第23章 4.17,18沒理由又或許理由太多的鬱悶

第23章 4.17,18沒理由又或許理由太多的鬱悶

4.17

星期三

今天練習的蛋糕,是將烤乾的杏仁片或者花生碎或者巧克力碎有技巧的塗在蛋糕側壁,飾以草莓、提子、葡萄、芒果、車厘子等恰當的水果點綴。

練到這個程度,創作、構思的重要性已經更大於技巧了,如果構思巧妙,即便技巧上有所不足,也是能夠掩蓋的,可若是缺乏構思創意,即便某些技巧不差,整體的成品也不會盡如人意。

在各種顏色的搭配點綴上,是我極大的弱項,調製搭配出來的顏色,要麼有艷俗土氣之感,要麼就是一片糟爛。

晚上,韓裱練習反手玫瑰,車輪玫瑰。

……

總的來說,有點精神不振,無論是學習時,還是在家裡之時。

4.18

星期四

今天練慣用色素在胚體上做出更多樣複雜的漸變色的技巧,再與最初練習的各種奶油裱花成果相結合,比如各種奶油花邊,奶油柵欄,奶油貝殼……等用在恰當的地方達到1+1>2的效果。

晚上,韓裱練習奧斯丁玫瑰,康乃馨,牡丹。

精神,依然……不振。

甚至,已有幾天沒與小旭心靈交融的親近了。

她上班,我上學,大家都早出,晚歸,回家后,各自洗漱,再耽擱一會兒,到點,睡覺。

今天,躺在床上,小旭終於主動挑破了這事。

「有什麼心事嗎?」

我有氣無力的道:「沒。」

「……,自從旅遊回來,我感覺你對我的態度變了許多,是不是還是因為我家庭的問題……終究對你造成了影響?」

「……你想多了啊!」我真是無語,這算得上是牽強附會,栽贓陷害了吧?我就是單純的有點精神不好而已,若換一個好時候,我是要與她就此問題進行深入掰扯的。

可我一直以來的習慣,這種時候,我都是誰也不想理,啥也不想說,也不想別人來理我……讓我靜靜,過了這陣就好,就好像妹紙來例假一樣。這習慣不會因為生活中突然多了一個妹紙,從單身狗變成狗糧生產者而有所改變的。

但小旭顯然不這樣認為。

既然在一起,而且是做著長久的、一生一世的打算,那麼,我有什麼心事,有什麼糾結不快,都應該告訴她,與她分享,而不是悶在心底,把她撇在一邊,這讓她感覺……並沒有真正融入進我的生活。

所以,我這明顯心事重重,卻對她隻字不提的態度,讓她極其苦悶,甚至是惱怒。

而她絕非逆來順受的性子,單就「純以話語刺痛人心」這項技能來說,她更是不比任何人遜色。

當她用話語劈頭蓋臉、夾槍夾棍的對我一番「刺痛」之後,始終做鹹魚狀的我終於從難得的心境中抽身而出,並後知後覺的意識到,事態似乎已經已經因為我的「不作為」惡化到一個非常糟糕的地步。

普通的解釋怕是已經難以「招架」的住了。何況,就連我自己一時間也摸不清心緒突然低落下去的所有「因素」。

而且,即便想說,我也不知道該從何說起,就是感覺沒勁,沒趣味,懶洋洋,病懨懨的,真要深究原委,或許可以追究到「人為什麼活著?活著的意義是什麼?偶然或者必然,瞬間或者永恆,決定論又或是懷疑論?……」以前,我還想探究這些,最終發現,那只是一個更恐怖的「深淵」,所以,當我心情不好的時候,反而不想去深究背後的緣由何在,讓我自己緩一下就好,不要理我,哪怕是安慰或者關心。

可是,小旭明顯已經到了爆發邊緣,我繼續沉默裝死,怕真的就是在找死了。

有那麼一剎那,我甚是懷念幾個月前還是宅男單身狗的自己。

左思右想,終於,我將前兩天從同學那裡聽來的消息與她分享了,將自己偽裝成一副「左右為難,進退無路」的困擾受傷模樣——寶寶已經很受傷了,不要錘了吧?

效果不錯,這勉強也算是一個理由,至少小旭接受了我的說辭,態度終於緩和了些。

「……,這些,其實在當初你第一次告訴我要往這方面轉行的時候我就想到了,可你卻說不要打擊你信心,我就忍住了沒說……你考慮到的那些困難,我們早就有體會了,在城裡創業哪有那麼輕鬆簡單的?何況,你還選了個和你以前工作完全不搭界的行業,相當於從零開始,從頭再來……何況,這種事你也用不著一個人扛的啊,說出來我們可以給你分享參謀啊,比如加盟,比如合夥,我會幫你呀,你家裡人也會支持你的呀……」

我沉默著,心裡卻想著:「可我的原計劃是開個『小旭的麵包屋』啊,這種極個人的計劃,我怎麼可能拉著更多人進坑,得失成敗自然只能由我一個人吞——從一開始,我就是以最糟糕的結局來考慮這事的。」

不過,這自然沒法說出口。

這時候再跟她說「小旭的麵包屋」計劃什麼的,我猜想,感動不會有,反而會被斥責為幼稚吧?

直到我睡去之前,小旭都在斷斷續續,絮絮叨叨的說著這些。

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撲街寫手阿林給小旭的麵包屋

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