第三章 底線邊緣的世界

一半天使，一般惡魔。是你，是我，若隱若現，凌駕於將要崩潰的邊緣。

在一切未來得及取代之前，內心深處熾熱的血液還在瘋狂滾動著膨脹，頭暈目眩，心跳加快，這一切像是俯視於雲層之上瞬間即逝的恐懼感，接下來的盡情享受。

如果有上帝，我咒罵你，何不把我此刻情況變得更加糟糕。

如果有信仰，何為信仰，背負著太多早讓我學會孤軍奮戰。

我只是個還未長大的三十未滿的孩子，雙重人格也是保護自己的一種直接方式。

在未經歷完所有酸甜苦辣鹹的青春前，我也只是想找到真正屬於自己的滿意的明天。

所有事物存在都有它存在的理由，貶義也好褒義也好，何必跟隨風流。總要有自己的想法。變成行屍走肉般的一具傀儡可以點都不好玩，在能跑能跳的時光里按部就班的生活，說實話很是窩囊。

為什麼短暫的一生要小心翼翼的度過，有些意外的到來從來不會管你有多麼善良，還是有多邪惡，它就是突如其來的來的，怎樣選擇才能躲過？

餘生還有多漫長不清楚，但我很是不甘心在還能盡情狂歡的年齡選擇安逸而樂，寧願將生命瘋狂賭注在下一個飄移不會墜入百米懸崖的片刻。

我有自己的理想，對錯不說，即便墮落，也是在為更好的未來所鋪路。

誰不想要開蘭博基尼和法拉利上路的完美生活，在將T台嫩模灌醉之前那該有多快活，刷著手中的黑卡算什麼，將萬張鈔票拋入空中，就連視金如糞土的官員都要在酒杯舉起之時低落半格。

但是，你知道的，你現在所經歷的，你丟下自己的尊嚴都不如狗的，赤裸裸的變態現實的就是生活。

在一切擁有之前，沒有免費的浪漫晚餐供你享用，在你沒有付出相等代價的前提上，這一切不過就是在夢裡意淫一下而已。做個想要征服一切的野心家，就算失敗也要敗的光榮，也要在釋放自己的狂熱之後再敗。

做最真實的自己，釋放原始的野心，全力以赴，好過在最底層看到十年之後的自己要強百倍。有時間可以喝下一瓶濃烈的威士忌，問問自己對現在的境況真的滿意嗎？

如果不滿意就放任自己闖一闖，就算失敗也是在讓自己變得更強的基礎上。總會有一天，那一天，回首看看遍布彈痕的歲月，是慶幸自己有過一個轉彎才能經歷如此精彩的人生，而不是悔恨當初的一時無成。

可能現在覺得我說的這些很搞笑，確實如此，長輩跟我講一下大道理的時候，我也就得很是煩心，太叨嘮，太讓人抑鬱了。而如今，我能很肯定的說，不如我們打個賭，賭餘生老了會不會如此，如果不是，無論距離多麼遙遠，只要我還能行走，我會提一缸老酒，靠在被陽光透視的搖椅上，陪你細數人生。

而我。

我想要開著80年代的復古賓士行駛在與現代化城市成正比的街頭上，享受著異樣的眼光傳來，口哨聲響起時，坐在你副駕駛那位帶著墨鏡的美女都會向我投來崇拜的目光，這樣一定會很有成就感。

我想摟著長發飄逸，前凸后翹，身高在178以上的風騷model行走在白光閃耀的紅地毯上。親吻那位漂亮姑娘的嘴唇時，我不會閉上眼睛，能近距離享受她無與倫比的美為何要視而不見。

我想開著定製版的布加迪威龍在街頭飆車，將油門踩到極致，享受著超越飛機行駛速度的激情。這瞬間，世界一定全都部是我的，所有熱血輕狂的少年都為我喝彩，玩出屬於自己的獨特秀場。

我想要的事情細數下來太多了，多到恐怕這一生的時間都不夠去完成。但是按照現在這種糟糕生活下去，那簡直失敗透了，想要的都會成為夢想。

如果完成不了的事情都可以稱之為夢想，沒有想到的是我竟然有這麼多夢想。

如果能高調的跟這個世界叫囂，我一定不會低調。

昨天晚上的激情派對我記得將那個腰細腿長的妹子摟到了床上，現在身邊怎麼什麼都沒有呢？不像是夢，記得快感來的那麼真實，帶著酒精眩暈的大腦，靈魂像是像是飄到雲層之上，沒記得什麼時候墜落下來啊！

手機的鈴聲響起，糟糕，是正牌女友的電話，那個小氣的女人，如果讓她知道昨天晚上我們一群狐朋狗友在家裡happy，還將她最愛的那條kitty貓毛巾上侵蝕了她最討厭酒精，一定會狠狠臭罵我一頓，甚至氣大了還會動手。是的，她是個脾氣暴躁的女人，她還是擁有個童話夢的女人。最重要的是，她是我愛到即便死去都不想離開的女人。

愛歸愛，回到現實當中，作為男人還是有自己慾望的，不是說好色，而是荷爾蒙這玩意兒，你控制不了。但是如果我要是知道她出軌了，我一定會很生氣，生氣到什麼程度恐怕就無法用言語來形容。不過我知道她不會這樣的，就是感覺，還有直覺，外加她愛我的幻覺。

未來的路還很長，我愛她要死的的感覺，會這樣下去持續多久我不知道，可是在這該放縱的年齡，我實在找不到理由去選擇簡單。

愛情其實挺簡單，人性卻在其中扮演複雜的角色。人生不易，別想得太多，跟隨自己的直覺走，開心就夠了。

所有的片段畫面像是昨天，回過頭看看時才發現比想象中走的要遠太多。

不斷的摔倒，不斷的飽受挫折，最後還是要站起來向前走去，還是要不斷堅持下去。留下淚水的男孩，還有男人，背負著一肩膀的責任感，總要堅強點嘛，沒有人能在你覺得合適的時間裡給你適合的答案。

如果累了，就花錢發泄一些，管它是去夜總會喝酒還是洗浴中心按摩。花的錢多錢少在自己的承受範圍，將壓抑許久的心情放鬆了就好。沒日沒夜的想著工作，已經那麼疲憊，別虧待了自己。因為除了最親的人，才沒人管你現在過得好不好，熬不熬。

在艱苦環境中通過逆境生存而綻放的花朵，人們看到它的時候一定會覺得它是最美的，因為它是在逆境中代表生命的生存者。卻沒有人在意它經歷了多少苦難，人們以為它不會痛，它能生存到現在就說明它是有生命的，既然有生命又怎麼會沒有疼痛呢？只是比起那些，它更加享受此刻綻放時所享受的陽光。

其實我們都不用刻意去把過去埋藏起來，是能蒙蔽一時自我安慰的假象，卻無法改變一些未來終究會發生的事情，閉著眼前行總好過睜著眼卻看不到方向。

記得一位女性朋友對我說過一句話，那麼在意我的過去，不應該把我小時候尿床拉褲子的畫面也公布出來，這樣不是更能看我出醜嗎？

是啊，過去的終歸是過去，如果連現在都看不清楚，活著還有什麼意義呢。只有小人才會那麼在意自己過去那一點小小的隱私。等到你足夠強大的時候，流言蜚語只會讓你有征服感。

有一點我們都一樣，就是每當提起一個詞語的時候，每個人想到的畫面都不一樣。因為不一樣，所以在腦海里投影出了不同思維框架。在你的那片領域裡，你可以無限強大到一步便能邁過別人所謂的起點。生命本就該無所畏懼，難的來世一趟，不管選擇平凡還是高尚，不管你的選擇別人投來怎樣的目光，最後都逃不過埋世的命運。在有限的時光里，千萬不要委屈自己而迎合了別人，這樣做真的很傻。

相反卻又不知為何，就是這樣奇怪，當伸手就能觸摸到最昂貴的名牌的時候，才回去懷念那些陪伴成長的廉價的商品。可能是因為偶爾都會厭倦了高尚，丟下架子去嘗試庸俗，古時連皇帝都會厭倦皇宮裡的江上美人微巡私訪呢。

沒有背景所以仇視背景，覺得很多事情做不公平。當你有一天擁有了同樣的，你不會再選擇仇視，而是無盡的貪婪。斯人無罪，懷璧其罪，換到現代社會只會說這樣的人傻逼。

不管別人的世界是什麼樣，我們在秒鐘的轉動的下向前走著，一個時代一個句點，智能將會取代人力能完成的一切，都時候身為一名普通人，我們存在的意義又是什麼？當有一天我在熱鬧的街角行走時，忽然想到了這樣一個問題，可能是有點誇大。

潮流是一種趨向，是一種定義，是一分為二的天使惡魔。在時代的顛覆下，沒有人不會去適應、改革。

有太多骯髒的東西，在閉上眼鏡后漂浮到還沒有染黑的心靈，像是要將那顆在劇烈跳動的鮮紅的心臟判上無期徒刑，說我太假說我虛偽說我丟失在了自己所布下的陷阱，我又該強烈解釋給誰聽。不是我任性，是現實太冷清。

還要在學習什麼押韻？不如去苦練戲子的表情，你要清楚的知道我們是在不斷適應環境，而不是一日就能三變的感情，如果還要將無所謂當做是所謂的聽天由命，沒關係，最後會發現改變的僅僅只是年齡。

你可知道安全感是什麼？

在你的節操掉一地之前，然後當著眾人的面微笑著撿起來歸位。

有些聰明小孩的演技可比大人要厲害多了，因為他們很真誠。

看我演的多真，我演的多深，可又有誰知道那是我一分一秒所經歷的。

而你沒經歷過我這般痛，又怎麼來安慰我呢？

讓我覺得很可笑，你認真說出來道理的像是在批評，看我假裝在配合你淡定，內心早就想上去給你兩巴掌，讓你知道廢話連篇的道理應該講給還沒有幼兒園畢業的兒童聽。

收到的笑容多少發自於含蓄，是不是連表情有時候展現出來都會讓人覺得很麻木，我們小時候是聽著多少道理長大的，那麼多的名言名語在笑容瀰漫的名人頭頂綻放，他們笑得很開心，那是因為沒有人敢在背後搶鏡。而現在追求在的大眾視線的流行，幕後是多少金錢堆起來的熟悉場景。你可知道那是被多少人表面恭維，私下裡卻是巴不得你去死的淡定。

明明知道是錯，開始都開始了，又為何不能錯到底。最後笑的多狼狽，與你何關，這是他的個性，自私的人性。

花謝終有時，不該是此時。

我只想尋求一種刻意的叛逆感，來引起更多的關注，再過於荒唐又能如何？大不了最後就是面對眾人的一句你想幹嘛罷了。

兜圈子，在原地，毫無意義，沒有出口的複雜世界里，還不如迷宮的空曠感來得實際。

好像是喝醉了，在街上肆無忌憚的謾罵著，心裡的痛苦能這樣減少一些，因為還在青春期，所以不用擔心明天會在哪裡醒過來。反覆過著的每日，已無所謂的未來，靈魂早就被污染成為了黑色。

我承認自己喜歡女孩做作的矯情，為此會忽略早已過硬的交情，就像會時常蜷縮著身體在被窩裡給那些叫做明星的微博做點評，假裝很正經，但是都知道的，最後會被淹沒在絕望的劇情。寧願整夜沉迷在令人喜悅的性，為此拋棄事業夢想又算什麼，反正我知道最後也是我輸他贏，就不必配合得不讓人看穿，直接讓你一句話來發號施令，豈不是少了很多讓人噁心的假惺惺。趁著眼睛還沒有失明，可以早些見這個世界看清，趁著耳朵還沒有耳鳴，將所有的懷話都刻在腦海里以後做靜屏。

時光在顛覆這我們的認知，用最愛人的離開來換取最寶貴的成長，沒有人能抵抗，除非你沒心沒肺。你當然可以沒心沒肺，誰身旁沒有個這樣的角色扮演者。

若不肯就此屈服，就選擇走投無路。法律是專門管這類事件發生的，才不會管你故事的開始有多離譜。雖然這是個法律的社會，但哪個人敢說從小到大沒犯過一次法？衝動是魔鬼，魔鬼是慾望，我們有時會身陷慾望，得不到解脫，做出後悔一生的事情。沒有提前的徵兆來說對錯，只會一步錯步步錯，只是誰能不犯錯？此刻所遭受的一切早就已經達不到期望，將憤怒積攢已久了。

別再給小孩子們灌輸什麼心靈雞湯，讓他們看到了關於明天的期望，到最後卻還要面對這個社會帶來的絕望。

看，我就是屌絲男，我敢想全世界承認怎麼了，屌絲也能比那些富二代活得更加高調張揚，如何？

我們也始終都說不清楚怎樣才算人生圓滿，什麼時間裡該用逗號暫停，什麼時間裡該用頓號過渡，什麼時間裡該用句號結尾。所以我總是對人生會產生兩種感念，一種會很善意的去對待遇見的每一個人，這樣確實會讓自己很樂觀。另一種恰恰相反，突如其來的戒備心理讓我控制不住自己情緒，哪怕是最近親近的人都會不受控制的去傷害。或許說我是情商太低，可做為一名普通人，是在隨著社會的推動而被動向前。

生活有時候比連對方長什麼樣的商場都要殘酷，還是沒有自尊的，我累了，我真的無力再去斗什麼，只想漂浮在紅海里溺閉，做個旁觀者防守就好。

越是不自然，越要掩飾；越是掩飾，越是不自然。

身陷黑暗裡角落偷窺者旁人的不堪，是好奇心在作怪，恐懼與刺激。

紳士？乞丐？光明？陰暗？一切的一切該如何正確定義？

一半天使，一半惡魔，偏執狂的你我，誰能逃得了被第三人戲弄的角色。

只是我，我多想戲弄這個世界一回。