第十二章 然

拍了一張白拍，發在空間里，與昨天的模樣對比，眼神中略帶著一絲溫和。昨天的樣子一臉的嚴肅，心態屬於冷酷，殘忍的樣子，對所有事情都漠不關心，那樣的認真，也把場景畫完了，才發現自己的進度比別人快很多。

今天性子的確是溫和的，看見一個美女，從斜側顏來看，有點像你，眼神中突然有了一種光彩，而這樣的光澤也只是一瞬間，你的臉型比較寬，如果這位同學臉真寬點，那還真像呢，甩了甩憑空出現的想法，因為這些都是沒有意義的想念，眼神也再也再次恢復冷漠的樣子。

第二節課聽著北京老師親身經歷的故事發著呆，在腦海中記錄著什麼事情。班級老師見自己畫完了，卻沒有細畫，提醒了一下自己。是的，我在發獃，我容易因為別人的故事而身臨其境，從而忘記了現實存在的一切。其實這張圖，已經畫到了我一定的限度了，空間感，留白，水怪身上的紋理，等等，還都要細畫，但自己就是不想動筆，沉在北京老師的故事裡，已經忘了我還在這裡坐著。老師的提醒，把我從幻境中拉了出來，開始動筆的我，就已經聽不到北京老師講課的聲音了，也聽不到下課的鈴聲，只知道我的圖哪裡要修，哪裡不對，不斷的找問題，改問題，等醒來才發現已經中午十二點，到了吃飯的時候了。

很奇怪玩遊戲的入迷程度，是一局清醒一次，一個小時。寫小說入迷程度是四，到五個小時。而畫畫我可以一天十二個小時不停的畫，甚至在某種意志下，一天飯也不吃。不知道為什麼會這樣，但也因為這一點，從幼兒園到職校，故事總會讓我無法抗拒，從而忘了學習是什麼東西，讀書又有什麼意義，而這一切在那個時代，我不能說，也沒有人解釋，如果我說我就會成為人們眼中奇的奇怪的孩子，我即使說了也不會有人給我，我想要的答案。你的故事代表你自己的性格走向，個人所有的解釋，你的畫也可以代表一個人的性格與脾氣。

我畫的海底很安靜，一切毫無波瀾，甚至有點死寂，在找參考中，我是喜歡那沉海的幽靜，所以我一直在找海景。主設計點，我想了很多，也看了很多，那是一個醜陋而懶散的怪物，那就是我的內心，看似很安靜，懶散的美景，卻沉睡著一頭醜陋滿身尖刺的怪物，它隱藏在深淵底下，一旦觸動那就是這寂靜海底的災難。

又是一個星期五，從利益，從對自己好，我都可以回去，除非我想通宵，讓自己進入一種不安的情緒之中，在衡量之後還是決定回去。作業已經完成，當然我還願意去修改的話，也或者我已經深入不到下個細節了。

插上一右耳機，左耳是用來聽這個世界的真實，我就像夾雜在自我世界與現實世界之中，這樣的感覺很棒，這樣就不會掙扎什麼情緒之中，一瞬間又看到像你一樣的影子，突然產生了一種莫名的心動與害怕，但內心有個聲音告訴自己，那是不可能，嘲笑了一下那個喜歡你的自己。判斷著喜歡與愛的標準，今天的小銘同學看起來很漂亮，很活潑，也或許是我不再抗拒什麼東西，但與她說話情不自禁就躲閃了目光，並不是因為我害怕什麼，我本性就喜歡看別人的眼睛，在別人的雙眼中尋找自己能被感動的感覺，但我為什麼要避開呢，在她之後與任何女性對視，我第一時間就出現了自己直愣愣地看著她的樣子，為了不讓自己想深入了解她人，不去多餘的猜測，在意一某個人，躲開一切有機會喜歡別人的心理，讓任何有興趣去了解，任何能搗亂內心的異性，全部止於欣賞，我也想寫盡對一個人的所有情緒，她給的是當初的啟示，她是精細化作品的關鍵，你是用詞極限的高峰，還有誰能讓我寫寫從未有過的歷程與心理變化，但這一點我必須保持內心專一的樣子，那樣的情緒才能更加極致的表現從每一個人格身上得到的東西。

男人的慣性思維以為有錢就任擁有所有，沒錢就不配擁有所有，當然還一種就是有錢沒錢，能玩玩就行，這也是這段時間在雷身上看到的。他們追求的是過程，而這些過程是不需要有任何負擔的，即使有也是用錢來完成某種交易。當然也是另一種，一切都是學習階段，他們是一種心靈交流的過程，即使分隔兩地，但其中的快樂遠比前者更加長久。

算了，不寫這樣的話題，情不自禁的有對比的批判，而且我現在思維也不想去思考太多複雜的事情，也不想用什麼壞的歷史，來影響現在平靜的心情。且我所了解的並不是太多，所知的人性也並不能確定每個所遇見人最後定下的性格，還是好好記錄自己每一分的心理變化，在以後我失意的時候，還可以重新認識自己一遍，不忘初心。

六點半，餓了，但還在地鐵上，我可以下車去吃，各種選擇，但是我知道內心的想法，想回去自己做飯吃，我真的很餓了，我也知道我會忍，還能忍，如果身邊有任何一個朋友，我都不會去忍，很奇怪的心理，如果是我喜歡的人，我即使不餓，我也會買點東西一起分享，餓，是不可能的，因為我只能讓自己餓，有時候也只有把自己壓制到極限，才能知道，記起一些最原始的東西，再差只要能生存下來，再好若是違心的，也沒必要去不顧一切，這都是我所做決定的考量，理想與現實，我都可以不要，我只要折中的道路，不失去一個正常道路的本份，也不後悔任何決定所捨棄的東西，因為我已經在行走的路上，不能回頭，更不能幻想下一步就是天堂。

堅持每天發一張自拍照，將自己那個羞恥，不安，感到自己幼稚的行為，虛偽的面具徹底的消滅，這是自己早就想抹殺掉的，但又懦弱，同情內心那個傻子，一直縱容他的存留，反覆搗亂自己的決心，讓自己一直反覆無常，明天自己肯定是很衰的樣子，但我又敢不敢發呢，讓家人，好友，朋友看到了，又變什麼懦弱膽小者的心態呢。

在火車站買了兩盒周黑鴨，想回去和老爸喝點啤酒呢，好久沒喝啤酒了，上次喝估計是好幾年前的事了。

七點半終於上動車了，看了一下最近病毒的文章，第一任就是埃博拉病毒，就如同當時非典一樣，但你做好個人衛生，飲食安全就不用擔心什麼，第二任艾滋病，在外面保證絕對的公共用品不使用，交友慎重，不能亂了方寸，不是上次自己對雷發那麼大的脾氣，腳氣真傳染給了我，我殺他的心都有，還有胃病，絕對控制飲食，一日三餐，盡量少在外面吃肉食，多吃蔬菜，猝死，不要熬夜，至少不要連續的熬，更不要3點以後睡覺，累了，就要給身體絕對的休息時間，那怕丟棄所有的遊戲與玩樂。城市的確很誘惑，但必須控制自己的行為，不然天災與自己只是一紙之隔。想起雷同學在做過的事情，後面還在害怕得什麼病的樣子，自己就好笑，要想人不知除非己莫為，要想安好，就不要放縱自己的慾望與獸性。

二十三分鐘真準時，老爸開車來接自己，這點很感動呢，若不是親情，老爸又何必自己一個電話就來接我，一句話，他就會送自己到火車站，感情的確是要回報的，哪怕是血濃於水的親情，因為我也會好的做一個兒子，盡量不給他們添麻煩，在不多的時間裡陪他們一起到老，老媽，老爸願你們健健康康的，我也不會放棄自己，努力為這個家學習，堅持。

到家了，放空所有的一切，放下手機，讓心徹底的安靜下來，農村空氣依舊清新，即使7月，外面也並不熱，這樣就晚安吧，明天再見。