重複受鼓勵的行為

忽視你喜歡的做法卻對你不喜歡的做法進行懲罰，這樣做並不有助於別人了解你的需要。根據行為認知理論，別人對你的態度在很大程度上取決於你的反應。受到你讚揚的行為出現的頻率會增加，而被你忽視的行為就會逐漸減少。受到懲罰的行為會減少，除非對方故意要引起你的注意，那樣他就會繼續這樣做，因為懲罰畢竟比毫不在意好。（比如孩子們發現罵髒話會引起大人很大的反應，他們就會以此為樂事。）行為學家把這種理論稱為「重複受鼓勵的行為」。你會發現用下面這個圖表會很容易記住：更進一步說，如果你根據人們不同的行為分別給予鼓勵或予以忽視，人們會更願意選擇受到鼓勵的行為。讓我用一個例子來說明這個理論。我在俄勒岡有一個學生蒂姆，他經常在我課間吃東西的時候主動和我說話。在短暫的寒暄之後，他總是會找一些理由來抱怨下雨和天冷，抱怨前妻對他的態度，抱怨他工作的無聊和費力不討好。我知道蒂姆有嚴重的感情上的困擾，於是決定改變他和我在一起時的行為，只對他偶爾的積極樂觀的談話給予回應。當他提到有鄰居幫他修車，或者有位知名演員要來演出，或者碰見了一位老朋友時，我總是笑著點點頭，問他一些開放式問題。而當他表現得消極的時候，我就不搭理他。我會抬頭看看路人，或者開始吃我的三明治。一段時間之後，他的行為完全改變了，和我在一起時他總是樂觀而又溫和。每次見到他，他總是會主動和我打招呼，滿臉笑容，告訴我一些好消息。在我回加利福尼亞之前，他悄悄地對我說，那些和我在一起的時光常常是一天中最美好的。但是和別人在一起的時候，他還是那樣脾氣暴躁、消極悲觀。在舊金山的一次課上，我講了上述故事並總結說，鼓勵自己喜歡的行為比懲罰自己厭惡的行為更為有效。之後，兩個婦女立即說出了下面的話：默爾：這確實很有道理。我總覺得孩子們來看望我的時間太少，於是當他們來的時候，我總是表現得很冷淡。有點像波特努瓦夫人在書中寫的：「亞歷克斯？亞歷克斯？我有個兒子叫亞歷克斯嗎？噢，是的，過去有過，但是已經幾年沒有他的消息了。」（笑笑）這樣做對我一點好處也沒有，實際上，他們來看我的次數更少了。也許是改改我的態度的時候了。艾比：我幫別人照顧一群小女孩，帶她們去地方上的集市。女孩子們總是會來向我告狀，卻不去找別的大人。我總是感到很奇怪，為什麼總是找我呢？我當然不喜歡聽她們的這些事情。但現在我意識到，是因為我對她們總是很在意，問她們問題，幫助她們解決所有的糾紛——這些都是非常具有鼓勵作用的。從今以後，我想最好是讓她們自己解決自己的問題。給予誠實的積極回應，不僅能夠鼓勵對方繼續按照你喜歡的方式做事，而且能夠讓他們對你產生好感。心理學家威廉姆?詹姆斯認為：「人性中最深刻的本能就是被欣賞的渴望。」如果你是別人生活中能夠滿足這種「被欣賞的渴望」的很少的人之一（很可能是惟一的一個），那麼你很可能會被珍視為親密的朋友。調查研究表明，稱讚別人會讓別人覺得你富有同情心，善於理解別人，甚至很有個人魅力。（與此相反，一項研究發現：不再互相讚揚的夫妻會覺得對方不再那麼有吸引力了。）當別人發現你對他們待以真情的時候，他們很可能會向你敞開心扉。這樣，只要稍微地努力，你就能建立起積極的感情交流，這有助於增進人際關係的友好和親密程度。積極回應的最後一點、也是非常重要的一點原因是，它們有助於營造一種開放的、積極的氛圍，在這種氛圍中，你身邊的人能夠逐漸成長，並認識到他們作為人而具有的潛力。很多人認為，如果他們對自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出讚美的態度，對方就會變得懶惰，在已經獲得的讚揚上止步不前。所以他們鼓勵人的態度是「活到老，學到老」，不斷地找出需要提高的地方。例如，我有一個親戚，在加州大學洛杉磯分校辛辛苦苦地念了幾年，畢業之後他母親對他說：「我總以為當選為聯誼會會員是件非常了不起的事，直到你得到它。」西雅圖一位叫瑪麗的藝術家，其父母多年來就一直在使用這種策略：如果我正準備洗衣服，媽媽會說我確實應該幫家裡做點事情了。如果我考試得了一個B，其餘全是A，爸爸就會問為什麼會得一個B。小時候，有一次我努力要讓一雙鞋穿得長久一些，最長的紀錄是六個月。但是當我笑著給他們看我的努力成果時，你猜我爸爸說什麼？他拿出一雙鞋來，說是在堪薩斯市買的——20年前！從那以後，我意識到我是永遠也不可能勝過他們的。大量的心理學證據表明，這種「消極」的策略不僅效果不好，而且常常是有害的。收到消極回應的人，非但不會繼續不斷地努力以獲得讚揚，反而會變得非常小心，自我意識強烈，並且覺得自己能力不足。一段時間之後，他們可能會簡單地決定放棄。即便少數人能夠因為這樣的激發而取得巨大的成就，但其中能夠從成功中享受到樂趣的人卻少之又少。由於一直以來都聽到批評的聲音，大多數人總是會找到一些不滿意的地方。比如有一個人，他去年一年賺了15萬美元，每天工作16個小時。最近他一臉嚴肅地對我說，就他的腦瓜，應該賺到30萬才合適。