我以為

我是坐著陸歸之的車離開的，走的時候甚至沒來得及和沈耽道個別，也只是單沖著沈丹笑了笑，笑得確是勉強。

我看著陸歸之漆黑的眼睛，就知道我不得不和他走。我並不想把我們之間的事，剖開了，血淋淋的給別人看，我害怕，甚至恐懼更加尷尬的境地。

坐上那台黑色賓利的副駕席時，我還是嘴硬地沖陸歸之發了脾氣。「你這是幹什麼，會有什麼事這麼急，非得現在跟著你走？」

我害怕他說出什麼讓人更加害怕的話，所以這般慌亂的，想要先發制人。

陸歸之只是專心地開著他的車，不置一詞，也不轉頭看我。我「刷」一下火就上了腦袋，把手裡的拎包往他身上一擲，帶著一種近乎是厭煩的口氣，「你到底是什麼意思，你能不能說個清楚。」

陸歸之回答得極慢，卻好像只是單發著音，而並不帶著任何意味一般的言語。

「沒什麼意思，父親他要見你。」他回答得乾脆，反而讓我一下子噎住了，不知道該接什麼話才好。

我低著頭，用腳抵著車底盤，有一下沒一下地蹭著鋪在腳下的車毯。停了半響才發問：「他又見我做什麼，不是才見過嗎？」

陸歸之沒有直接回我的話，只是把車開過一個彎后，反問道：「你為什麼不接電話？父親的也就……連我的你也不接？」

「手機摔了。」我撇開頭，回答得簡單。

「摔了？」陸歸之勾起嘴角，出奇地笑了出來，悶悶的聲音，明明是胸腔的震動，震出了如此諷刺的聲響。「摔得還真是時候，你們這頓飯還約得上，也真是巧。」

我猛得抬頭看向他，「是啊，真巧，摔得真他媽巧得厲害，簡直巧極了！」我感覺到我的嘴唇在抖，眼睛也在發酸，卻仍沒有停止反唇相譏，只是用力睜大了眼睛，用一種我根本拿捏不穩的音調，「你去我家也去得巧啊，巧得很！」

陸歸之高架在方向盤上的手一瞬間滑了下來，他低下頭側過來看我，什麼話也不說。我以為他會向我解釋的，卻哪知他盯了我看了一會兒，又復直視前方，依舊只是開著他的車。

大概是剛才的一場飯吃得太急，我的胃一時翻騰得厲害，難受的竟也激出了淚意。我一下拽緊了我的包，用手一下一下不停地敲打著車窗。我沖著陸歸之大喊：「停車，你給我停車，我要下去，我不要坐你的車。」

我怕他不聽，就用一隻手去拽他的袖子。他轉過頭來深皺著眉頭看著我，隱忍地抿著嘴。城市已經入了夜，車也還在行，路燈模糊的光一閃一閃地打在他的臉上，照得臉的輪廓清清楚楚。可是在這亮得昏暗的暈色光影下，我卻獨獨看不清他的眼睛。就像是夜裡的深潭，沒有月亮的光影襯著，一眼看下去，只是黑，只是一片黑。甚至黑過了原本的夜色。

我突然感到害怕了，我不知道自己究竟在害怕什麼，嘴裡只哆哆嗦嗦地一再重複著，「放我下車，放我下車。」

車停得出奇的慢，我手攥著勒得緊緊的安全帶，低著頭不去看他，也不去看我自己。當車滑進路旁的空地時，我終於聽見發動機熄火的聲音，車座也停止了微震。我用手慌忙去扳車門的把手，車門被我推得很開，我想我能一步就跨下車去，可是我卻亂了腳步。

陸歸之他制住了我。

他一把拽住了我的手腕，他沒有看我，只是盯著車窗上方的鏡子，面無表情，仿若只是在一個人靜靜發獃。

我拚命地掙扎，卻不願喊他鬆手。他就彷彿是不知不覺，任憑我掙扎得厲害，卻把我的手腕扼得更加緊了。我把包扔在地上，用另一隻手去扳他如烙鐵般縛在我腕上的手指。我朝他吼著：「憑什麼，你憑什麼？」

你憑什麼去我家去得坦然，你憑什麼破壞我的生活，你憑什麼次次攪我寧靜？

「憑什麼，憑什麼？」像是喃喃囈語，陸歸之一遍又一遍地重複著我的話，偏偏說得極輕極緩，又好像指縫裡溜過的風，猛地一把抓過去也只是徒留了虛空。他的臉就這麼隱在陰影里，從我的角度看得模糊，彷彿是由一層薄淡的霧氣掩著，一時顯得虛幻了起來。脫口而出的話語，卻夾雜著一股我從未接觸過的自嘲語氣。

我沒想到，陸歸之會手臂猛地一發力，硬是把我拽回座位。

我用眼睛去瞪他，瞪得那樣狠。他也睜著眼睛看著我，他並沒有瞪著我，只是平平常常的那樣看著，卻直看得叫人心慌。

我以前一直覺得陸歸之是個沉默的人，還是孩子的時候，陸歸之就不大愛講話，別人對他說什麼，總是怎麼簡單他就怎麼應。哪怕是盯著他看，他也只是不聲不響地回望你。他從不主動，至少在我面前他從來沒有。

他從不曾這樣盯著一個人看。

他從來是知道隱忍的，什麼事情都喜歡一個人在心裡擱著。

現在他這樣的看著我，卻不若剛才一樣皺起了眉頭。可是我知道他在生氣，他一定在生氣，我就是知道。

我曾想，這世界上大概沒有另一個人比我陸池之更了解他陸歸之了。

就像他知道我嘴雖挑，口味卻重，吃飯基本是無辣不歡。就像他知道相比甜膩膩的奶油，吃甜筒的時候，我更偏愛軟軟的餅皮。別人都覺得我這怪癖新鮮，他卻知道，我這樣，不過是單純嘴饞，卻又矯情著怕胖。

我和他呆在一起太久，太久了。

所以，我知道，他是不會怎麼樣的。就像小時候，我把他惹生氣，他頂多就是不再和我言語什麼。他並不會時常生氣，即使我把美術課上沒有用完的五顏六色的顏料故意蹭到他的衣服上，把他明天要交的作業本塞到廢品堆里，然後笑著看他找不著。種種，種種，我的小打小鬧，他是從不放在心上的。

我總以為，這些不過都是他比我大兩歲的緣故，因為這樣他才會處處讓著我，如此便又更肆無忌憚了些。直到有一天，我年少無知的一句話傷了他。那回，他是真的生氣了，我甚至清清楚楚地記得，陸歸之整整一個月也沒有搭理我一句。

我當時是真的害怕了，小時候沒臉沒皮的，後來見實在沒了辦法，我就抱著他的腿一個勁哭，費盡了渾身解數，哭著，喊著，耍盡了無賴。

其實，他平日里就不愛說話，理不理人，於我其實並沒多大區別。還小的那陣，我甚至也並不喜歡和他說話。我萬萬沒想過，真的有這麼一天，我竟會這樣的難過。

我篤定著，他無法拿我怎麼樣。

陸歸之並沒有鬆手，一點鬆手的痕迹也沒有。我和他就這麼僵持著，絲毫沒有服軟的意思，也同樣沒有停止從他那裡掙脫出手的動作。

我並不畏他什麼，在我發現他去見母親之後，我甚至覺得我是恨他的。我的生活原本是一桿稱，我一直苦心艱難地維持著兩端的平衡。小心翼翼，如履薄冰。真的很辛苦，卻很值得。我以為日子就會這樣一天一天平靜下去，我以為所有人都會安心快樂，我以為誰也不會知道我的那些不堪小心思，我以為這些見不得光晦暗，即使被人發現了，也不會有人道破的。

那是一層窗戶紙，亦是一堵鎖心牆。

我以為，我以為，我以為。一切都是我以為。其實我心裡一直是知道的，我只是太膽小。膽小到，沒有勇氣去想，假如，真的有這麼一天，偏偏有個人破了我的迷夢幻境。

到時候，我該怎麼辦……

所以，我去扯。去撕扯別人，也去撕扯自己。把這個世界扯得亂糟糟的，我就有地方躲了，就沒有人再發現我了，也沒有人能傷著我了。

是啊，誰也休想。

可是，他，陸歸之。他還是把我那塊可憐的唯一的遮羞布給掀了開來，哪怕他是那麼的不經意，哪怕他是那樣的無辜。

所以，我沖著他高聲喊著。所以，我朝著他發泄。

可我知道，我不該沖著他發脾氣的。我也知道，找了那麼多借口，不過只是為了躲著不見他。我本想讓我的世界簡單些，這樣我就可以有脾氣地行走得遊刃有餘。

可是，我被他攪得複雜了。我，連同我的世界。

我只能在這裡迷迷糊糊地找不著方向。而他，卻什麼都不知道。

我覺得很疲倦，我扯不回自己的手，車雖然安安穩穩地停了，我卻怎麼也無法走下車去。不斷拉扯的胳膊只是酸，那種麻麻酥酥的感覺，彷彿沿著經絡，直鑽進了心裡。整隻手裡的血液就好像被抽幹了般，一點也沒了力氣。

我看著陸歸之的側臉，放棄了掙扎，索性把整個身子都癱在車座的靠墊上。他的力氣大得驚人，我根本拗不過他半分，做什麼也不過是徒勞。我突然明白，他早已不是那個柔軟的少年了，多年的社會磨礪，讓他不得不有了這番強硬的一面。他的憤怒，也不可能還停留在孩子的階段。

這麼多年下來，他的手段我並不是沒有聽聞過，更不是沒有見識過。

我只是不明白，他為什麼要這樣對我。

他從來不屑於做沒有意義的事情，拒絕接手萬匯的時候，我就知道他有多心高氣傲。遠建的初期有多麼艱難，我也並不是不知道。我不得不承認，他很會利用時間，資源，機會，還有人。他最討厭浪費時間，也很厭煩無意義的口舌之爭。

而今，他又在做些什麼。我不懂了，我忽然不明白了。

就這樣拽著我，他認為能挽回什麼。牛bb小說閱讀網