第二十七章

眼見我辭職接近四個月了，我卻還絲毫沒有任何的動向，爸爸媽媽開始替我著急起來，電話頻頻而來的關心。

「賀叔叔已經去疏通了關係，就等著單位招人，一考然後就一進了。」我寬慰著爸媽，很輕鬆地一筆帶過。

「要有打算，不然拖下去就會更加的難了，這不，又一批的大學生畢業了。」

「爸，你對我要有信心噻，二醇才不會讓你們擔心的。」而我每天明明就做著許多讓他們擔心的事情，只是距離的遙遠，不曾讓他們得知而已。

「我也不是催你，畢竟正規的單位招人都是定時定額的，你平時還是不能落下考試的知識，沒事的時候，拿來多翻翻，練練，不要生疏了。」爸爸語重心長地囑咐著我。

「好的，我會的。」隨口的回答，輕易地就被我說出口，我究竟該拿什麼去寬父母的心呢？

他們想看見的其實很簡單，希望我有一個穩定的工作崗位，過好每一天。可就這樣最簡單的事情，我卻無法滿足他們。

爸爸說前晚的夢境里，他看見兒時的我，在攀爬屋前的那顆大樹，一爬上就掉下來，可我卻不厭其煩地重複著，興奮得滿頭大汗，一個人樂呵著。

「要不要和媽媽說說話。」爸爸問我。

「當然！」

「媽，最近你都忙什麼呢？都不給我電話。」

「倒是你，你應該常常給家裡電話才對的，最近我常常加晚班，哪有時間。」

「那你就調班嘛。」

「加晚班一直在照顧一個孤寡老人，只是昨天他去世了。」

「挺不幸的。」

「本來都有好轉的跡象，可是卻，哎，不說了，對了，你的工作可要加快。」

「好的，我知道了。」

「每次你都說知道了，可是呢？」

「放心啦，媽，那你早點休息。」

兩家親家，為了我的工作事情，他們都不少地溝通。姐姐也時常來簡訊詢問著近況，我已能夠心平氣和地與她說著話，聊天著，我們還一樣是血濃於水的姐妹，只是很少再說很秘密的話題。

很快的度，沒幾天的時間，我就像忙功課一樣，幾本重量級的小說被我啃完。營養多多，需要時間才能被慢慢吸收。虛構的書里世界很奇妙，不是誰都可以能完成的，只有作家才有這份能耐。我佩服著他們。

在與書籍越來越深的接觸里，我真感覺到自己的無能為力，我越來越清楚地看到，寫作只是我的一個夢，而不能成為一個夢想。我沒有去寫作的能力，不是我開始自卑了，也不是開始面對困難要退卻了，我的的確確不是那塊材料。

我無法完成被我捧在手裡的隨便一本小說，沒有想象，沒有功底，沒有觸覺，沒有用功。就算拋開沒有天分的這部分，先暫且不去計較，通過後天的積累與練筆去實現，可是我的方法對了嗎？

就算我真的能夠成為一名寫者，也絕對不是二十三歲的我，欠缺得太多，需要很漫長的一段時間才可以去縫合，這不是說能夠被跨越的，就可以被跨越的，總有某些東西，是我們無能為力的。

我知道，我不得不去面對一件很殘忍的事實，不得不真的開始坦然面對自己的心：辭職根本就是自己的逃避，而不是說的那樣動聽，要去實現夢想。我這樣欺騙自己已經不是第一次了。

大二上學期的時候，純粹因為私人的原因，友情的缺失，愛情的空位，所有的煩事都相約似的涌到一起來煩惱，讓我無法安靜下來讀書，學習，生活全被打斷，想理清頭緒，卻不知從何著手。然後我想到了一個絕佳的辦法：我告訴自己，要好好學習，可是我卻沒能那樣做到，決定重新來過，最好就是休學一年，然後再重新開始大二的學業。

我就這樣計劃著我的逃避，真的，我曾有過這樣的矛盾，在心裡醞釀了很久，思索了很久。最後在一次偶然的心理諮詢活動中，我才算是解開了心結，坦然來面對。

這一次我還要繼續下去嗎？我蜷縮在為自己築造的閣樓里還不夠久嗎？難道還不能以一個成年人的姿態來面對生活嗎？非要覺得自己還只是一個孩子嗎？

時常總愛說一句話：等我長大之後，我要怎麼樣怎麼樣。哪裡想過自己在說出這句話的時候，已經悄然變成了一個成年人了。

「潛，你關掉電腦吧，我想和你很正式地探討一些問題。」我見如潛只是在論壇上閑逛著。

「說吧，我在聽著呢。」

「一邊上網怎麼可能認真聽呢？」

「你不知道，我可以一心三用的嗎？」

「可是這件事情很嚴肅的，很重要的。」

他走過來坐在我的身邊，表現出一幅聚精會神的模樣。

「我決定，明天開始去找工作，一個全新的我，不再閉門不出。」經過很深的考慮，我對他宣布著。

「你很需要工作嗎？」

「當然了！」

「你忘了，你當初為什麼辭職了嗎？堅持不下去了嗎？」聽完我的話，他很震驚，卻一樣地還鼓勵著我。

「你讓我慢慢講給你聽。」

「這裡只是一個小縣城，怎樣的工作，都比不上你原來的工作，它怎麼也是一個全國知名的大企業，這裡有嗎？」

「我知道，可是現在我很需要一份工作。」

「是不是你受不住周圍的壓力了？」如潛猜測著我的原因。

「我現自己一直把夢想當成了一塊擋箭牌，讓我逃避現實的生活，潛，你知道嗎？我也多麼不願相信自己就是這樣的，可是我現我不能再欺騙自己了。是該清醒了。」我只用一口氣就說完了。

「是因為你這幾個月來，一直都沒有進展，所以就開始否定著自己，就想要放棄了。」如潛替我分析著。

「不是，我不想要自己無所作為一直下去，這樣有一天我也會想，我是不是成了一個廢人，整天呆在家裡，與世隔絕，不敢聯繫朋友，不敢對她們說出實情，這樣我很難受。」

「可是你這幾個月的時間，又算什麼呢？小藍，一場別樣的體驗嗎？」

「你如此激動，你是在生氣嗎？」我移過去摟著他。

「是我替你惋惜，當初那樣的堅持，可現在說放棄了，就要放棄，再說了，你現在也根本不需要為了賺錢而工作，我們不缺錢用。」

「再這樣下去，我會霉的，會變質的。」我強調著。

「你不知道，你現在的生活有多棒，干著自己喜歡乾的。你急切地想找工作，是不是悶著了？」他變換了語氣，柔聲地關心著我。

「可我卻覺得自己是在無止盡地墮落著，被隔離著，我看似生活在其中，可是我早就推到了最邊緣的地帶。」

「要不要出去旅遊，換換心情，你肯定就不會是這樣的想法了，相信我。」他給我建著議。

「如潛，當初我一定也欺騙了你，所以你如此地肯定我是為了夢想而改變了這一切的。」我在回憶我是怎樣逃過了他精明的眼睛。

「我不想看到你後悔的模樣，現在的你，明明就有條件，可以朝著自己的夢想奔去，沒有阻礙。可是我哪呢？我面臨著重重的阻礙，有多難受的，你不是沒有看在眼裡。」

「就退一萬步說，哪怕它就是我的夢想，可是並不見得非要此時此刻去實現，而目前的我，有更要的事情要去做，我需要一份工作，養活自己的工作，參與這個社會的工作，而且我是迫切地需要著。」

「你就這樣渴望著工作？都是一個圍城的心理，外面的人拼死拼活地想要跳進來，而裡面的人恨不得跳出來，呼吸自由而新鮮的空氣。」他用自己的親身事例給我說明著。

「可的確就需要。」

「那就算你需要，也不要這樣急切，我爸不是正為你的工作找關係嗎？」

「我不想這樣被動地等待著，我想要主動去尋找，難道我就不可以靠著自己的能力去獲得一份工作嗎？」我反問著他，我們之間的氣氛開始熱。

「當然可以，我從沒有懷疑過你的能力。」如潛的這句話，緩和了氣氛。

「所以我想要靠自己去獲得一份工作。」

「真的決定了嗎？還是需要時間再好好想想吧？」

「就好像當初辭職一樣，我知道我已經醞釀很久了。」

「你知道你剛剛的模樣嗎？」

「我承認我很有些激動，好像要吵架似的，潛，我需要你的支持。」我抱歉著剛剛的氣勢。

「都說愛情使人變得盲目，我想我會為你一直盲目下去，對你，我總是沒有來由地信任著。」

「每次你都甜言蜜語，我就被你這招給糊弄到手心裏面的。」

「當然不是，對你，我是真心！」

「那我是你的全部嗎？」我追問他。

「你呢？」

「當然了！」

「這麼肯定，這樣的重量，你就不怕把我嚇跑了嗎？」

「早就在我的手心了，看你怎麼跑！」\