七

坐在L的車裡回家的路上，我又鼓起勇氣再說了一次：「我們以後還是不要再見面了吧，L。www.」完全是矯揉造作的廢話，心裡明知他可能會不耐煩，但有時候我無法把握溝通的分寸。小M說我是直腸子，絕對不適合做魅惑人心的角色。

他安靜了片刻后，好像想起了什麼似的，問我：「你脖子上是不是少了什麼東西？」

「哎呀！」不見的是我母親幫我求的玉佛，連玉帶繩全不見了。

「不知是不是掉在什麼地方了！完蛋了……」我焦急懊喪地左顧右盼，「你看見過沒有？」

「在我家床上。」L淡定地說。

我瞪大了眼睛看著他。

「答應我再見一次面，我就還給你。」他壞笑道。

我完全拿他沒有辦法，只好低下頭悶聲不響。

我們沒有約定下次見面的時間，然而L胸有成竹地開著車。我是不會主動約他的，但L知道他想見我的時候我總會出現。

第二天我收到了L的一條微信，他發了一個LV包的官網截圖給我：「是這一款嗎？」他還能記得我喜歡的顏色，這款包的標價是一萬六。我沒有回復他。其實我都快忘記這件事了。他是在討好我，還是真覺得我很傻很天真（各種沒要求）而自覺想獎勵我，還是純粹是為了讓我驚喜開心，這些都不重要了。

此刻我心裡十分sweet畢竟鐵公雞要為我拔毛了嘛。

但是這時候我已經沒有之前「拿人家的手短」、「賣身求榮」的感覺了，反而有了奇怪的底氣，彷彿轉偷情為戀愛關係了，可以大方地接收對方的禮物。究其原因，乃是對彼此看得更透了之後，雙方都變得輕鬆單純了許多。我確定他喜歡我，不單是想騙我上幾次床，且至少這個階段他沒有其他曖昧對象；他深知我一直都很喜歡他，無法抗拒、欲罷不能，傻得可愛。

我本不是一個善於主動的人，這樣的新關係讓我忽然感到一陣莫名的輕鬆。也許女人總是更適合於等待被追的狀態，雖然我的內心還在鬥爭拉鋸，但這段關係的結束或維持，完全不由我說了算。我最終放任了自己的心性，讓它隨L牽引他想見我，我暗自歡喜偷偷迎合，爭取二人相處愉快但又不像最初的唯唯諾諾；他要訣別，我毫無二話默默離開，絕不有損他配偶和家庭的利益。對他、對我，這都是再好不過的無負擔（無罪惡感）狀態了。這次見面后的結果就是，L對我的心緒更有把握，而束縛我的荊棘似乎又減少了一些。

「你挑內衣的眼光現在怎麼變得……這麼風情啊？」

小M只是隨意瞟了我一眼，我心裡卻「咯噔」一下。

以前我總是買穿著舒適的無痕文胸。不知什麼時候起，我開始留意起面料的手感和繡花的紋路來了。

這是與L的相處給我帶來的無痕的改造。有時我不無惡意地猜想：這些在中國很有市場的俗艷內衣，大都是賣給這些諂媚男人的女人的吧！在以前正常的戀愛關係中，我也不會刻意去裝飾自己，因為正常的愛情本身不會過於關注這些細節。只有那些需要通過吸引眼球博得愛慕的女人，才會刻意花枝招展，才會試圖纏住男人的生理本能進而融化他的心。

我只是想讓L更開心。或許是補償心理作祟，在ML方面他是一個有些癖好的人。我能想象有些心理訴求他只能對我付諸實踐，我盡量滿足他。所幸他很愛惜我，不至於怪異變態。小M說得對，我在某些方面是有點受虐的傾向，雖然平常我很討厭L的大男子主義，但做愛時我很享受他的蠻橫霸道。我倆做床伴，可謂是天造地設的一對……其他的就不要想了。

情人關係追求的就是一種新穎的刺激，無論在婚姻關係還是正常戀愛關係中，各種嘗試都因為缺乏道德的負罪感而索然無味。人的天性就是喜歡探險，走在危險邊緣的感覺永遠最好，所以這時候做什麼都很新鮮，甚至可以去完成年少時被壓抑的願望。

L看著我有時會自言自語道：「不知道你穿上護士服會是什麼樣子？」

他的佔有慾超強，總希望得到我儘可能多的第一次。

於是我頭一回上淘寶挑選情趣內衣，覺得非常臉紅。

「還是我來買吧，」L知道后心懷感激，卻打趣我道，「我比較清楚哪種款式更能凸顯你的身材，隨便披一塊挖了洞的破布是不會性感的。」

我想起《源氏物語》里光源氏養成阿紫的情節來，比起直接找一個風情萬種的女人，L可能更想親手把我栽培成他的尤物吧。這或許也是許多男人的夢想。

自從和L死灰復燃之後，我就沒有再主動聯繫過D。

某個周五的下午他打來電話約我晚上一起去吃飯，我這才想起來好久沒見面了，忽然覺得有點不好意思，立馬答應下來，並且要求一定我來買單。「許久不見，變闊綽了啊？」D笑道，語氣上並沒有疑問或懷疑。普通朋友就是這樣，因為無甚牽挂所以忽略了變化；我對小M倒是一直小心謹慎地對待，生怕她看出什麼端倪。

結果臨下班前，L來電話說晚上要見面。我說我有約了，他挺不高興的，讓我推掉。我責怪他：「你也該改改你的脾氣，不能總是搞突然襲擊，你看我以前約你哪次不是提前好幾天就打招呼的，生怕影響你的安排。我也是有自己的生活內容的嘛！」

L沒好氣地說：「你的意思就是約你還要提前預約唄？」

「是啊，」我俏皮地一笑，「本小姐哪有那麼好約的。」

他也就作罷了，又開始撒嬌似地嘆氣說：「唉，那我今晚要去哪裡消磨時間呢？算了，那我約一下老同學好了。」

L跳槽后又回到本市工作了，這給我們的見面提供了極大的便利。但是自從上次見了面關係基本確定之後，我反而不那麼急切地想見他了，變得從容不迫，開始追求每次約會的質量。之前總是無比的期待、挂念，是因為每次都想在見面的時候聽見他一星半點的表白，好讓我確認他待我的真心，好讓我自己說服自己繼續喜歡他。而現在已無必要。

我帶D去吃了一家川菜，這個店是L之前帶我來過的。我們也選到了同樣靠窗的位置，吃飯時看著周邊的人和景，恍然間有種時空交疊的錯覺。看著桌對面吃得一臉爽辣happy的D，我淡然微笑著，倏然間感慨而傷感起來。有些事情我註定不能對任何人說，隨著我和L共同經歷的增加，我心底的秘密影子會越來越大，直到覆蓋掉我的全部回憶。這是一件極其恐怖危險的事情，因為我既不能跟他走到永遠，也將失去自己的生活：對除了跟L在一起的一切我都不再感興趣。

「對了，我問你一個問題啊……」我沉思了很久，才想到一個聽起來比較不引人懷疑的方式來諮詢D，「前陣子我有個同學跑來跟我哭訴，說她老公出軌了。我安慰她說男人出軌有很多種情況，也不一定全都不可挽回。她說她老公還給那女的買奢侈品。你作為一個男人看來，究竟什麼情況下已婚男人會對另外一個女人這樣呢？」末了我又補充了一句：「看看能不能給我那同學一些建議。」

D一邊夾菜一邊思索，片刻之後答覆我說：「呃……我認為哈，如果這男人比較有錢，送點東西都是正常。不過如果本身沒什麼錢，那就比較麻煩，恐怕是真的移情別戀了哦。」

我笑道：「那像你這樣一個月能掙三五萬的，送個一兩萬的東西，算不算有錢人隨便送點東西啊？」

D撂下筷子吐槽：「我哪裡算有錢啊拜託！再說我也沒掙那麼多！我說的有錢那都是身家上千萬的老闆好吧，我們這種打工的一輩子都屬於後者，沒錢人！」我聽得哈哈大笑。

他果然是個思想單純的IT男青年。

還沒等L約我見第三次面，他又出差了。自從第二次約會之後，L不再甘心於見面只是吃個飯，但他似乎又很顧慮晚歸，所以我們一直很難找到適當的時機。但是他每周都想見我，我笑他：「你上次做完不是說要休半年嗎？」「是呀，年紀大了，以前我可以做整夜的。」L又開始臭屁，「所以更要加強鍛煉。」

我信他所言不虛。36歲的男人能像L這樣威猛強悍的不多，人可謂天賦異秉。我也時常想念與他貪歡，雖然到目前為止我們統共只做過兩次，記憶卻好像非常綿長，能記得從開始到結束的每一個細節。正如其實我和L真正在一起還不到半年，卻感覺好像已經談了好幾年光景的戀愛一樣。

現在每當我夜裡醒來，就得過好久才能重新入眠，因為會想起L的擁抱和體溫，再不舍睡去。我只能祈禱自己能一覺到天亮，睡前不喝水免得半夜上廁所。

有天晚上他發了張照片給我：是我喜歡的那款LV包，拆了包裝擺在地毯上。但他什麼也沒說，我能感覺到他正像個興奮的孩子般站在手機的那端，驕傲地昂頭笑著等待糖果和獎賞。

我回了句「謝謝」，然後下樓去買飲料。過馬路的時候，像個少女一樣蹦蹦跳跳的，那時我的心真的飛揚起來了。我如蝴蝶般輕盈，從心底里散發出微笑來。

這種男女關係似乎也並不見得就骯髒和不純粹。其實最初L就是想跟我單純做炮友的，我能看得出來，也因此嫌惡過他。後來我們也有過許多爭吵，但他始終耐著性子沒有放棄，最後還為一個傻獃獃的床伴投入這麼多，精明如L這筆買賣實乃「不明智」。然而他其實也是個很單純的性情中人，可以說是情緒化嚴重，對於一個男人而言這是一種不成熟的體現，但他的光和熱著實能在別人心裡不顧一切地點燃一把火。

我記得在溫泉旅館，他拉我到房間里的一面落地穿衣鏡前，我掂著雙腳，L從身後拽住我長長的捲髮讓我抬起頭來看自己在鏡中的模樣。那時我正渾身發軟，看見自己微向前傾的身體時不禁怔了一怔：好美。

那是一種充盈著熱度的魅力，散發出青春和妖冶的氣息，但雙眸里的一汪清水卻如此的朦朧乾淨，這種鮮明的對比讓我整個人宛若中世紀名畫中的維納斯一般，整個軀體泛起象牙白的微光。

L在我身後也看呆了，他扶著我的腰靜止了幾秒鐘，仔細欣賞了一番手下的尤物。這樣的我在平常完全無法見到。

這時候他就像是征服了整個埃及的凱撒。

有時候完美的結合會讓人喪失理智，你分不清愛和性的界限，你以為你已經狂熱地愛上對方了，其實並沒有。

我冷靜地認為L現在對我的「愛」，只不過是他自己陷入了熾熱的幻覺。

我當然也會在深夜裡因想起他的熱吻而饑渴難耐。但是女人的心思往往更注重在其他細微的方面。

我的化妝包里放著L送我的一支香奈兒的口紅。我一直把它帶在身上，就如讓L永遠附隨著我的身體一樣。這支口紅並沒有多貴，是某一次我們吵完架后他力求和好的方式。那天我慪著氣正要離開他辦公室，他叫住我：「喂。」然後從抽屜里掏出一個小東西遞給我，卻正眼也不看我一眼。我接過來問道：「你老婆買化妝品贈送的小樣？」他板著臉說：「街邊撿的。」我聽罷忍不住呵呵笑起來。

我細心想了一下，其實即便是單身女人，在正常談戀愛和做別人情人（哪怕無欲無求單純是因為喜歡對方）時的表現也是不同的。

戀愛時，我愛著對方的人本身，也相信對方是這樣。所以我不會刻意對自己有過多的要求，也無需討好對方。

做情人，我忽然覺得自己時刻都會在自信和自卑間徘徊當我想到一些小情趣能讓他開心時，我得意洋洋；當我發現自己長了小肚腩時，忽然緊張兮兮。我開始練習瑜伽和跑步，開始注意購買香水，我終於明白那些過於愛惜和注重自身外表、裝束一絲不苟的年輕女子的心態，不知是對她們追求精緻的生活態度欣賞好呢，還是替自己悲哀好。

這也是一種人生經歷吧，我這樣安慰自己。也許不是必要的，但既來之則安之。

我的妝容開始變得更加精緻，尤其是在跟L約會的那天。

我開始輕車熟路地駕馭各種性感睡裙，而把之前的運動款睡衣束之高閣。

我開始成為一個更加女人的女人。

我總覺得我在等待「L老師」的考核，我精心準備每一次見面，不允許讓自己的瑕疵破壞彼此的回憶，他若失望我會更羞愧。但是在戀愛時，我敢於對愛人撒嬌：「我就胖了你能怎麼樣！」

但是L是一個很好的情人。他從來都不對我挑三揀四，相反我總說他這樣那樣，打擊他渾然天成的囂張氣焰。

他很喜歡我，愛屋及烏，暈輪效應。也許是新鮮感還沒過吧。

反觀我對L的感覺，也有了質的變化。

從最初的盲目迷戀，到因誤解而輕視厭惡，到爭執后的失落和後悔，到逐漸看清對方的優缺點而接受和理解……一年多相處磨合下來，我越來越了解L這個人的真實秉性，相信他，習慣他，懂得他。我始終是真心喜歡L的，所以能夠耐心包容他的脾氣；L一開始確在釣魚，也許是在後來的相處過程中才對我動了真心，感情漸進。

我還記得過去一看見他心就跳得像小鹿亂撞，現如今我們可以彼此會意地相視一笑而過，就像相熟的愛人那樣。我變成熟了。

本來我們的關係從一開始就不純粹，相互不能坦然相對，因此融合得十分勞神費力。但最後一切都值得。

人都說女人是男人的大學，反過來說也一樣。我有些擔心L對我的影響太深，會妨礙我今後的戀愛和婚姻。我並不是一個對舊情念念不忘的女人，但L實在有些特殊。我從未對誰一見鍾情還能夢想成真過。而且他教會我太多東西，無論職場情場還是生活細節，彷彿在我待人處世的周身打下Logo，烙印深刻。

他讓我變得更成熟，不單單指外表。我摸透了L孩子氣那一面的習性后，知道什麼時候有所為有所不為。我竟還學會了收斂我的愛，懂得控制情緒，不會再因為L的喜怒哀樂影響自己，甚至還學會了以退為進去影響他。我當他是個孩子，沒必要真正動氣，但有時候需要略施手段教他聽話。

可我從不打算利用任何人。

我得說之前我對L一見鍾情，也是外貌協會的成果：他符合我的審美，符合我喜歡的氣質類型。L對我的看法也一樣，簡言之就是兩人看對眼了。但他是已婚男。

我們難得能一起睡一整夜。那次半夜醒來我撫摸著他溫吞吞的小腹，中年男子小有墜肉，但算是保持得挺好了。我給他蓋好被子，覺得他哪裡都可愛，包括微凸的小腹。我覺得這種感覺很像他的太太。

我們起初都沒有把對方當作戀愛的對象，L只需要生活的排遣，不希望簡單關係複雜化；而我基於他已婚的身份，完全對他不敢覬覦。但也許投入了太多感情，任何人也是難以割捨的了。

我們的故事才剛剛開始。彼此交織地生活下去，不斷有磨擦、諒解、懷疑和感動，需要勇氣和自省。至少在我一天比一天更貼近L的內心的此時，沒有人能預料到結局。