第二章 底線邊緣的世界

想做些什麼來擺脫此刻內心的憤怒，沒有理由突入其來的情緒讓我想將周圍透明物品都毀滅。沒有人了解，不需要了解，多少次積攢起來的情緒就是想狠狠地發泄。

陽光好的讓人覺得可惡，影子被拉長，頭髮亂糟糟凸起地方都能被照射得很讓人心煩，就連去上學的小朋友都讓我擺脫不了這種糟糕。

大街上牽手微笑的情侶，讓我很想上去一腳將那男的踹開，拉著女的向前奔跑，要跑向哪裡我也不知道。

這街頭像是一座孤島，是座孤島。因為我能感受到的只有孤獨，皮膚被太陽曬得將衣服都濕透了，可還是感覺心是涼的，結著冰的。

弔兒郎當地向前走著，帥帥的，酷酷的，但看起來像個流氓模樣，其實也沒差啦，流氓也是活的有尊嚴的，誰敢招惹就敢讓他見血。這是我偽裝后隱藏悲傷的唯一辦法。

親情，愛情，事業，所有圍繞著生存的一切都覺得是在底線的最底層徘徊著，毫無意義可言。青春就該如此渺茫嗎？怎麼才能打破這該死的平衡。

很諷刺吧，想想自己的生活很諷刺吧。看不到明天的路，被一篇白茫茫的濃霧所無情覆蓋，回頭髮現由裂痕形成的漆黑在一點點將迅速走過的殘影狠狠擊碎，然後無情的吞噬著，不給我留有一點選擇機會。心裡的無奈跟痛處壓得就快要喘不過起，這種感覺，應該是苟延殘喘時候才有的，才剛二十齣頭我，這是怎麼了？

電視報道里時時刻刻在提醒著大家，這個世界充滿愛。只是誰能將愛分我一點點，讓我也來嘗嘗它的味道，是甜的？是苦的？是酸的？是辣的？究竟是什麼味道，我也很想知道。

不要試圖再跟我說什麼真理，因為我知道所有的真理都是虛構而成。

旋轉，在十字路口中央旋轉，圍觀的目光是在羨慕我嗎？你知道我這是在為司機師傅緩解視力嗎？我想讓心臟跳得更快一些，你知道嗎？眩暈感能讓我衝上天空，能讓我分不清身在何處。我還年輕，所以不用擔心昏倒後會休剋死去，就當我是個神經病便好了。

旁人想笑，就讓他笑吧。沒讓他哭已經很對得起他了，何來自虧。

這種氛圍，營造這種引人注目的氛圍是為了試圖改變心底那種無趣氛圍。所以不用管我出門有沒有吃藥。

忘了是誰說過世界就是舞台了，確實沒必要記得，在人家眼裡，我不過就是一顆砂礫。所以我在我的舞台上做我想做的事情，應該沒有錯吧？人家是名人，我是一堆，不對，還不如一堆lese。

年齡越大，對應的是責任越大。可還會發現，原來我們用肉眼看到的並不是全部，還有隱藏在眼皮底下的甚為骯髒的各種交易。

失敗和站起最後對應的本該是名利，為何億萬人最終都被淹沒在人群里，最後化作一堆難以腐朽的屍骨。

還要相信失敗是成功之母嗎？所有的一切終歸於慾望在膨脹，看不到盡頭堪比三國年代登皇。難道要一直不懂？裝懂？最後還要掩耳盜鐘？

不是所有的理由最後都需要去交代清楚，這世界多公平，轉身就能消失在人海，你算什麼東西。

那些衣食無憂的富人們，才不會去想徘徊在底層邊緣的人群心底對未來的奢望有多濃烈，是啊，從開始的希望，到後來的絕望，再到最後的奢望，其中複雜的情緒哪裡能用這麼一段看似高尚實則低俗的句子來形容。

曾經深信不疑，勾勾指頭就能以為的永恆怎麼變了，究竟是為什麼，曾以為這個世界上最幸福的一件事情最後都變得這麼虛假，該讓我如何是好？

唇齒欲動片刻，是還想說出什麼？我在仔細認真的聽著。為何話到了嘴唇就沒有了呢？是被你硬生生吞下起了嗎？怎麼不覺得噎得慌嗎？吐出來啊！我在等著聽呢！你是還想要掌控全局？就先提前做好出局的準備。

連最後一次的告別都要吞吞吐吐磨嘰半天，要將所有的錯都推到我一個人身上，而讓自己全身而退，沒有累贅的投入到下一份情感當中。

我懂，我懂自私這個詞語存在的意義，因為我記得一個朋友跟我說過的一段話，他說，我不知道喜歡她什麼，所以總不想離開她。我也知道她很討厭我，討厭到不想再吃一次晚餐，可因為某些事情不得已才維持到今天。這種感覺就像卡在喉嚨里的米粒，不能在一秒鐘內咽下去，非要掙扎著享受三秒鐘也不能將它咳出來當眾出醜。很自私，是啊，不然自私這個詞語還有什麼存在的意義。

但是你不一樣，你的推責當中還夾帶了太多謊言，你知道我最討厭謊言，你知道沒有人能掩飾你的鋒芒，畢竟那是建立在繁華的謊言之上。這看似簡單的意外，背後穿插了多少刻意綵排。我沒那麼厲害，甚至都不需要再交代。

只是別高興的太早，別以為你的謊言會讓我覺得不安，其實事實不然。我會假裝很享受，然後在你背後準備好最完美的致命一擊。是的，一定會讓你後悔，會讓你這輩子都狠狠記得我。的愛。

朋友勸我放下，家人勸我放下，所有人都勸我放下，但是我不知道你們說的放下指的是多久，

其實能有多久，十年便能將容顏顛覆，到時候還愛的是一個名字，還是位見面認不出來的婦人。別說我現實，這就是現實。

不用你們再來問我到底想怎麼樣，我只是想將命運握在自己手裡。我知道這很難，可也不想一輩子不開心。

我還想知道到信任是什麼？可能，或許，自欺欺人，才是最美麗的信任吧。

回到生活當中。

辦公室里那個富得臉上冒油，冒到用一包抽紙都掩蓋不了的BOSS，每次看我遲到幾秒就要發泄脾氣的嗶嗶半天，看到那幾個身材好的女孩遲到幾分鐘，叫過去色眯眯的眼神，讓我感覺那些女孩就像是生你的親媽一樣。

要不是為了生活，為了掙錢，我多想脫下身上這幅皮囊狠狠甩在他的臉上。是為了生活？為了掙錢嗎？這點錢剛夠買幾件衣服，聚幾次會，送朋友份生日禮物，最後一無所有而已。

這樣生活下去的意義是什麼，我不知道。是不是在浪費著寶貴的還沒有被霧霾侵佔的空氣，揮霍著短短兩年的青春最後一無是處。真的，我不知道。

連我們覺得最為正直的交通警察，看到豪車都要避讓三分，生怕惹禍上身。看到我們這種低級品牌的車輛，連壓白線看著不爽了都要跟你扯淡兩分鐘。

我還想起件搞笑的事情，小區門口有兩個推著車子賣雞蛋灌餅的，一個是對年過七十的老夫妻倆，還有一個是沒有結婚的二十多歲的小夥子。

同樣的價格，老夫妻倆賣的煎餅還不如年輕小伙的一半量大，所以不用想也知道，小伙的生意明顯比老夫妻倆要好。老夫妻這就看不下去了，居然使出了惡毒的招數，從家裡帶來了針，趁著小伙給樓層送煎餅的時候，把小伙的車子輪胎扎了。

以為這樣就完了嗎？不是的，一次完事之後小伙也沒多想，直接找個補輪胎的地方，將輪胎補了一下。隔了幾天居然又被扎了，小伙還是沒多想，又去補了一次。更戲劇性的是第三次又降臨了。

連補胎那師傅都說這是故意而為的，洞的大小基本上都一致。小伙還沒說話，隔天推著車子遠離了那老夫妻倆二十多米。在朋友圈裡發圖片加證據吐槽了一下，下面就有人評論說看到那個老頭子用針扎輪胎了。

我就在想，都快入土了，差那麼點錢嗎？就不能積點德嗎？多虧他們遇到的是一個老實小伙，要是遇到脾氣大點的，直接過去將他們的車踹到了。報警能怎麼樣，警察還不分青紅皂白嚇判嗎？就算按照法律流程走，小夥子被罰錢了，只會讓旁觀者覺得那對老夫妻噁心。

人心真的從不區分年齡，有種狠毒是入骨頭裡的，死的前一天都改不了。

我還記得在零幾年那會兒，可能治安還沒有現在這麼好，有一次去商城買東西，將騎著的自行車停放在了商城後方的停車處。出來的時候，親眼見證了戲劇性的一幕。

城管將停放整齊的百輛自行車，像是耍雜技般一腳接著一腳踹倒。旁邊的路人都一臉錯愕的看著，城管眼神相視的瞬間哈哈大笑著，多有成就感。沒有一個人敢上前一步說話，等那幾位城管踹累了，笑夠了，留下了一個瀟洒背影離開了，好幾個圍觀者趕緊上前將自己的自行車扶起來，推上轉身就走。我當時瞪大眼睛看著不到三分鐘發生的一切，感嘆道：「哇，這就是傳說中的黑社會啊！這麼牛逼。」

顛覆我認知城管，無人問津的世道。沒人會管，能管理這些的人們應該不會自己打自己的臉吧。

可能我當時看到的只是在很多大人們認知中，最過於平常的一幕，留給大家評論的話，恐怕每個人都能講出個三四條，並且一千個人都不帶重複的事情。

太多了。不公平的，奇葩的，欺人太甚的，沒有道理可講的事情，每天都在發生著。那麼多條法律，那麼多位警察，你們存在的意義能不區分三六九等，而公平對待一些嗎？那時候就連街頭的最底層都敢這樣在眾目睽睽之下肆無忌憚，一級打壓一級的上層也就可想而知。

還有社會好像總會跟我們開玩笑，每天拿一些別人的傷心事來吸引眼球，供人取樂。

某某跟某某還不到十八歲就未婚先孕了，將兩個普通孩子的單純就這樣展現在大眾視線。就連兩個小學生去開房，最後被警察帶走都不放過，大肆報道，是怕小學生周圍的人群不知道嗎？是覺得報道之後大人臉人很光彩嗎？還是你的家人從來沒有教過你什麼是禮貌？

不是他們傻，他們也很無辜。社會被一缸一缸的染料塗抹成了黑色，他們僅僅只是在順應時代而已。

我們小時候可能都會覺得性愛很誘人，跟女孩談戀愛就想著佔有她。當然，那是愛情的一部分，也是慾望的一部分。等到長大后你覺得自己玩了幾個女人，很自豪，說出來有吹噓的資本。其實不知道那幾個女人也玩了好幾個男人吧。別把女的想的那麼懦弱，真正想玩你的時候，估計你真的是連怎麼一窮二盡的都不知道。

有段時間，有個要好的朋友向我抱怨，他同時交了兩個女朋友，可總感覺其中一個女孩背著他暗地裡瞎搞別的男人。還很生氣的責怪人家對他沒有一點感情。

我聽完后覺得特別搞笑，你聽說過雞，難道就沒有聽說過鴨子嗎？誰規定女的就應該一心一意的對你好了？男的對女的有慾望，女的就不該對男的有慾望嗎？你看看現在的大陸明星，每天炒的最火的哪個不是當下最流行的小鮮肉，私下裡有多少女粉絲的想把他們按在床上咻咻咻呢。別自以為好色只是男人的專項，女人狠起來可一點都不比你差。

如你所見，如你所想，所有的所有都在公平里摻夾了不公平而發生著。

不知道你是否有時候也會覺得，所生活的這座城市看起來真的有些荒謬感，顛倒是非對於很多人來說都那麼輕而易舉。

是不是說這就是維護秩序的規則，跟森林裡豺狼虎豹一級無情打壓廝殺一級有什麼區別呢？

所有新聞版塊都被炒作透明化，我們能看到的都是被刻意安排的，那些背後用流量堆積起來的什麼？用背景一層一層將「不該出現」的瞬間就打壓下去的是什麼？我們身為普通老百姓，就算明白其中一些貓膩，也只能裝聾作啞的做個吃瓜群眾。

我們現在生活的這個社會，如果能飄浮在空中觀望，會發現到處凸顯著漏洞，而且某些漏洞還能光明正大的存在著。互聯網時代確實讓某些勢力明顯收斂，可把明槍藏起來了，暗火總是在背後繼續燃燒著，雨來了，就先短暫遮蔽起來躲藏。風來了，就肆無忌憚盡情煽動著，彷彿永無止境。

這個世界究竟是怎麼了？我好想問問。問問所謂的領導，問問所謂的政治家，問問能翻手決定一切權利。有那麼多的無奈被壓著，好多人都不快樂，在馬路邊上徘徊著，沒有選擇。

他們可曾知道握不住命運，是一件多麼可怕的事情。被別人指揮著向左向右，那是連反駁都沒有的遊戲。多少不公平像是不經意的被提起，背後確實早已預謀以及的決定。

也罷，沒有他們的淪落倒戈，哪來別人後來居上坐著他們坐過的椅子，他們當然不會讓自己倒下一點點，那就一級隔著一級送好處吧，現代社會送禮這麼簡單，都不需要出門。

天啊，我這是扯到哪裡了，我只是個小角色，哪個資格來詢問這些。

普通老百姓就過好普通老百姓的生活就夠了，管多了只會惹禍上身，雖說這是自媒體時代，但它們肯定不會傻不拉幾的往火坑裡挑。

我們都太過余卑微，在自己渺小的世界里折騰著。被光線覆蓋的兩面，將原本紅色的心臟區分為兩種顏色。

總有一件小事會在腳下牽絆住正均勻的成長步伐，該怎麼做才能讓放慢的腳步變得一致，答案尋找太久了竟會逐漸忘卻。

不管信與不信，身邊的一切事物都很有可能隨時破裂，是沒有徵兆的那一種，從煙花上升至星空爆炸的那一刻，我便開始深信不疑。

靈魂好像會隨著肉體的老去而變得滄桑，可為何會這樣，這完全是兩個區分開來的物體。

靈魂在沒有觀念的成長著，它能永遠年輕，自始至終都是如此的。而真正老去的是我們拋不開的觀念，對世俗，對社會始終依賴不敢去打破的傳統。

既然這樣，敞開心扉，跟著自己的感覺走吧，哪有那麼多對錯。所有人都會做錯，但有人能將錯變為真理，有些人只能遺臭萬年。選擇遺臭萬年又能如何？不都說是一步錯而步步錯嗎？錯的有多麼徹底，哪能用語言解釋清楚。

這條路走下去已經是死路了，可我偏要走。不然現在就是死路了，死得靠後一點又怎樣。隨性點，隨意點，便不會受傷。是不是這樣下去，就是習慣了，而習慣慢慢就會變成沒心沒肺不怕受傷了。

我到現在也還不知道什麼能將起伏不定的漂浮之心穩定下來，水到渠成之時將所有一切放下倒退到初始，那個女孩，你可知道我為你付出的是兩年來的所有？其實無所謂，最後不變的都將會是曇花一現。

現在還是孑然一身，還是無所依靠，好像就只剩下不肯輕言放棄的信念孤立在傾覆之舟之上不肯屈服。

一些在很久以前便逃避的發生，到了時間點還是如期上演，彷彿主角不是我，我只是在見證劇情的發生，容不得放慢一絲腳步。

究竟是怎麼了，這樣已經有一段時間了，拋不去的時間段影響著未來，這樣值得嗎？大家都知道這並不是我的做事風格，讓身邊很多人都失望了。

在石家莊站的地下列車走廊里到地面，已經忘記行走過多少次了，那還不到一公里的路程，每次心裡想的事情都不一樣。我想我並不是成熟了，而是現實了。

再也沒有一個陌生人的一句話能讓我相信，即便那是真的，但我知道那樣的人不會輕易面帶善意的出現在我的面前。

也曾經被騙過，剛去北京那會兒就在網上遇到了酒托，兩瓶現在覺得價值還不到百元的紅酒用五千塊錢買單了。剛畢業的我當時連報警的意識都沒有，只是報警有用嗎？此刻的我都不敢確定。

當時心裡很是失落，怎麼會這麼，這麼冷啊，這個社會，還是發生在北京這座大城市。難道成長對應的一定要是欺騙嗎？我很是不理解。

我為自己曾經的幼稚覺得慶幸，為當時的不理解表示理解，代價還能承受。直接說吧，想要讓自己變得成熟，就應該讓所有的軟肋全都消失，將所有的理性變為理智。這個大都市就是這樣，為了掙錢生存，你騙我，我騙你的，沒有什麼錯真的。

你看我現在一無所有，可為何腦海里還住著一個人？是要失憶才能忘記嗎？怎麼失憶，是要生命終止嗎？所以請別再提醒讓我忘記，就像從來沒有想過記起她的美麗。咦？我怎麼知道她很美麗？有些感情用時間也說不清楚它存在的意義，就是時間長了忽然想起來了，忽然又遺忘了。

我親眼看著自己將一杯威士忌灌入口中。

想掙扎，想熏醉，我就這樣迷失了自己。

我許願，喝不完的酒。

被酒精麻痹的願望會永久停留。