與迦亮分手

2001年12月13日晴我今天睜開眼睛的時候，太陽已經燦爛地在中天，透過窗子照進來，這是一個很溫和的冬天的早晨。我聽到歌聲，隱隱的，是迦亮的聲音。我在他這裡。我坐起身，酒精讓我的頭很沉重。這張床是我熟悉的，這裡的一切都是我所熟悉的。我下了床。屋子裡沒有人。我突然看見門后掛著一件西裝，迦亮是不穿西裝的，而且這件西裝的號碼明顯大了一號。我好象在哪看見過這件衣服，我當時應該是注意了它，因為它是一件少有的名牌。我正思考著，門開了，迦亮站在門口，他看著我，眼睛里充滿無限柔情，我感受得到，他在做思想鬥爭。我們就那樣站在那僵持了。「什麼時候起來的？」終於迦亮打破尷尬。「剛剛。」我收回目光，迦亮的客氣明白地告訴我，我們曾經的一切已經是過去時。可我不知為了什麼，小裊說得對，我應該知道原因，我有權利知道理由。我回到床上，我的頭很痛。迦亮跟著我後面，我靠在床上，他坐在了一邊。我等著他解釋，我想，他打電話給我就是要和我說點什麼。「對不起，曾琳。」他好久說出這麼一句。「我不想聽『對不起』，我想聽為什麼。」「你別問了，我對不起你，可我想讓你知道，我沒有一天不想你。」「是嗎？」我冷笑。我突然感覺這個世界是多麼得虛偽！他沒有一天不想我？想我？我又冷笑！「曾琳，你走吧，我們結束了。」迦亮說完，似乎有了勇氣。「你什麼理由也沒有嗎？」他搖搖頭。我起身站在他面前，掄起手臂給了他一個嘴巴。他捂著一半的臉看我。「不用看！我第一次打人，因為你該打！」我拎起包，快速走到門口，我猛地拉開門，因為用力過猛，掛在門上的西裝被甩掉在地上，我轉身出了門。一切都結束了。陽光很溫暖，照在雪上，溫柔的樣子。和我的心情一點都不般配。我又感到輕鬆了，雖然這種輕鬆和我的悲哀比較起來微不足道，畢竟，我有了個明確的結局，不管是好的還是壞的，都是結局。我茫然地不知走向哪裡，這麼大的世界，竟然沒有我可以棲息的地方。我有房子可以遮風擋雨，可房子和家不同。家應該是心靈的港灣，在家裡，可以把面罩摘下，可以自由，可以放縱，可以享受，可以……而我，沒有這樣一個地方。我隨意地走，我走到了一個不該走到的地方：鬼蜮酒吧。我沒有其它退卻的想法，命運安排我在這裡遇見迦亮，又讓我在分手這一天又來到這個地方，或許我的下意識是讓我來的，我不能逃避，我從不逃避，該是我的躲也躲不掉，不該是我的，求也求不到。我走向「地獄」的門，我一時竟然很渴望那個神秘的感覺。我坐在那裡無聲地喝酒，酒是個好東西，它可以讓人解脫，讓人忘掉暫時的痛苦，借酒澆愁愁更愁，可沒有更好的消愁方法，酒便是唯一。不久，我又飄然了。我知道，我開始愛酒，開始愛飄飄然的感覺。開始有人注意我，開始有人靠近我，我在還清醒地知道一些事情的時候，離開酒吧。我不想靡亂，雖然此刻我想墮落。墮落該是一種真正的自由。我想我該報復，報復迦亮。我沒有武器，唯一的武器是我自己，雨情說的對，女人總是被她愛的人傷害，卻去報復一個愛她的人。我想到鵬飛，可我不能找他，他只會心疼和擔心，於是我想到流口水，我打了電話給他，讓他來接我。也許，從我們第一次見面就預示著我們會發生點什麼，這只是遲早的事。我——我不想寫下去，因為我現在不敢面對我自己！我和流口水——我想，也許有一天我會心平氣和地訴說我們之間發生的一切，但，不是現在。