記住莫斯科--30

天下的事情彷彿也就是那麼巧合了，大約輾轉了三個多月，我終於要出庭了，我興奮壞了，保守估計要麼當庭釋放，要麼就判個十年八載的，最輕也得一年，因為之前我有問過我這裡的一個監獄人員，只要我不犯什麼規定，他們這些監獄人員還是不錯的，就是他們說話的語氣和語調會讓人心裡受不了，很彆扭很卑微，但是既然已經掉進河裡還講究那麼多幹什麼呢？能活著就是萬幸了，我該為自己還活在這世間而感到高興了，現在唯一讓我牽挂的就是遠在萬里之外的父母了，他們已經三年多沒有見到我了，可能還會更長時間見不到我，我不知道如何面對他們，如果我告訴他們我在這服刑，我真不敢想象他們二老的反應，估計都會被我給氣的暈過去吧，還好我讓律師幫我把寫給父母的信帶了出去，估計唐人街那幫朋友已經幫我把信寄回家了，雖然我不情願這種方式與父母聯繫，但是人在監獄身不由己啊！

出庭那天，我內心激動壞了，儘管沒有以前的那幫朋友和同學來，聽說唐人街朋友會派人來探望我，給我打氣，我對這些不是很感興趣，我唯一想聽到的就是法官能告訴我當庭釋放，因為我想把一切責任都推到亞塞拜然那小子身上，律師也會協助我，如果天時地利人和的話，我就可以做到了，當我來到走廊時，我傻眼了，來看我的怎麼會是她？怎麼會呢？

遠遠的望去，頭捲成了大波浪，站在一個比較妖艷的中年婦女之後，顯得是那麼清純，旁邊還挎著一個和她年齡相仿的姐妹，我到死也沒想到范麗莎會來，之後的幾秒鐘我才覺醒過來，原來現在外邊的一切事宜都已經交給了范麗莎的父親辦理了，早前聽說過他父親是當地華人的大佬，但沒想到會管到我這來？真是做夢一般，范麗莎直勾勾的眼神中帶有幾分憐意，也帶有幾分心疼和怪罪，總之感覺很怪，但是她還是面帶笑容的告訴我加油，這簡短的兩個字好振奮我，我整個人也完全精神起來了，感覺我活在這世上真的是太幸福了。

整個法庭上都是那麼的嚴肅和清凈，並沒有像電視上演的那麼情緒激昂，法官和陪審團在一起商量，然後閱讀了文件資料，誰知道半路殺出個程咬金來了，亞塞拜然那小子也被警察找來了，而且他把一切罪名歸罪到我身上來了，就算我的律師怎麼申辯，還是無動於衷，真是計劃沒有變化快，我的當庭釋放也就這樣泡湯了，但是范麗莎他們還鼓勵我，繼續忍耐，不久的將來一定會把我拯救出去，他們和律師努力了小半年的結果就是大約可以幫我減刑到一年，不會像之前我詢問的八年之久，雖然沒有當庭釋放，但是和八年比起來，我還是有點小興奮，主要是那該死的破律師，好像沒有把我的案子放在心上一樣，總感覺他不是那麼使勁地去做，可能是太貪的緣故吧，可是唐人街的老闆們也一定不會虧待他的，我知道範麗莎他們一家為我的事情出了不少的力，為我磨破了嘴，跑破了鞋，可是就是進展和效果不是那麼的明顯，但是他們的付出和努力我都有記在心中，我出去一定會盡全力報答，每次我提出要什麼小物品的時候，他們總是在背後默默的迅的支持著我，在這個無情的世界里，讓我體會到了人世間的一點點溫存，但是回想當初我和范麗莎的事情，我的內心也比較尷尬，我這人本來就很愛面子，這下更是有點慚愧，不知道該如何去跟范麗莎談，可是一切都在不言中，大家彼此應該心知肚明吧。

回到久違的獄室，冷冷清清的地方，我的心也快碎了，活下去還有什麼意義呢？這是我一直以來都問自己的問題，然而自己又回答不上來，我一個人的存在，打擾到了周圍喝多的朋友，他們為我鳴冤，為我伸張正義，為了我的自由而努力著，而我卻這麼倒霉，這麼無能，更無臉面對我家鄉的父母，本來打算男兒志在四方，可惜讓他們太失望了，不但沒有混出什麼名堂，甚至還走到了這田地，對不起祖上，對不起任何人，更沒有做到當初我離家時長者對我的殷殷期盼，可是，如果我不堅持的活下去，那麼所有人的努力都將成為泡影，那更不是我做人的風格，在監獄里摸爬滾打地掙扎著，漸漸的我也熟悉了他們的生活，只要有錢，在莫斯科沒有辦不了的事情，同樣也適合在監獄里，只要給裡面的人塞上點錢什麼都能辦到，我一直堅持自己住著，所以倖免遇難，要不我一定會被那些俄國大壯士們玩死了，通過這幾個月的反思與掙扎，我的健康狀況有所提高，人也平靜了很多，不像以前那麼浮躁了，人也成熟了許多，可能吃一塹長一智吧。