25

清晨的陽光從窗口透入，我坐在床畔再一次凝視我愛的男孩，現在是七點，還過半小時他就會醒來。我好像是第一次仔細看他的臉，以後……應該沒有機會了。

這是一張很清晰的輪廓：高高的額頭、狹長的眼睛、挺直的鼻樑、略厚的嘴唇，還有……很光滑的小麥色皮膚，原來……他是個很好看的男孩，只是我一直沒有注意。他會……忘記我，找一個同樣活力充沛的女孩好好談一場戀愛，然後結婚，然後生子，然後如同每一個人平靜地生活，漸漸衰老……我卻沒有陪著他一起老去的資格。到了那個時候，他還會整天張口閉口都是「做愛」嗎？不會了吧……他也將在某一天走向成熟的時刻。

時間……可以改變一切，我是這麼想的，日後的我們都只會當這段短暫的交集是小小的插曲，眼前的悲傷痛苦總能過去，我想……我可以等待時間的淡漠。

愛，是什麼？我仍然不懂，只不過偶然間就這麼陷入，我無法解釋陷入的理由也無法解釋此時的放棄，也許……它們都源於我的懦弱。愛上了，才更害怕，怕自己變得貪心索求直至面目猙獰，一步步走向得不到之後的惱羞成怒，毀滅彼此最後一點好的記憶，那時侯就什麼都不剩，除了厭惡與憎恨。我不想變成那樣，所以……趁他還不討厭我的時候就走。失去了心愛的玩具，他也會傷神幾天，但用不了太久就能夠找到新的。

已經……七點二十分，時間差不多了，我把早就寫好的便條放在床頭：「野，今天不用送我，我有別的事外出，吃飯也自己安排吧，保重。」

我慢慢地走在路上，茫然看著四周的人群，他們都忙忙碌碌，沒有人象我一樣無所事事。辭職信……我會郵寄給學校，就不用再去了，我應該到什麼地方？

三十分鐘后，我回到了父母的家，告訴他們我不想再當老師，已經遞了辭職信。

剛剛起床的父親和正要出門的母親都對我展開了一系列遊說和教育，問我除了這個能做什麼，我說就是不想教了。這樣的任性我是頭一回，父母很不理解，給我講了更長篇的大道理。我面無表情的聽著，心裡居然覺得「好煩」，真是……無可救藥的轉變，我不知不覺受了那個人的影響吧，若是從前，我才不敢這麼想。於是我微笑了起來，把滔滔不絕的他們留在客廳，直接回到房裡收拾了幾件衣服，走到門口對他們說了聲：「我回鄉下住幾天。」

站在門口的我，淚水不聽使喚的往下流，他們為什麼不問我離開的理由呢？就算只是無意的關心，也好過滿口說教，他們從來都不知道，我從小到大幾乎沒有為自己做過什麼。乘客不多的車從都市緩緩駛向鄉野，一路的景色越來越荒涼，我所要到達的那一處也絕不是什麼繁華之地。

鄉下只有奶奶一個人住在祖屋裡，家裡人無論怎麼求她都不肯搬到遙遠的異地，年近七十的老人家身體還好得很，沒想到……這竟是我唯一可去的地方。

下了車我又走了好久，鄉間的小路看起來都差不多，如果不是每年都來過，我肯定會迷路。

步行了大概一小時左右，才到達那所老舊但還是很牢固的房子，奶奶正坐在門口跟臨近的老人閑話家常，一時沒看見我。

直到我走到她跟前，叫了一聲「奶奶！」她才吃驚的看著我。

老人爬滿皺紋的臉上堆起欣慰的笑容：「是非非呀？你怎麼一個人來了？」

我也露出由衷的笑：「有空嘛，就來住幾天，陪陪您，每年來的時間都太短了。」

奶奶把我帶進屋，裡面收拾得很乾凈，常年勞動的老人現在都能自己料理生活，附近的鄰居也經常照顧她。

坐下以後她第一句話就是問我：「非非，我看你臉色不太好，像是有點心事啊。」

我幾乎又要哭出來，但還是勉強笑著回答：「奶奶，我很好，就是身體差了一點，所以到這兒來換換空氣，順便看一下您。」

「哦，注意身體嘛，我象你這個年紀的時候什麼都能做，每天幹活反倒沒病……」

聽奶奶嘮叨些過去的瑣事，比待在家裡聽父母訓導舒服得多，我有一句沒一句的應著，心緒卻還是靜不下來，野……他現在在幹什麼呢？應該放學了，中午在哪兒吃飯？下午回到家一個人，他會不會覺得寂寞？或者乾脆去找別的人解悶了？他的朋友很多，隨時找得到人陪他，少了一個莫非根本不算什麼……可是，一想到這裡，我就好難過，醜陋的我啊，不是自己決定放手的嗎？

「非非啊，我這麼嘮叨，你很煩吧？」察覺到我的心不在焉，奶奶以為我是這個意思。

「哦，沒有，我聽著呢，您繼續講，我怎麼會覺得煩呢？好不容易回來一趟可以多留幾天……」

說不定，我可以長留在這兒，附近的小學也需要老師吧？起碼教小學生的語文課沒問題啊，他們那麼小，不會被我的變態影響到，再說……這麼純樸的地方能讓人心胸開朗。

「唉，你從小就太聽話了，書又念得太多，這書念多了啊……就想得多，想得多就容易心煩，容易不高興，少想些，不就少了煩心的事嗎？」奶奶象是看出了我眉宇間的陰鬱，用很簡單的話勸我，仔細一想，她的話跟那個人倒有異曲同工之妙，我差點笑了，可心裡又忍不住難過，如果我能象奶奶說的那樣該有多好？有些事，不是說不想就能不想的。

過了一會兒，奶奶起身要做飯，我連忙搶了過來，本地的新鮮蔬菜做出來特別好吃，跟老人一起吃飯感覺也別有滋味，她是我年紀最大的親人呢，有一天我也會那麼老，如果到那個時候還能象她老人家這麼身體強健又單純快樂，已經是很幸福的人生了。心情慢慢好起來，我一邊吃著飯，一邊對奶奶微笑。

晚上和奶奶坐在屋外，我們又聊了很久，今夜的天幕上星星好多，明天也會是個大晴天，田野里的螢火蟲飛來飛去，我看得出了神。

其實螢火蟲這種動物長得很難看，甚至有點可怕，只不過被它的光芒蓋住，人們僅僅看得到它的美麗，愛情、希望、所有被歌頌的美好事物也都有相似的地方啊，我曾經那麼嚮往的愛情原來完全不是童話，能怪的只有我自己，這麼大的人了，還相信什麼忠貞不渝、一生一世，活該你愛上又是同性、又不愛你的人。現在的話是怎麼說的……速食愛情？就象吃速食麵那樣不就好了？

可是，我對於那個人只是一碗速食麵嗎？好難過，我氣都透不過來了，無數次背德的交歡，無數次禁忌的擁抱……他把我抱得那麼緊，彷彿我是他的愛人……不要再想了，剛剛好一點的心情又開始往深海中沉沒……我已經選擇了最好的結果，還想個什麼呢？

這一夜我躺在硬硬的木板床上，長久的閉著眼睛，卻清醒的失眠，雙眼澀痛得流淚，真的不是因為悲傷。我只是不能夠阻止自己回憶那個最初的夜晚，如果我沒有去，是不是還平靜的生活著，對身邊的每個人展露善意而無害的笑，實則懦弱又無用。

如果那天沒去，我不會嘗到那樣的痛，那天開始一直不停歇的痛，從身體到心內、從拒絕到接受、從眷戀到分開……但為什麼，我一點也不後悔，就算在今夜因為失眠而痛苦的我，居然還能回味到一絲劇痛中的快樂？真正變態的我……其實喜歡被折磨吧，只要折磨我的人是他——穆野。野……今晚抱著誰呢？男人？女人？不管是誰，已經跟我沒關係了……沒關係了，從此以後也不會再見。野……野……我不能再這樣叫你了……