善後事宜

花了整整一天時間打掃房間。當情感處於某種類似沮喪的時候，**勞累是最好的轉移思想的方式，我預料到自己會有捨不得，所以乾脆不去想。既然房間里滿是回憶，那麼不如收拾掉所有載滿彼此生活記憶的東西，全部扔進垃圾桶，布置一新的環境可以讓我重新呼吸。

一起睡過的床單，扔掉；大半夜他爬起來為我煮夜宵用的鍋碗瓢盆，扔掉；他的個人用品，估計他不會要了，我知道這樣不太禮貌，不過估計他現在不太想見我，所以，還是我代為處理吧，統統扔掉。凡是能扔的我都扔了，至於像曾經一同蜷縮著的沙發、一起吃飯的餐桌、相擁而眠的床這類無所有權只有使用權致使我不能扔掉的東西，沒關係，我可以鋪上新桌布新床單，或者搬動它，換個位置。

用一天時間打掃房間，看著整理完有些空落落的房間，我決定上街選購新的個人用品。

勞累之後的夜晚，十分好睡，完全不用考慮回憶、難過等等思慮過重的問題。

這樣下去，我想我不會太多時間追憶過去。很好，裝飾完自己的房間，我也會習慣性的不再想起這個地方曾經的點點滴滴……

生活非常充實，至少，我找到方法讓自己充實。只有忙碌，才會讓自己不會想得太多。

大概一周之後，我看著裝飾一新的房間，異常自豪。刻意挑選的米色桌布，咖啡色沙發套，藍色條紋床單……揉合的顏色讓我的心情越發穩定。為了緩和自己可能因為太閑而間歇性陣發的神經質，客廳里擺上了大盆綠色羊齒植物。餐桌放上水晶花瓶，插上剛買的白玫瑰，我坐在原來對擺著現在並排的沙發上，覺得心情舒暢。

甚至淘到了兩樣中意的小玩意，紙質的檯燈擺在床頭邊的書桌上，鎢絲燈透過白色的半透明紙的光亮充滿溫馨感覺。而最讓我滿意的，是在一家二手店撞見的古早唱片機，也許使用時間太長，用蠟認真清理之後，唱片機沒有簇新感，更合心意呢。丟在客廳的一角，偶爾聽聽唱片，就算僅用來裝飾，它也彷彿在輕唱一段屬於自己的歷史。

也許我薄情，也許我的感情還不算太深，或者因為採取措施得當，想起他的時候確是少之又少。

白天當然不必說，我的心智在陽光下一向趨近理智，至於午夜夢回，相信我，當**忙碌到一定程度，那種機會確實很少。

看來分手后洗馬桶之類家務活，有它的科學依據。呵呵

閑下來，我開始考慮自己剩下一年在日本的生活應當如何安排。很明顯，九月開始申請學校，即便需要幾次面試，想想上次在美國的經歷尚算合格，我估計面試通過應該問題不大。語言已經過關，學業上壓力不大，剩下的時間用腳趾想想也肯定是空閑居多。

算來算去，賺錢，也許是我目前為止最能讓我忙碌的名目。更何況明年4月我就會畢業，如果一切順利9月會進入沃頓深造，中間長長的時間若沒有工作實在無聊。我需要工作娛樂來進一步轉移我本來所剩無幾的視線，忙到如螞蟻般的生活，可以讓我晚上睡得安穩，本來就容易感傷的夜晚我不想因為清閑有機會想東想西。

可是，叔叔的公司我不打算再去。說到底，他確定有讓我留戀的地方，偏偏我又是一個害怕寂寞的人，徹底遺忘，我想我需要更多時間。這種時候，徹底脫離有他影子的地方比較好。雖然我自認堅定，雖然我以為自己夠頑強，雖然我假設我足夠薄情，雖然求婚的事我堅持認為是為了讓他安心，但，他畢竟曾是我想嫁的人，我終究曾經期待與他共度一生。

畢竟，我承認愛過他……

唔，得考慮換一個工作。我撓撓頭髮，新工作啊。看來得去那份日本學生援護會的資料了呢。實在不想去找諸如營業員之類的工作呢，嗚嗚，賺錢太少，我就是財迷啊啊啊……

看一個國家經濟是否景氣，國民收入就能初見端倪，特別是打工收入。翻著薄薄一本打工資料，我暗自感慨，走過了80年代日本經濟高速發展期，現在的普通日本人收入確實不能算高。

不說像我這樣的兼職學生，就算全職的公司員工，別看他動不動600萬日元的年收入，光是與中國相比高出5-6倍的生活指數，再加上稅收、房貸等等固定支出，剩下來的可供自由支配的收入也沒多少。況且，雖然現在日本已經擺脫了終身雇傭制，可是因為長久以來的觀念，沒人以跳巢為榮。大多數職員還是待在公司里老老實實熬資歷。

最誘人的地方，社會保障非常充分。

嗚嗚，果然還是美資公司好啊啊啊，雖然該死的鬼佬每給你一分錢一定要剝削到100倍以上的利潤，但是，至少，咱還有奔頭不是？

想到這裡，我更加堅定自己出國發展的決心，像我這種人，先別提性別，光是日本公司里莫名其妙的前輩後輩制度，就能秒殺了我啊啊啊。

看著大部分時給700日元左右的工作，仔細算算，全月工資不過12萬日元，回想一下自己的輝煌過去，啥時候，我的人天降到這個地步過？

短工嘛，多半就是這樣啦，我安慰自己，粗略掃過資料，多數都是收銀員、服務員之類的工作，大學生嘛，誰會給你公司職員的職位呢？這是在日本，等級制度森嚴的地方，別說還在校的大學生，就算剛畢業的，在別人眼裡不還是嘴上無毛辦事不牢的類型？對銷售這塊，有幾個剛畢業的能夠指手畫腳？誰叫我是一個蘿莉外表大媽心呢？

怎麼辦啦？我捧著腦袋，第一次覺得前途一片灰暗……

遞了辭職書給鬼冢，他看上去頗為驚訝，挽留不成之下不住追問我突然離職的原因。我笑笑說只是因為想換個工作崗位，有些厭倦了。他恨鐵不成鋼的教訓了我好一通，非逼著我承認銷售才是公司存在的基礎，活像我玷污了他心中的聖地。我尷尬不已，暗忖，真正原因實在是不足以外人道也。

幸好叔叔不在，否則可就不是只需要作低頭聆聽狀就能搞定的了。直說到下班時間，我總算把耳朵從鬼冢的滔滔不絕中解放出來，順帶在他的帶領下，狠狠吃了一頓某人強烈推薦的拉麵。我滿意的撫撫自己的肚子，唔，省了一頓晚飯，呵呵~~

直到學期開學，我也沒能找到令自己滿意的工作，想想突然空出的大段時間，也許試試導購員？再怎樣，導購也算銷售老本行吧，我總不可能就等著獎學金度日吧。過去倒不是不能，現在，我需要填滿日子。

……

離開直樹家以後，我沒有主動和任何與他有關的人聯繫過，阿姨倒是打來幾次電話，辭職后叔叔也有主動聯繫我詢問原因，我秉承顧左右而言他的原則，不肯直接和他們說明，分手的事情還是直樹向他們說好些吧，對於他的言辭，我沒什麼好奇心。也許在他這個年紀看來，他根本就沒有任何錯誤，一切只是我言而無信。可能將來某天，他向自己的愛人提起我，會說很受傷吧。也許根本不會提及。呵呵，已經過去的事情，誰在乎別人怎麼看。

如果說以前我還會有心情和死黨談及，某人如何對不起我，現在，對他，我不願意。我不願反駁別人的指責，相比某人而言，除了愛情，我對他可能存在一份不知名的憐惜。我比他年長，高調戀愛，低調分手，就算是我給他的最後一份禮物吧。

至於爸爸，和以前一樣，我會在福吉探望他。開頭，爸爸還會遲疑的問我和直樹究竟怎麼了。在我幾次避而不談之後，他漸漸明白，乾脆不再開口。很慶幸，爸爸由始至終是站在我這邊的。

……

從分手到現在，已經兩個多月了，我很滿意自己的狀態，想起他的次數比想象中少了很多。充分證明我的預防措施得當。

偶爾幾次，深夜時候手機會突然響起，我常常假裝沒有聽見，轉頭繼續沉睡，幸好白日里還算忙，夜晚不算難熬。清晨醒來翻開通話記錄，我已經用理智武裝好自己，未接來電也好，簡訊也罷，不會讓我的情緒變化太大波瀾。能做的只是刪除，幾次之後，我開始習慣在夜晚關機。

他熟悉我的生活習慣，想來也會猜到我在躲他。撇開戀愛的歲月，我們的生活本來毫無交集，已然分手，我不覺得有繼續聯絡的必要。至少，即便接通電話我不知道可以聊些什麼別的話題，難道聊天氣？與其無話可談，不如直接避免可能出現的尷尬。

好吧，我承認我只想保護自己，因為，我愛過他，更因為，我不想給自己機會再愛他……——

作者有話要說：留言啊留言

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