第3章自我分析（二）

那股靈感是怎麼誕生的呢？

或許是當我看向道路旁邊綠油油的麥田，想到它們豐收后蒸出的第一籠饅頭包子，那引人饞涎的新鮮麥香，繼而聯想到剛剛出爐的、蓬鬆的、柔軟的、散發著麥香的麵包，我當時想，若是我能把那感覺中的美味做出來就太棒了；

也或許是當時我正在哼著《風吹麥浪》這首歌，那段據說只聽原唱哼哼就能讓女生合不攏腿的段落。我當然明白自己的哼哼最多只能陶醉自己，要達到這種效果是不可能的，可我也想要給小旭一個浪漫，只靠嘴說顯得太輕飄，那就去做吧。

於是，我想送她一個麵包屋（饅頭屋包子屋感覺有點煞風景，這就和製造浪漫的初衷相悖了，所以不予考慮）這個念頭最初就這麼誕生了——這也沒什麼大不了，我腦子裡經常閃過一些亂七八糟的念頭，要不了多久，就又會被新的念頭「淹沒」，這個念頭最初的誕生，與那些被淹沒過的念頭並沒有什麼不同。

可在這個念頭被新的念頭「淹沒」之前，我及時將它「撈」出來了，越想越有一種強烈的感覺——有何不可？有何不可！

我本就處在想轉行而不知往何處轉的困惑中，若能夠開個麵包屋，開個烘焙小店……這也算是一份事業，一個很不錯的發展方向啊。

至於之前從沒往這個方向去想過——這有什麼問題嗎？！

而且，這也完美暗合我心中給自己划的線。想要進城轉行，若依然是去給人工作，三五千塊工資的我看不上，更高的看我不上，也沒那個心態花幾年時間再次去爬一遍「升級」，所以，這條路暫時不用想了，自己創業反倒更容易實現些。

說是創業，可我心裡抱著的始終是小富即安的念頭，沒有即便傾家蕩產也要去做出個事業的雄心，即便有虧損，最多往裡面填一兩年的工資收入就會止損切割了。這麼小的投入，還要在城裡面，除了能開個小店還能幹嘛？

還有一點非常重要，這是說服我自己的最後一道「關卡」。

那就是如何使我的「創作」和「創業」和解共生？

我總是頑固的堅守著一條準則：不想被某個具體的事「束縛」。我若預見到做出某種選擇后，將來很長一段時間都將被這件事情「套牢」，整個人的「精氣神」都將難以從中抽身，我就會選擇避開、繞行，理由就是——我對這件事並沒有這麼深沉的愛，它不值得我用人生的幾分之一甚至餘生的全部去「擁抱」。

我反思，這種觀念充滿了「自以為是」的幼稚狹隘，沒有真正的經歷過，就沒有資格妄下判斷，我卻靠著純粹的想象把一切都給定性了。

若要找原因，這應該也是我在自己的整個二〇年代過得如此「慘敗」的原因之一。雖隱約意識到了隱藏在我身上最根本性的毛病，但我自己也沒能耐強行說服自己完全捨棄這套觀念。

我有多喜歡創作，並甘願讓其他諸事都為此「讓路」？也不見得。與其說是喜歡「創作」，不如說這是一種我保持自身思維以「我」為中心運轉的一種方式。如果從某一天開始，我的思維變成以其他某事或者諸事為中心運轉，失去了核心的「我」，在我的認知中，那應該就算是我的死亡了吧。雖然物理上或許還活著，精神上已經是另一個陌生人了。

所以，我頑固的堅持，要在工作事業之外，有更多的「自己的時間」，創作也好，也好，胡思亂想也好，只為了確保思維是自由的，確認「我」與「物」的賓主關係。

在這次創業這件事上，我自以為巧妙的化解了這個障礙。

我把創業本身，當做一個創作素材。我將這次行動，思考、提煉、記錄下來。

我預計中，未來的店名就是這本書的名字。

【撲街寫手阿林給小旭的麵包屋】

若嫌太冗長，太嘮叨，那就叫【小旭的麵包屋】也可以。

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在確定了這個思路的最初，我亢奮，我激動。

經過幾日的冷靜清醒之後，我將最初一時腦熱的靈感化為具體的行動步驟。並迫不及待的想要行動起來，前所未有的有種爭分奪秒的感覺。

我了解我自己，若是肚裡文章做得太久，醞釀到最後，這股勁兒很可能就沒了，一切就又會回到原來的軌跡。