第十八章

認識阿光的時候，正值他被拋棄的周年。據他的室友表示，每天夜裡被他捶牆大叫不甘的哭聲吵得不安寧。

我訝異一個人的感情竟然能到如此強烈激動的地步。總以為那是小說、電影才有的情節。事實上，認識阿光以後，我從來不曾聽他大叫或掉過淚，他只是苦著臉笑，然後，觸景傷情，把自己浸哀在自製的悲傷氣氛中，悼念他逝去的往日情懷。

我其實有點瞧不起阿光，看不起他對傷痕的處理態度。暮冬天寒，兩人去了淡海，兩人沿著海線走，仰頭的天，清亮又高潤，卻關不住一份濃濃的愁。

阿光說：「這老天總愛跟人開玩笑，凡夫俗子對它莫可奈何。」

說完，落寞地笑了。

我知道他指的是什麽。阿光深情結交多年的女友，抵不過女友上司銀彈花海的攻勢，三個月就當了人家的老婆。

所謂情關難叩，情傷更難縫合，再怎麽痊癒，總有一道難看的疤痕留下，無情地提醒自己，過去那些不堪回憶的塵垢。

我看著他苦著臉笑，看著看著，突然恨了起來，高聲罵說：

「浪費青春！」

他卻一臉無知的茫然。

這樣的年歲，再要懵懂無知，其實也難。我們一同的來．最後卻是各自的散，我恨他太多的往日滄桑。

把自己的傷痕看得那麽重，何苦？！老是苦著臉笑，他自己不覺得痛苦，旁人看了卻替他難過。我罵他：

「你有點出息好不好？！」

他又嘆了一聲說：「唉！你不懂！」

其實，那裡只是他有傷，各人有各人的傷口，因得一份交情才透視得了彼此的疤痕爛肉。只是，許多的不如意，自己不說，旁人也看不出來，何苦將自己的傷痕刻劃得那麽清晰，讓自己每每回首，再再的觸目驚心，陷落進無盡的哀痛。

不懂！

是的，不懂。我也許是太年輕了，對沈浩雖懷著相思苦果，對於感情卻沒有太多的痛。我不懂阿光被淚水模糊后的，是怎樣一顆扭曲的心。

觸及感情的事，再怎麽堅強的角色，都會變得懦弱卑柔，我遂不和阿光談及有關沈浩以及我過去的種種。

可是，他還是知道了沈自揚和沈浩和我之間。

阿光的版畫很好，得過幾次獎，我獨偏愛他那幅「舊情綿綿」。慷懶的橙調，帶點破來的撕痛感，格局裡是他思慕的人，被風吹揚起的秀髮拂面的尤傷。

南部某項美術獎揭曉，阿光的「舊情綿綿」得到版畫的首獎。恰好是期末考最後一天，他到學校找我，告訴我這個消息，問我要不要一起去？我一口就答應，和他並肩走出校園，迎面就遇上沈自揚。

沈自揚看見阿光．神情如常。不待他開口．我就先搶著說：

「對不起，和朋友有事．不能招呼你了。」

我拖著阿光，想走開。

「寶，等一下！」他叫住我。「至少為我介紹一下吧！」

我無奈，只好介紹他和阿光認識。等他們彼此客套過後，我拉著阿光趕緊想走開，沈自揚又叫住了我。

「寶，星朋天出來好不好？」

「星期天？」我看看阿光，然後搖頭。「不行！」

星期天剛好頒獎，要和阿光一起去台南的。

「那你說什麽時候？」他仍然不放棄。他說他愛我，管他是真是假，我卻是沒有心肝消受。可是，該死的，我實在不知我的腦子到底那裡不對勁，常常對他狠不下心。

「再說吧！」我說：「現在，我可以走了吧？」

走遠了，阿光才開口問：「你朋友？」

廢話！我知道阿光的意思，沈自揚親昵地叫我「寶」，他是問，沈自揚是不是我的男朋友？

究竟是不是？我自己也無法回答。我有點卑鄙可恥，明明喜歡、思念著沈浩，偏偏又縱容沈自揚對我的溫柔。他說他愛我，可是我對他呢？

「算作是吧！」我這樣回答阿光。

阿光狐疑地看著我，我長嘆一聲，看著滿天星斗。

「高中開始，我一直很喜歡一個男孩，他叫沈浩，我們很好，可是對彼此沒有承諾，他飛去了美國，一去要五年之久。算算已經經三年多了，他不曾給過我任何音訊。」

我頓了頓。

「後來遇上沈自揚。他和沈浩很像，初相見，我還以為他是沈浩。當然，那只是一時的恍惚，時日一久，很容易就可以獨立出他們彼此的形體身態。我也不知道自己究竟對他存著什麽樣的情感。原先是排斥，可是他夜夜等侯著我，死皮賴臉的，到最終，竟然讓我有點感動。」

我重新仰頭，自嘲地笑了笑。

「更麻煩的是，沈自揚對我一直很溫柔，任憑我怎樣任性無禮，言語魯莽，他一點也不放在心上。說他賴定我，卻也不盡熬，是我自己無恥，縱容他如此對我！甚至，好幾次，我險險為他動了心腸。我真的很迷惘，我應該是討厭他的——」我搖搖頭，深呼吸一口涼夜冰冷的空氣，再重重吐嘆出來。「總之，他對我極盡柔情之能事。可是，和他在一起，不知為什麽，我一直覺得對不起沈浩，覺得自己背叛了他——」

「也許就因為我一直覺得對不超沈浩，所以，也一直對沈自揚不太友好。問我心裡究冕對他存著什麽情感——」我又搖頭，「我真的不知道。」

我看著阿光。

阿光並沒有太多的表情變化，只是淡淡地說：

「感情的事，原是沒有誰對誰錯，或者什麽負心背棄，那全看你自己心裡怎麽想。只是，你心裡怎麽做決定，要立下主意，不要到頭來，大家都受傷害。」

我還是不明白。綠意說的，不論是什麽性質的情誼，沾上了情緣這種份交，一開始，就註定避免不了傷害。

我怎麽做決定，又有仟麽差別？不是每個人都可以理直氣壯地選擇自己覺得最幸福的那條路嗎？

阿光搖頭，口氣有點激動：「這樣想，太自私了！完全沒有替別人著想。感情的事的確不能勉強，萬不得巳才傷害到別人。可是如果一開始就抱著這樣的想法，實在是太不負責任了。」

我默不作聲。我想，也許我的確是不負責任。

回到住的地方時，已經很晚了。我慢慢地爬上頂樓，心頭紛亂糾結著。剛上樓梯口，就看見沈自揚倚牆站在門口。我走過去，劈頭就說：

「你累不累啊！一天到晚這樣守著！」

話一出，我有點後悔，我對沈自揚，原來是這麽沒心沒肝。可是他明知道我對他這麽無禮不耐煩，為什麽還要這樣忍受？我實在不懂，他的心裏面究竟在想些什麽？

我走進屋裡，丟下背包，往浴室走去。走兩步，又回頭，心一狠，決定什麽都不理。

等我洗完澡出來，以為他走了，正想關上門，卻見他依然倚著牆站在門口。有幾秒鐘的時間，我覺得頭暈目眩，全身軟弱無力，終於嘆了一口氣，走到他身邊，緩緩說道：

「進來吧！免得著涼。」我無力地垂下頭，對他完全是無能為力了。

我遞給他一杯熱開水，避開他的眼光，像念台詞一般說著：

「喝完水就請你趕快回去。巳經很晚了，再晚，就不好叫車了。」

沈自揚成熟、充滿男性魅力，我想，他的過住應該有過幾許感情的滄桑。可是，他每次看著我的神情，都像是初戀的少年，熱情的臉龐，有幾次，讓我差點撤了防，崩潰在他的溫情下。

現在他就用這樣的神情看著我，一向動人的光釆因為消沉頹廢，而抹上了些許的黯淡，叫人看了，著實有點不忍——

「你不用這樣看著我，我不會感動的，你最好還是趕快回去。」我收回杯子，摧促他離開。

「你佩的沒有一點心肝，同情憐憫的肚腸？！」他說，像是有種絕望。

我整理著床鋪，不打算太理睬他，對著空氣說：

「我本來就沒什麽好心腸！再說，又不是天下的女人都死絕了，你根本就犯不著待在這裡自尋煩惱！如果你是為了對我所做的那些事而感到內疚的話，那倒是不必了，我並沒有放在心上。所以，你大可不必再浪費心思關心我，或者浪費時間等侯著我。」

我邊說邊整理棉被，也不看他，當作他不存在似的。他突然扣住我的腰，旋空一扭，將我轉帶個方向，狠狠地盯著我，我被他看得狼狽不堪，心裡有點怕，想躲，整個人卻全在他的掌握之中，威脅的氣氛籠罩著我左右。

「你還不明白嗎？為什麽要說這些可笑的話？我管他天下的女人是不是都死絕了，我只要霸住你，一個就夠了！難道你真的以為，我為親吻擁抱你的事感到內疚，來這裡贖罪的？！」他越逼越近，我無路可退，後悔自己剛才的心軟。

這才是他的正面目吧？這些日子的黯淡，只是一種手段偽裝——不！我想，他最真實的面貌應該是以前在頂樓上，罵我不知死活的那種神態。總是皺著眉，充滿不耐煩……

「拜託你，趕快走吧！」我軟弱了下來，心裡又怕又慌。

「你怎麽還這麽沒心沒肝呢？」他不理，更加逼近我，扣住我腰部的力量也更加沉重。「我這樣對你，難道你真的連一點感動都沒有？」

「拜託！不要再說了！」我怕，幾乎是低聲哀求。

「你在害怕？為什麽？你怕我嗎？」盤在我腰間的力量越縮越緊，終而傾倒向床面。

「沈自揚，你放開我，你該回去了！」我害怕驚慌的想大叫，卻又怕驚動別人，惹些不必要的是非。

「你果然是在害怕！」他竟然笑起來。「這證明你根本不是如你所表現出來的那樣無動於衷！你並不是在怕我，你是怕自己不由自主地對我的回應，對吧？我真的很高興，你究竟是有一點在乎我！」

「你胡說！我沒有！」我竟然臉紅了。

「是嗎？」他俯下臉問：「要不要證明看看？」

「不要！」我脫口而出。

他又笑了，意外的竟然揉混著失望落寞難過和郁憂。

「你什麽時候才會多愛我一點？」聲晉低低的，極是撩人不忍軟弱的心腸。

我怔忡了半晌，長久地嘆了口氣。

「我知道你對我好，我知道！可是——」我深深地又吐了—口氣。「好了！請你趕快離開吧！」

他直起了身子，再拉我起身，臉上有種喜悅的光采。我送他到門口，看著他消失在星空下的盡頭。

雖說是初夏氣氯候，夜來仍然抵不住陣陣的沁涼。我抬頭望著高掛在黑天絨之中閃爍的星斗，覺得一絲微寒。沈浩此時一定也和我一樣，眺望著這一空燦爛的星光。

沈浩啊！我低聲嘆息，我究竟該怎麽辯——