
「你會瞧不起他嗎？」子非問。
「誰瞧不起誰啊。」我哼了一聲。
「辛崎確實很有魅力。」
「花痴。」我擰他的耳朵，他小聲哎喲了一聲。
「DD是因為辛崎結婚才逃跑出來的。」
「現在的孩子是越來越任性了。」
「我喜歡DD。」子非說，然後又在我身上一陣狠掐，「所以才更厭惡你。」
我無語。
過了一會，子非趴到我胸膛上，揪著我的睡衣問：「你自以為是，爛情，懶惰，冷漠，對什麼人都不關心，從頭髮梢到腳趾尖都沒有一點點好的地方，你說是不是？」
「是。」
「那為什麼我還要喜歡你？」他說的很認真，因為說著說著就開始哭，在我臉上咬，「你還強殲了我，你他媽的FUCK豬！」
「納蘭子非，你有完沒完？」
「沒完！」
我不再動彈。
他問：「你喜歡我愛撫你，還是喜歡你愛撫我？？」
「我喜歡FUCKYOU！」
「你個下三濫！」他這樣罵著，臉卻紅了。「今天晚上做嗎？」
「你累了，不做。」我說。
他迅速脫光了衣服，又把我的衣服全部褪光，我拉住他的手：「我也累了。」
他不理睬我，閉上眼睛，在我身上蠕動起來。有時他偷偷睜開眼睛，觀察我的表情。
然後，他很嫵媚很陶醉的對我笑。
這個死小子，他在取悅我。
我以為他會掐死我，現在卻換了另外一種方式讓我欲仙欲死。
我關了燈，月光從未拉下窗帘的窗戶銀子般的灑了下來。
我伏在了子非身上，他的喘息聲在我耳邊，一層層，一層層，如潮水一般漫了上來。
我停不下來，他的呼吸、他的觸摸、他的光滑的皮膚無時無刻不在繚繞著我，即使退出了，也讓我渴望重新與他交合在一起。
迄今為止的歲月里，我還沒有為哪個rou體如此沉淪過。
我一直認為自己並不是個肉慾太強烈的人，有妻子的時候沒想過去招惹別的女人，有情人的時候，也沒想過再去朝秦暮楚，那時候，我還從來沒想過我會和一個男人糾纏在一起，並且為他像個少年郎一樣不停地勃起、噴射。
在我意識潰散的時候，子非掐著我的脖子說：「你不是喜歡FUCK嗎？如果愛真能做出來的話，以後我們就天天做。」
我突然覺得後背發涼，在愛與不愛上，我和子非總是走不到一條路，究竟是他誤會了我，還是我誤會了他呢？
子非說：「我曾經渴望永遠，可是現在我發現，永遠實在太長了。」
我抱住他，覺得心力憔悴。
貪婪的孩子，對於你年輕的渴望飛翔的心來說，我是不是真的太老了？
能給的我都給了，你到底還想要什麼？
※※※※
子非終於睡著了。
睡著的他是相當可愛的。
他那發自本能的可愛睡姿，可以用驚心動魄來形容。
他半依偎著被子睡著的，而手裡緊緊抓著我的睡衣一角。他有著很長的睫毛，以及一張俊秀的百看不厭的臉。他的臉埋在被子里，頭髮有輕微的亂，被子也輕微的亂著，他的很光潔的腳在一個莫名其妙的地方伸了出來。
聽到他嘀嘀咕咕的小聲說著夢話，我忍不住微笑，睡著的他是如此可愛，沒有了那些刺人的稜角和鋒芒，我想抱他，想親他，可最後只是靜靜地半躺著，不敢驚醒那個夢，也不捨得破壞這樣一種美麗。
我悄悄地把被子拉好，把他的腳放回被窩裡。
然後自己也縮進去，下意識地摟住他的頸項，耳邊還迴旋著他睡著前的呢喃，他說：「明天我們還這樣睡好不好？」
我說：「好。」
「那明天的明天還這樣睡好不好？」
「好。」
「那明天的明天的明天也這樣睡好不好？」
「好。」
「那明天的明天的明天的明天呢？」
「也這樣。」
他就心滿意足了，歪著頭揪著我的衣服睡去。
他那漂亮的臉上有著很孩子氣的滿足，濃密的睫毛輕輕地呵護著那雙夢幻一般的眼睛，藏起那個「明天的明天的明天……」之夢。
他不再問我「我們永遠這樣睡好不好」。
也許，他真的覺得「永遠太長了」。
我有些悵然，卻也慢慢沉入睡眠。
***
那段時間，我的感覺有些恍惚，恍若初戀，患得患失。
我沒有注意到樂顏越來越憔悴，聶磊的送別宴我也是心不在焉。
聶磊說他還會回來的，和我們公司的最終協議還沒有簽，一切都在未定之中。
有幾次樂顏在我的辦公室總是轉了幾個圈子，卻一言不發，當我開始注意到他，他又匆匆地離開了。
子非有一天對我說：「可以邀請樂顏來家裡玩嗎？」
我說：「當然。你們什麼時候這麼熟悉了？」
「惺惺相惜啊。」子非難得的做個鬼臉。
「怎麼想起邀請他？」
「覺得他最近心事重重的。」子非幫小鬼把龍蝦肉弄好，喂他吃。
「我也想樂顏叔叔。」小鬼大聲說，「還有妹妹。」
「那就邀請他吧，周末的時候怎麼樣？」我突然覺得自己並未盡到一個朋友的責任，子非說的對，我對一切都太冷漠了。
「好，我來準備。」子非很高興，平素他的生活似乎也太寂寥了。
可惜，我並沒有來得及邀請樂顏，父親的電話又讓我匆匆地奔赴上海。
父親一個人住在上海郊區的一座整潔的小房子里。
他已經五十五歲了，仍然津力充沛，而我剛剛三十，卻經常感到疲憊不堪，腰酸背疼。
在我六歲的時候，母親與父親離婚，離婚之前母親自殺過一次，我隱隱記得，那是因為父親的外遇。
母親後來對父親深惡痛絕，連帶著也不想看到我，所以我就被法院判給了父親，父親後來一直沒有再婚，孤獨的一人生活著，但這並不能挽回我對他的尊敬與愛戴。
我一直無法讓自己愛他。
如果說我個性中有什麼不良的因子，那絕大部分是來自於父親。
他是個嚴肅的男人，很少笑，眼眸深處總有一股隱隱的憂鬱，那是讓人笑不出來也無法忽視掉的憂鬱，我的童年就在這種憂鬱的陰影中度過。
後來，我考上大學，離開了上海，離開了那個孤獨的冰冷的家。再後來與衛璇結婚，定居在D市，並在這裡開展了自己的事業。我和衛璇結婚的時候，父親沒有來，那時候他正為膝蓋的隱疾而痛楚不堪。
父親曾經是足球運動員。不是太出名，但也曾進入過國家隊。
他從來不在我面前提他的職業，我甚至連他上場的影帶都沒有看過。
我們父子彼此冷漠。
父親對我好象沒有過多期待，使得我懷疑電視里的劇情都是假的，所以每每看到拿著成績單心驚膽戰回家的孩子，我就覺得那是做作的。而我有時候倒真的期待父親強迫我學些什麼，比如寫字或者畫畫。
小時侯的我最愛看電視。那時候《霍元甲》以及翁美玲版本的《射鵰英雄傳》正在大陸播得如火如荼，我看得著魔。晚上看到一定時候，父親往往會留下一句早點睡覺就轉身走進卧室，也不強行阻攔，任我看個不停。當我回到房間里寫日記時，他又會突然推開我的門，漠然問我怎麼還不睡。
很多時候，我以為他是在自言自語，因為語氣沒有半點責備，只是平淡。
平素坐在我身邊看電視的父親，經常會腦袋低垂，鼾聲如雷。他不愛看這些電視，我知道他想看足球，但是，他從不跟我搶台。
父親的朋友不多，偶爾來幾個，大概是他當年的隊友，態度都很怪。
在父親過了五十歲之後，我每兩個月回上海一次，看望他，大採購、大掃除，春天裡在陽台上擺滿花、到了秋天再把枯草拔掉——作為獨生子總得這麼干，大部分是出於義務感，未必是因為愛。
父親總是要我勤於鍛煉身體，我的身材在三十歲還沒走型，這多半要歸功於父親的督促與再三嘮叨——他不能容忍一個疲疲塌塌有氣無力的男人。
他說男人的身體要像皮鞭那樣，津悍，絕對不能Fat，要Fit。
父親有很多我無法理解的偏執，在我懶得與他抗掙又覺得沒有害處的時候，我會按照他的話做，比如鍛煉身體。但是避開他，我就會怠惰下來。
我與衛璇離婚後，與兩個女人交往，之所以界定在兩個人，是因為只交一個人，會成為真正的戀人，那對我來說是不想面對的事。而不要三個的原因，是因為我不喜歡濫交，我對情人這件事一直沒有太大的激情。
父親對此很生氣，他搖著頭說：「每個人一生中真正的愛只能有一次，不管怎麼說，我就是這樣的。」
他一生唯一的一次真愛當然不是母親，否則兩人不會離婚。
好吧，我承認，我多多少少知道一點，那個人大概是個男人。我之所以用大概這個詞，是因為我從來沒見過那個人，我不能百分之百確定。
但是從母親的口中，以及那些隊友奇怪的態度中，我可以揣摩出一二。母親罵他不要臉，有傷風化，罵那個人男婊子。
這是我鄙視父親的根源，也是我在這個世界感情扭曲的根源。
父親不愛我。不愛他親生的兒子，卻只愛一個莫名其妙的與他同樣的男人。
我恨這樣的扭曲。
所以，我多少是有些憎恨子非的，他讓我步了父親的後塵。
同性戀會遺傳嗎？
有時候看著小鬼，我會很惶恐。
在進入大學之前，我曾有段放浪形骸的日子，父親只是冷冷地看著，不說什麼。
在開往大學的車上，我終於看到他放下了愁容，也看到了犀利起來的眼神，所以我並沒有過多的感傷。當我在學校看到爸爸幫我提行李的時候，忽然發現那個背影已經不再挺直。我固執的說要自己拿，剩下的小件行李，他找不著好的方式，便左擁右抱，累得只喘氣。看著他恨不能多長兩隻手的眼神，我想起以前他抱著我擠火車的時候，在人山人海里排除萬難的堅硬手臂，那雙讓倍覺我安全的雙手，現在卻步滿了皺紋，青筋條條——原來一個人變老，是轉眼的事情。
當看到他的衰老，再也不是那皮鞭一樣的身體時，我忽然感到辛酸。大學里我開始奮發向上，工作后也一直很努力。
但這並不意味著我們父子之間的感情軟化了，我們依然彼此冷漠。
像許多長大后的孩子與父母，我們不住在一起，我每兩個月回去一次，也不過是為了讓自己的良心得到一些安寧。
即使奉獻愛心，我們也自私得只想著自己。
※※※※
我匆匆趕到上海的時候，發現他已經從醫院回到了家。
原來是虛驚一場。
我問他情況如何，他微笑著說：「一時半會應該還死不了。」
雖然我幫他請了一位保姆，但是被他頑固地拒絕了，他說他的生活自己能夠照顧，他不喜歡被別人打擾。
我給他弄了點好吃的，儘管手藝不好，他還是吃得挺開心的樣子。
我再次為他大清除，弄得自己渾身是灰塵。
他最後說：「幹得馬馬虎虎。」
總是這樣，馬馬虎虎。他是個完美主義者，因而什麼在他眼裡都不夠完美，讚揚、承認的話很少從他嘴裡說出，彷彿一個讚揚會使他自己貶值。
陪他呆了三天，這期間樂顏與展鵬的電話一直不斷，子非總是在晚上打過來，他說他正在習慣著一個人睡覺，他要抱著天線寶寶，給它起了個名字，叫大石頭。
最後我說我要回去了，工作實在是忙。
父親開始沉默。
他說：「我可以和你一起走嗎？」
我有些詫異，在這裡住了大半輩子，父親終於想出去走走了嗎？
我說：「你的身體不太好，坐飛機還可以嗎？」
「當然沒問題！我知道自己還能活多久。」父親的面容清癯，眼窩有點陷進去。「帶我去吧，也許這是我最後一次出遠門了。」
我無法拒絕他。
所以我帶著他一同回到了D市。
在下飛機前我思忖著該怎麼向他解釋子非的事。
我真想告訴他，我愛上了一個男人，在這麼長的婚姻、一個兒子之後，這是否可能。可我最後沒有說，這不是能與父親商量的話題，我認為。
子非在看到父親時很吃驚，那時候他正穿著鬆鬆垮垮的毛衣，一副慵懶的樣子，那件毛衣穿在他身上明顯得大，最後我才發現那是我的毛衣。
父親說：「你好。打擾了。」
子非看了我一眼，急忙往後退兩步，急急地尋找新的拖鞋給父親，然後說：「您是伯父吧？我叫子非。」
我訥訥地站著，不知道該如何介紹。
父親卻面色如常，他進門，坐到沙發上，小鬼看著他有些陌生。
我說：「嚴岩，叫爺爺。」
「爺爺。」小鬼有些膽怯，因為父親微白的鬢角以及嚴肅的臉色。
父親點點頭，似乎想伸手親近親近自己的孫子，最後還是坐在了沙發上沒動，他說：「終於回家了，葉落歸根啊。」
***
我恢復了正常的生活，積壓的工作忙得讓人沒空喘息。
聽子非說，父親基本上不在市區逛，但他幾乎天天出門，一開始還由子非陪著，後來就自己一個人出去，他只去一個地方——市體育中心的足球場。
那個足球場也是子非和我挑明關係的地方。
所以我總是心顫顫的，或許那個地方對父親也有著不同尋常的意味。
一開始我很擔心父親會看不慣子非，或者對我和子非的關係持什麼不同意見，後來才發現他依然冷漠如初。
倒是子非和他關係不錯的樣子，有說有笑，經常像個調皮的孩子一樣掛在父親的臂彎里，陪著他走路。
父親在球場上曾經受過重傷，兩次膝部韌帶斷裂，這給他現在的行動造成了極大的不便，陰天下雨退就疼得無法動彈，子非成了他的拐杖。
可是看著子非和父親那樣親密讓我很不舒服，是的，非常不舒服。
子非在父親來了之後，睡了另外一間客房，畢竟我們不敢太囂張，即使我的父親與普通的父親不同。但是每到深夜，他都會偷偷地溜進我的房間，然後像小猴兒一樣鑽進被窩，渾身冰涼地貼在我的身上，邊叫好冷好冷，邊瑟瑟發抖。
這幾天，我們只是相擁著睡眠而已，幾乎沒有作愛。
沒有那個心思。也沒有那種意趣。
又是一個夜晚。
他依舊緊緊的抱著我。我沒有動。我的手腳也是冰涼。
他努力的笑著，很媚。
「大石頭，親親我。」他說。
我摸摸他，然後，就一動不動了。
「今天我自己做了。」我說。
他飛快的看了我一眼，笑容消失了。
「為什麼？」他問。
「沒什麼。累啊。」我漫不經心的說。
他鬆開了我，慢慢的把手放到被窩裡。
「你最近總是這樣！」他大聲說。
「怎樣？」我說。
「你總是說累，可是你總是不肯早睡！」
「哦。」
「你說你體力不支，卻偷偷的自己做了！」
「哦。」
「你累死算了！」
我有些後悔。我側身想抱抱他，他躲了一下。
我停了一會兒，再次去抱他。這次，他沒有躲。
我關了燈。他又抱著我了。
我翻身，讓他從後面抱著我。我可以聽見他的呼吸聲。
他看不到我的臉。我睜大了眼睛，似乎在想著什麼，又似乎什麼也沒有想。
我莫名其妙的感到傷心。很傷心。
我摸索著抓住他的手，用力的握著。
他把我抱得更緊了。
「是不是因為伯父的原因？你心情一直不好。」他小聲地說。
「沒什麼。」我哼了一聲。
「你為什麼這麼冷漠呢？他是你的父親。」他說。
「我哪裡冷漠了？他吃好穿好玩好還不夠嗎？」
「你——石頭！」他在我胸前狠恨擰。「你看不出他很寂寞，很傷感嗎？」
我沒有說話。
冰凍三尺非一日之寒，我們父子的狀況又豈是說好轉就好轉的。
「他說要認我做乾兒子哦！」子非很興奮。
我翻過身來，覺得他實在單純得可愛，我拍拍他的臉：「怎麼樣？小弟弟？來，叫聲哥哥聽。」
他哼了一聲，粗魯地扯開我的睡衣，在我的胸前畫圈圈：「不叫！大石頭！你說，伯父他知道我們的事了嗎？」
其實從第一眼，我相信父親就已經明了了一切。他有一雙太過敏銳太過犀利的眼睛。
我認為父親之所以採取低姿態，一定是在為他自己的過往而歉疚。
「以後就讓伯父在這裡住好不好？他很喜歡小石頭的。」子非說。
「不行。」
「為什麼？」
「不行就是不行。」
「嚴拓！你太沒人性了！」
「什麼叫人性？」其實父親在這裡並不快樂，我看得出來。
「你——我煩死你了！」子非轉過身去，背對著我。
我乾脆也轉過身，背對著背。
子非說：「大石頭，你誰也不關心，你誰也不愛。」
「錯了，還有我自己呢。」
「你連你自己都不愛。」
我默不作聲。
子非忽然哭起來，他又轉過身，從背後抱住我：「石頭，你怎麼會這樣呢？咱不這樣好不好？看著你這樣，我真難受。」
我轉過身來，他把頭貼向我的胸口。
我感覺，他的臉很實在的摩擦著我的睡衣。
他抱得很緊。我有些喘不過氣來。
「可憐的石頭……」他喃喃的說。
我摸他的頭髮。他的頭髮一直沒剪，已經長到了頸項間。
他揚起頭。他的睫毛很長，翹翹的。
我正在猶豫，要不要趁機親他。
我猶豫的時間太長了。
他已經親到我了。
一個溫柔得如同陷阱的小嘴。
我感覺自己在一點一點地沉陷，心甘情願地沉陷。
那一刻我居然冒出一個傻傻的念頭：我是多麼愛他。
※※※※
父親說他打算過了聖誕節就回去。
平安夜，子非做了一頓豐盛的晚餐，還給小鬼預備了一個禮物豐厚的襪子寶囊，還有送給父親的禮物。
我知道，子非對我身邊的人都很好，所以我有些嫉妒。
我說：「送我什麼禮物？」
已經過了凌晨，我們在床上廝磨。
他笑眯眯地扎到我懷裡：「我自己。」
我說：「不好。天天都看到的。」
他齜牙咧嘴地抬起頭來：「那我就天天消失，只在平安夜才出現！」
我笑起來。
我開始親他赤裸的背，以及脖子。
我的手從背後環繞著他。
停了一會，我用手指在他的胸前輕輕摸索。
他發出細微的喘息，侞尖挺立起來。
當他試圖剝掉我身上的睡衣時，手機不合時宜地響起來。
我伸手去拿，他用手壓住：「不要接。說好今夜是屬於我的。」
「萬一有什麼重要的事呢？」我還是拍開他的手，「乖。」
他憤憤不平。
我拿起手機：「喂？」
「拓……我頭很疼。」那邊的聲音有些模糊不清。
「聶磊？」我很為這個意外的聲音而吃驚，「你怎麼了？」
「呵呵呵呵……我在酒店的樓頂，下雪了……真他媽漂亮，這是今年第一場雪吧？……我真的頭很疼。」
「你喝酒了？」我從床上坐起來。「什麼時候來的？怎麼也不通知一聲？」
「你說我從樓頂跳下去好不好？」
「你胡鬧什麼呢？」我用手掐自己的眉心，跳下床穿衣服。
子非拉住我的手。
我說：「乖，我一定得去。」
他不說話，眼睛清澈澈地看著我。
聶磊在那端哭起來，聽著一個男人哭泣是件驚心動魄的事，所以我顧不得子非失望的眼眸，匆匆地從家裡出來，開車，奔赴那個酒店。
真的下起了雪，在路燈燈光的迷濛中，雪花像上帝奢侈的禮物，為這個冰冷的平安夜送葬。
我不知道自己腦海中怎麼會浮起這樣不祥的念頭，或許因為聶磊的反常吧。
聶磊一直是個非常堅強非常瀟洒的人物，起碼錶面上如此。
可是當我心急火燎地趕到樓頂，看他頹廢地坐在樓頂中央，臉望著夜空，任憑雪花凌虐的模樣時，心裡一酸。
他的手裡還拿著一瓶伏特加。
我拍他的臉：「先回房，就不怕凍死你。」
他目無焦距地看著我，傻呵呵地笑，任我扶他下樓。
我拿了爇毛巾給他擦拭，又把他裹進毛毯里，把空調打開。
去煮爇咖啡，快好的時候忽然想起他只喝紅茶，只好又去煮開水。
他捧著爇滾滾的紅茶，依然傻呵呵地笑。
他說：「真好，還有人肯照顧我。」
我坐在對面：「怎麼突然來了？」
「想給他一個聖誕的驚喜。」
我無奈地搖搖頭：「這是屬於美國式的浪漫嗎？」
他笑起來，長長的黑髮垂下來，遮住他俊朗的眉眼，莫名的脆弱。
這一刻我才發現，他似乎比我比子非更需要某個人的疼愛。
做個讓人疼愛的男人不好，我感覺，所以，我一直在培養自己的韌性和堅強，象每一堵經得住風雨的牆一樣。所以，我希望我所認識的所有不堅強的男人都堅強起來。
可是——我坐過去，伸手擁住他。
紅茶灑在地毯上，我們誰也無暇顧及，他埋在我的懷裡像個孩子一樣的哭。
他問：「同性戀真的很羞恥嗎？他為什麼就是不明白？」
我撫摩他柔順如魅的頭髮，無法回答。
「他說他不想讓他的妻子女兒受傷，他說他其實一點也不愛我，我只求在今夜能夠看到他一眼，讓他站到他家的窗口，讓我看一眼我就安心地離開……可是他不肯，他把所有的窗子都關死，拉上厚厚的窗帘，在簾幕後和他的妻女歡慶聖誕。呵呵呵呵……六年了，到最後才發現原來只是我自己的一廂情願。」聶磊掙扎又要去拿柜子上的酒，我把他的手按住。
聶磊臉上的淚水似乎止也止不住，可是他還在努力維持著微笑的表情。
我心疼如絞，抱緊他。
他說：「抱我吧，抱我吧，我再也無法忍受了。」
我湊過去親吻他柔軟的唇，有咸澀的味道。他輕輕的回應我，用手臂圍上我的脖頸。
後來我把他的衣服剝光。夜很涼，他的身體微微發抖，前胸溫爇，後背冰涼，光滑的肌膚上有一層小米粒。我的手和嘴唇感受著這一切，當它們滑過他的侞頭，他忍不住輕輕發出聲音。
我們不停的擁抱，接吻，撫摸，像患了肌膚饑渴症。
在最後的緊要關頭，他的指尖刺進我的肌膚，刺疼了我，我嘎然而止，詫異地看著他，他也看著我，目光優優的。
我頹然從他身上滾落，我說：「不行。」
他忽然笑起來：「是因為那個孩子嗎？」
我嘆口氣：「我可能真的很爛。可不想再爛下去了。」
PS:關於巴蒂
加布里埃爾·巴蒂斯圖塔（GabrielBatistuta）：阿根廷球員，被球迷稱為「戰神」，生命最美好的十年歲月獻給了佛羅輪薩球隊，現效力於國際米蘭。
說起技術足球，一般都會想到南美足球，想到最有代表性的巴西和阿根廷，巴西的桑巴舞風格和阿根廷的探戈舞風格。在國際足壇上，簡單從獲勝數據來比較，巴西似乎比阿根廷要略勝一籌，但是，從球員的魅力而言，我絕對傾向於阿根廷。
或許與流傳在南美人之間的說法有關：娶老婆去智利，美女如雲；嫁丈夫到阿根廷，男士英俊瀟洒而多情。
阿根廷的球星，從風之子卡尼吉亞驚人的美麗，到潘帕斯王子雷東多無與輪比的高貴優雅，到巴蒂金髮飄揚的粗獷風情，再到新生代天使艾瑪爾，會令人不得不驚嘆造物主的神奇與恩寵。
巴蒂的身上充滿著男人的力量。他的每一記Batigoal都在天空中劃過重劍的影子。重劍無鋒，其道大工，我們每年都可以在亞平寧的刀劍江湖上，看到巴蒂重劍的絕世彩虹。巴蒂是狂野的，又是古典的。他對佛羅輪薩那座城市的忠誠，讓人聯想到另一種，男人人格的力量。巴蒂還是浪漫的，那一本才華橫溢的《巴蒂詩集》，向世人展示了英雄的另一面——最粗曠的男人心中，也都有一片溫柔的空間。
有人說，巴蒂的球迷是世界上最幸福的，卻也是最痛苦的。幸福的是他有完美的外型，完美的人格和完美的進球，痛苦的是他總是與冠軍無緣。
但是他的球迷依然痴心不改的愛著他，這種愛已經超越了足球的界限，只是愛他，無論他勝，無論他敗，痴心不改。