第三十二章：喪屍們好，我是十七名倖存者中的「爛好人」一枚
()我從不相信這個世界有毀滅的一天，即使從《2012》這部災難片上映之後，在人群中掀起的末日風潮，讓許多人懷抱著末日即將來臨的那杞人憂天的想法，也從未把我認定的觀點攔腰斬斷。
就算這個世界毀滅，我也堅信那是在我的軀體變成一把隨風而散的骨灰粉末之後的事，在此之前，世界末日什麼的，對我來說就是一個笑點跌到谷底的冷笑話。
但是……
不知道誰說過，不管說了什麼話，在「但是」這個詞從口中冒出之後，之前所說過的話，全都是屁話。
以前我不相信，而現在，現實卻讓我不得不相信。
從世界陷入喪屍恐慌的那一秒開始，地球就像顆由里向外開始腐爛的大白菜，無人能夠解救，倖存下來的人除了拼盡一切，努力從那些比鬼怪還讓人驚悚的喪屍爪牙中存活之外，還有什麼可求的？
讓我自己都詫異的是，從最初的不可置信到如今的習以為常，這才不過短短的幾天時間而已。
人類的適應能力真是無可比擬。
從手拿鐵棍一個橫掃砸碎企圖向我胳膊咬來的第一個喪屍后，我的世界開始浸泡在暴力，血腥的環境里，每一分每一秒都在重複著這種為保命而戰鬥的處境下。
即使有時候安靜下來后，會感到很茫然，不知所措，但是為了不讓自己變成醜陋的喪屍一員，不到最後一刻，我是絕對不會讓自己成為喪屍爪下的冤魂。
為了更能夠在這個喪屍橫行的世界里存活下去，我願意跟他人搭檔，成為同伴，必要時刻，我不介意扮作好人，以此來博取有戰鬥能力者的認同，增加活下去的幾率。
唯一讓我介懷的是，我身邊的親朋好友，除了我自己，沒有一個能夠存活下來，通通變成了沒有靈魂，只知道滿足詭異食慾的軀體移動者。
在直面對這一殘酷的事實時，我不知道我是怎麼挺過來的，唯一有印象的是，在那腐爛的爪子伸到我面前時，我除了發狂的尖叫，反抗，逃跑之外，還能做什麼？？？
直到我暫時安全了，我才反應過來，我的親朋好友不見，全都不見了。
身邊的都是一張張或恐懼，或驚疑不定，或死裡逃生，或茫然失措的面孔，陌生又滲人，這些無一不是在提醒我，我所經歷的一切都是真實而非虛假的。
冷靜下來之後，湧上喉嚨的是強烈的作嘔欲與顫悚的恐懼，那如同夢魘的思緒纏繞著我的脖子，讓我呼吸困難，極少哭的眼睛流出來的是止不住的冰涼淚水。
在獨自一人抱著膝蓋沉默時，我每時每刻都安慰自己，即使哭乾眼淚，這個世界也不會回到原本的軌道，既然如此，我為什麼還要哭，我不該哭，我現在該做的，唯一能做的，除了拼盡全力的活下去之外，還能做什麼？
我不想死，我怕死，我還沒活夠，不想活生生的被一群醜陋的傢伙撕成碎片。在被撕成碎片之前，我絕對會用盡一切辦法活下去，真到了最後一刻，我會選擇自我毀滅，這樣到了黃泉，就可以用以往的面貌和在乎的人團聚。
從災難爆發，開始逃亡后，我就很少睡的著了，每次都是剛剛眯上一小會就從噩夢中驚醒，每時每刻都心驚膽顫，就怕那些無處不在的喪屍從某個犄角旮旯里冒出來咬自己一口。
為了讓自己在那些張牙虎爪的喪屍們爪中更能夠活下來，我從獨自一人到主動找倖存者為伴。當然，我找的倖存者都是有能力在這個糜爛的世界中掙扎求生的人，對於那些會拖後腿的傢伙，如果太過分，我是絕對會毫不猶豫的撇下不管，畢竟，自己的性命才是最為主要的，人都是自私的，所以，我會這麼想無可厚非。
拖後腿的傢伙死不足惜，即使救了，難保下次不會被拖累——我心裡是這麼想的，但是，真到那一刻，心底的告誡完全敵不過身體的本能反應，自動自發的提起鐵棍把找茬的喪屍腦袋一一爆掉，就好像摔爛的西瓜，爛了一地，那些或紫紅或褐色或青色的黏液物體實在噁心的讓人做嘔。
每次從死亡邊緣挺過來后，我都會自我反省，我幹嘛這麼爛好人，自己都自身難保了，還有心思去救別人，以為自己是救苦救難的菩薩嗎？每次都恨不得抽自己一巴掌，以此來警戒自己不要太過爛好人，卻總是失敗。
幾次之後，也就漸漸習慣自己那好像被裝了自動檢測器一發現有倖存者被喪屍糾纏就上前解決，感覺好像是維護世界和平的人民警察——抱歉，因為我被自己這翻過於聖父的話給雷到了，請容許我暗地裡吐下抽自己幾巴掌，我從來不知道自己原來有當爛好人的潛質，這真是太出乎我的意料了，畢竟，在朋友的眼中，我似乎不是爛好人的貨。
嘛，算了，在能夠保證自身安危的前提下，救些跟自己都是同類的傢伙也不算什麼，反正爆一個喪屍是爆，爆兩個也是爆，在爆的情況下順手幫同類解除危機也沒什麼，反正，也只是順手，只是順手而已。
如果最後還是不可避免的威脅到自己的安危，那麼，我絕對會把在心中作祟的爛好人屬性踩碎，自己逃亡去。
我從來都不知道原來時間可以過的這麼慢，慢的比快沒了電力支持而似乎快停止運轉，卻還慢吞吞的挪動著那細小塑膠秒針的鬧鐘還慢。
難道我就非得栽在這群面目實在不堪入目的喪屍爪下嗎？
在心底怒吼的同時，一腳踹在掐著我脖子張大嘴巴，想咬我肩頸的歪脖子喪屍那腸子暴露出來掛在腰間的肚子上，直把他從自己身上踹離，為了避免他再次爬起來找我的麻煩，我揮起略顯彎曲的鐵棍狠狠的砸在他那露出頭蓋骨的腦袋上，「滋」的一聲響，腦袋被我爆爛的同時與脖子分離，咕嚕嚕的滾落在一邊，意外的有喜感，好像保齡球在翻滾。
喪屍的軀體沒了腦袋，就好像一具木頭躺在地上一動不動。
可惡，在看到明明一分鐘前才被救，一分鐘后卻還是被喪屍摁倒在地啃噬的斷了氣的婦女，心底一陣懊惱。
現實卻不容許我為那倒霉的婦女哀悼三秒，四周揮舞著爪子向我湧來的喪屍就足夠吸引我的全部注意力。
你們這些混蛋，就不能讓我好好的休息一下嗎？橫掃間，把從左邊撲過來的兩缺胳膊斷爪子的喪屍掃飛。
整天追著我跑，不累嗎？我很累啊混蛋！！！一個橫腿劈，把從右邊搞偷襲政策的一歪瓜子裂果樣的喪屍劈翻。
我已經兩天沒有睡過一個好覺，這都是你們這些即使下地獄也沒有位置容得下的喪屍的錯！一個跳躍，雙手持棍，直把眼前的女喪屍那腦袋砸的凹進去。
爆掉身邊幾枚距離過於近的喪屍后，我轉身往喪屍少的方向跑去。
肚子好餓，再不找點東西吃，感覺胃都快被胃酸給融掉。
只有在危險暫時褪去，我才會感覺到身體上的各種疲憊勞累與飢餓酸痛。
就算不被喪屍們撕成碎片，老這樣各種物資不齊全的狀態下漫無目的逃亡，遲早有一天也會死在這上面。
難道我今天就得葬身在這裡嗎？我停下奔跑的腳步，瞪著前方搖搖晃晃向我逼近的一群喪屍。
我轉身往來時的路開始狂奔。
原本跟我在一起的還有其它幾個倖存者，但是，他們卻在尖叫中被喪屍扒拉的一乾二淨，就算我想救也無能為力。
在敵方數量多，我方數量少的情況下，我至今還能保全自己已經是不幸中的萬幸了，又怎麼還有心思去管其他人的死活。
先前我就說過，在我自身都陷入危險中時，我是絕對不會犧牲自己去救其他人的。
可惡，這種日子到底什麼時候是個頭！！！我暗咒。
我四處環繞，看到把我團團圍住的喪屍時，心底衍生的絕望感讓我知道，也許，這次真的死定了。
死就死了，跟你們拼了。
我攛緊手中的鐵棍，綳著身體，選了一個喪屍數量較少的方向作為突破點沖了過去。
揮起，砸下，踹飛，踢倒，揮起，砸下，踹飛，踢倒……我不停的重複這幾個動作，就好像遊戲中設置的系統NPC，除了幾個固定的動作外，其餘的動作都是不存在的。
我能夠撐這麼久，全是因為我自小身體不好而被老媽送去武術學校的原因。
媽，對不起，兒子不孝，我們連最後一面都沒有見到，你，還好嗎？老爸，怎麼樣了？你們是生還是死？？
我不是沒有打過電話回家，可是，電話那端傳來的永遠都是嘟嘟的忙音，似乎永遠都不會有人拿起電話說一聲「喂！」所有的一切都在預示著我怎麼也不願意承認的事實。
之後不管我打多少次電話，耳膜收到的都是那種如死寂般的忙音。
抬頭望天，心中所浮現的一切心緒都與那晦澀暗沉的天空毫無二致。
這個世界的最後結果，也許會像那由里至外開始發爛的大白菜一樣，腐朽而糜爛的徹底。
我陷入了苦戰，好像一具沒有意識，只知道揮舞手中武器的傀儡，不停的擊退鍥而不捨湧上前企圖把我生吞活剝的喪屍。
雖然被我放下的喪屍為數不少，但是，放眼望去，有些掙扎的從地上爬起來，有些從遠處搖搖晃晃的圍了上來，根本就沒有完結之時。
真想完結，其實也不難，只要我停止反抗，乖乖的任由那些醜陋的喪屍把我變成他們的一員，這，不就完結了。
可是，我不甘心啊，我不甘心把自己變成那種醜陋的存在，況且，有誰願意？我自己都不願意成為那種醜陋的存在，更別談自願，想都別想。
真是不甘心，不甘心。
即使不甘心，只憑我自己的能力，又有什麼辦法？
我也許就快重重的癱倒在這場毫無勝算的戰爭中了，只是，時間問題而已。
就在我絕望的想放棄時，遠處傳來了摩托車的嘶吼聲。
那嘶吼聲越來越近，好像憤怒的野獸發出的嚎叫，在人類聽來只感到好奇與驚悚，而在喪屍的耳朵里卻是點燃他們驚喜之情的好物。
又來了待宰的大肥羊——我好像聽到喪屍們這樣的狂嚎聲，驚喜又振奮。
將近一半的喪屍在聽到那響徹整個大街的摩托車聲時，移動各種詭異的步伐向摩托車出現的方向挪去，那景象就好像見到甜食的螞蟻，迫不及待的去圍攻戰利品，這也間接的給了我喘息的機會。
為了有更多的時間好好休息，養精蓄銳為下一場的戰爭增加更多的戰鬥力，我迅速的把剩下追著我不放的喪屍解決完，拖著疲憊不堪的身體尋找一個安全的躲避處。
我藏在一輛四輪朝天的破敗轎車后伺機而動。
藏身的地方還算隱秘，能看到街上的所有情況卻不容易被發現，除非我自己腦殘跳出去。
有好幾具喪屍的軀體橫七豎八的躺在不遠處，我努力催眠自己無視，把自己當做盲人沒看到那些連死相都萬分不和諧的物體，視線卻緊盯著把喪屍們的注意力全都引上身，讓自己有機會喘口氣的方向。
來了。
在看到那些迫不及待想把外來者扒拉做堆的喪屍們伸長爪子時，我好像看到一群孩子伸長手臂在像大人要好吃東西天真活潑模樣。
我不可自制的打了個顫，這個臆想，真是太可怕了。
喪屍與孩子，虧我想的出來。
是一個光頭佬跟一個短髮女人騎著一輛摩托車呼嘯而來，看上去有種電影里的主角終於登場的感覺。
摩托車駛過的地方，就有喪屍被抽飛，「啪」的一聲倒在地上，再也沒有爬起來。
遠遠望去，就好像在看3D電影，那景象壯觀的讓人不得不感到震撼。
真是現場版啊。
震驚之餘，我不免感到興奮，如果跟這倆戰鬥力強悍至極倖存者做伴，那自己的存活率豈不是更高？
一想到存活的概率比自己一個人四處逃竄更高，心裡的彷徨感被振奮感擠了不少。