第506章 隨風漂著

「讓我來和他說。」我爸接過去了電話，「怎麼回事。」

「爸，對不起。」我道歉道。

爸爸可能剛才想和我說什麼來著，可能想罵我幾句，但聽到我無奈的道歉聲音，他說：「別想太多，先好好休息。」

我點了一支煙，爸爸不說話了。

媽媽搶過去了電話：「你不能這樣子啊，你不為我們家想想，你不為爸爸想，也不為媽媽想，你不為自己想，可是林夕，林夕是一個那麼好的孩子，離婚了，她以後怎麼辦，她家人，還有她以後怎麼做人，別人會說她的。我們家不能對不起她。」

媽媽喋喋不休，我只好應付著說：「好了好了，你不要說了，是我的錯，我明天找她和好。」

「我，我現在給她打個電話。」媽媽說。

「我打我打。我發信息給她。但是現在都很晚了，我明天打明天找她。」我說。

媽媽說：「好好，你記得打啊，咱不能對不起人家好女孩。」

掛了電話后，我捏著太陽穴，頭疼。

我抽著煙，反思著自己所做的一切：壓力，壓力后不正當的途徑發泄，然後被抓到把柄，然後被離婚，然後，然後就沒有然後了。

在混混沌沌中睡著，中間，醒了好幾次，我竟然是心疼醒了好幾次。

一大早手機就開始鬧了，看看手機屏幕上媽媽打來的電話我接了。

「媽媽。怎麼這麼早？」才七點鐘。

「你還沒起來么？記得，記得等下找林夕啊。」她囑咐著我。

「好了好了，我起來后就給她打電話，我就找她。」我有些不耐煩。

掛了電話，我又睡了一會兒。

八點整，媽媽又給我打來了電話，這是要逼瘋我的節奏嗎。

還是問我給林夕打電話了沒，如果我不找，她就要找林夕了。

我說現在找現在就找，給林夕發了一條信息，我說我要去找她，我要和她好好談，認真的談。

她沒有回我信息。

媽媽又打來催我，我想，我真的會瘋掉。

開車前往鑫皇。

一路上，我都開的特別的慢，慢悠悠的跟著車流往前走。後面有車超著我，不停的按喇叭。

超車的時候還要看看我。

是的，開車開得慢也是一種罪。

九點半了，我的肚子不停的翻滾，肚子餓，加上昨晚一直抽煙早上也不停的抽煙，肚子里特別不舒服，實在不行，我靠邊，找了一個小吃的攤點，點了一碗面。

吃面的時候，我看了手機，手機上，沒有林夕回復的任何信息和電話，我想，或許是她沒看見，或許，她在睡覺？或許她很忙，或許她裝作看不見。

我開車到了鑫皇的樓下，一直看著手機，手機還是沒有任何回復。

我知道，其實林夕，不想看到我。

看著寂靜的鑫皇樓下，我開車轉走了，在路上到處走，開到了郊外。

我什麼心情也沒有，沒有心情看風景，沒有心情聽音樂，沒有心情干任何的事情。

腦海里浮現出林夕絕望的樣子，強迫自己不去想，出現的卻又是媽媽哭泣，爸爸嘆息抽煙的樣子，這些場面就像放電影一樣的在我腦海里不停的重複播放。

我強迫自己不要去想，可是沒有辦法，越是強迫自己，這些片段出現的就越頻繁。

人真他媽的是奇怪的動物。

手機響了，還是媽媽的。

「見到林夕了嗎？」是爸爸發問。

「見不到了，我今天很忙，出去出差了。」我有些不耐煩的說。

「你是不是有了別人？」爸爸突然猜著問。

我停頓了一下，想到莎織，在一個陽光照射的路段，有個人突然騎著摩托車從岔道小路衝出來，我急忙緩了緩剎車，摩托車加油門從車頭前驚險而去。那個騎車的年輕人給我豎起了中指。

「爸爸，我的壓力很大，你也不要亂想，我沒什麼，我現在開車，回去和你說可以嗎？」我是在撒謊，但是我有些底氣不足，我想，我有必要回去和父母談談。

「你回來談也好，你讓林夕一起跟你來。」爸爸要求我。

「她，她不可能去。」

「那你也不要回來了，你跟我講，她哪點對不起你了，什麼屁壓力，胡扯。你要麼帶她回來，要麼就不要回來。」家人始終站在林夕那一邊。

「爸，你聽我幾句話可以嗎？」我只好緩和的說。

父親平靜了一下，說：「你還想說什麼，我已經跟你講了，把林夕帶來，有什麼問題，當面說清楚。」

「問題是她不可能去的。」

「你自己想想，這麼個好女孩，對得起人家嗎？你看你乾的都什麼事？離婚了還不跟我們講。」

「爸，對不起。」

「我不想再煩了。」他掛了電話。

掛了電話后，我手機接收到了一條信息，是林夕的。

我急忙靠邊停車看信息，她發來：下午六點，東和廣場。

我心裡湧起一股激動。

好。

我回復了一個字。

去公司一趟，處理了一點事，中午後就一直在等下班了。

原本想找子寒聊聊，可她一直在外面忙一些事，就算了。

下午五點，我就到了東和廣場，坐在廣場正門進去的一張長椅邊。

五點五十分的時候，林夕給我打了電話：「我在正門口，你在哪？」

我走出去，看到高挑的她亭亭而立，戴著大墨鏡，長發隨風輕輕飄著。

我走過去：「我在這。」

她沒有任何錶情，說：「聊什麼，說。」

「能和我走走吧？耽誤不了你多少時間。」我說。

太陽斜斜的暖洋洋的照著，這裡的風景很好，我和林夕進廣場后，在一條五彩石子鋪好的路上走著。

我指著一個長凳，說：「坐一坐吧。」

她沒有說好，也沒有說不好。

我坐下來，她跟著我坐下來。

我說道：「最近工作還很忙吧。」

「還好。」她冷冰冰說道。

我拿著戒指給她，她看也沒看就扔進了她包里：「謝謝。」

「對不起。」我說。

「有用嗎？」她看著我問。

我不敢直視她的目光，看著靜靜流逝的水，看這些水，流過去了，還會可能返回來么？我說：「我知道你難過。」

「你對我的承諾呢？」她又問。

我狠狠甩了自己一巴掌，啪的一聲，臉上嗡嗡嗡直響，我沒看她的表情，我恨我自己。莎織瀕臨崩潰的時候，用毒pin麻醉自己，我自己瀕臨崩潰的時候，卻用其他女人麻醉自己。我恨我自己不能跳到那個跟她們家族平起平坐的高度，我恨我自己不能讓他們仰視。

接下來，兩人無言，就這麼坐著，夕陽漸漸把我們的背影拉長。也不知又過了多久，她站起來，一聲不吭，走了。我也沒有說話，頭靠在欄杆上，靜靜看著水面。過了一會兒，我回頭，看著她消失在轉角。走著走著，我們弄丟了對方。

我回到車子上，在路上開著，天見見黑了，華燈初上，在快環道上，好多大貨車進城，擋著我前面，左邊，右邊的視線。

我看見倒後鏡，一輛大貨車跟著我。

車流緩慢，開著開著，堵車了。

耳邊響起一首謝霆鋒的歌：塞車。

我，所有耐性用完，魂魄像馱盤，冒著大汗，再次抱怨，可否快點。

你，任我沿途在怨，猶如從未聽見，繼續黑起臉，噴著第四口煙，未看到如何前去，但已知無從回去。

這種錯戀，多愛一天錯一天。

我今天竟仍然留在裡面，我原來無路可退停留在重災區，著了急仍呆坐這裡。

這關係像駕車困於擠塞的市區，無言同路的一對，看著殘酷的世界，還能做做伴侶，還是要忍下去。

呵呵，是啊，這是個現實世界，殘酷的世界，我們難道真的無路可退。

回到家，已經快十二點，直行回家不到一個小時的車程，我開了將近四個小時。

我覺得很累，很餓，可是卻不想吃飯。

腳麻木，洗了臉刷牙后，我躺在了床上。

手機響了起來，我以為是她的，拿起來看，卻是媽媽的。

是爸爸的聲音：「睡了嗎？」

我說：「沒有，剛回來。」

「吃飯了沒有？」爸爸關心的問。

「我，吃過了。」我撒謊著說，「今天上班很累，剛回來躺下。」

「你和林夕怎麼樣了？」爸爸問。

「我和她，也就那樣。」我不知道說什麼好。

「什麼叫也就那樣？你是不是在外面有了別人，不要她了？」爸爸問。

「唉，爸，你不要亂說好不好。」我有些煩。

「我明天和你媽去找你。」爸爸說。

「爸，我又沒事，你來找我幹什麼呢？不要來了。你們來一趟不容易。」我想到他們來了，我更煩。

「行，我們不去，那你回來，把這事情說清楚。」

「哦。」

「什麼時候回來？」爸爸逼問。

我想了一下說：「還不知道，下周吧，這周很忙。」

「忙？你還覺得你什麼事比林夕更要緊的？再忙也要回來。就這周周末。」爸爸勒令我。

「好好好，周末回去。」我只好答應。

他掛了電話。

我把手機一扔，躺在床上，看著天花板，難道父母給林夕打了電話嗎？

不太可能啊。

想著想著，我就睡著了。

連衣服都沒有脫。

愛情就像銀行里存一筆錢，能欣賞對方的優點，就像補充收入；容忍對方缺點，這是節制支出。所謂永恆的愛，是從紅顏愛到白髮，從花開愛到花殘。（by弗蘭西斯培根）

公司一邊忙著生產，一邊組織著公司結構的變革。

每個部門的工作職能都在發生變化，每個部門的工作交接都很多，而且，收集數據的工作，也在進行著。我讓每個部門的經理，管理人設計報表，除了財務和陳子寒的行政人資之外，每個部門都要求他們交日報表。

只是，每天都做日報表，員工們都有了意見，因為數據太多，每天的工作量陡增，每天的時間都忙著搞報表了，我就延長到了一周一次報表，然後大體的數據都出來了。

每一個星期的生產的總結會議，在我自己進行主持了三次之後，我把總結會議交給閆寧來主持，我偶爾會去做旁聽，我希望就算我不在公司，每個部門的經理都能夠有條不紊的進行。

不培養接手的人不行，我總不能什麼事都自己頂上去，萬一我不在公司個把月，公司也照樣能運轉。

閆寧剛開始上台主持生產總結會議的時候，表現得不是很好，而且，他主持會議的時候，各個部門都在忙著指責別的部門不配合自己的部門，就沒有哪個部門是好好檢討自己部門做不好的。我剛開始的時候，沒有說閆寧什麼，後來，我對閆寧說他很多方面已經做得很好，但有些方面可以做得更好，接著我提醒了他，然後在下一次會議的時候，他做得好了很多。

接著，我讓閆寧嚴禁開會的時候各個部門互相指責，都先檢討自己的部門哪個地方做得不夠好，很多問題先從自己部門找問題，問題實在嚴重的就讓閆寧提示，然後讓閆寧記錄下來，下次會議再看看數據問題解決了沒有，如果還沒解決，就找哪個部門的負責人。

中午，我不想吃外賣，出去外面轉了一圈，然後，發給了林夕一條信息：記得吃午飯。

發現廠大門口開了一家飯店，我自己進去吃飯，這裡飯菜不貴，而且好吃，乾淨，然後我讓服務員把老闆叫過來。

我和他談了一下我們公司工廠的管理人員包餐的事情，要求我們中午和晚上來這裡吃飯。

老闆人很好，按我開的每餐三肉一素菜，價格直接開一位八元，我跟臻能河說，臻能河覺得有點貴，我說有點貴。

老闆說六塊，再也不能少了，讓我回去考慮。

我直接定了下來，以後我們終於不用老是吃外賣了。管理人員再也不用為吃飯的事情操心。

下午，我收到了林夕的信息：我們已經結束，不要再聯絡。

我搞不懂她既然拿了戒指，為什麼還這樣說。

可是如果她不願意和好，為何要拿我送的戒指？

她回復我的信息，我已經很開心，我立馬回復：我想見見你，可以嗎？

她沒有回復。

我又發過去，我覺得我已經是在哀求：林夕，可以嗎？給我個機會。

她很快回復：我不想見你。

我回復她：林夕，你現在需要的是我的照顧，無論如何，你都是因為我，才經歷的傷痛，我不想讓你那麼難過，我想陪你度過去好嗎？

她回復：我不會見你也不想再見到你，你忙你的事，我雖然難受，但我可以自己恢復，你不要再打擾我。別再聯繫了。

看到這個信息，我不知道發什麼給她了。

想了想，我還是編寫給她回復了一條：林夕，很對不起，我傷害到你，我也不知道如何去補償，儘管我現在說的都是廢話，可我心裡真的覺得，對不起你。

我也知道我說的全是廢話，再怎麼說，也是彌補不了對她的傷害了，可無論如何，總好過不道歉的好。

她沒有回復我。

看來，她是真的對我感到深深地失望，我沒有了承擔責任的勇氣，讓一個自己深愛的也深愛我的女人，去面對我造成的過錯對她的傷害。

她總是那樣的堅強，頑強，用她獨有的方式，去面對受過的傷害，她一個人獨自舔著傷口，不跟我吵，也不會鬧，更不會在我面前哭得讓我手足無措，甚至，都不需要任何人的安慰。

可是越是這樣，我越感到心裡難受，越是讓我感到良心對我的譴責，她一個人默默地承受，接納，回應著我自己犯下的錯和造成的後果，這種方式讓我十分的感到良心譴責。

我心裡很難過，心裡很疼，傷害到她，是我最不希望看到的結果，可是自那天出來和我見上一面后，我如何哀求，她回應的也全是冷冰冰的。

父母的來電，我直接說了一句忙，沒有時間了，然後就掛掉。

就算我回去，有用嗎，父母也會譴責我一通，對於我們的感情還是於事無補。

我跟父母說我正在努力和林夕試著溝通，把她拉回來。

他們就沒有那麼煩我了，偶爾晚上會打來一個電話，問我怎麼樣。

每天在公司忙完了之後，我都會開著q看著林花夕拾的頭像，只是，她的頭像，從來沒有亮過，都是黑白。

我叼著煙，默默的看著她的頭像，回憶起我們溫暖的曾經，我在等待著什麼。

子寒出差回來了，她把她手中的一個項目做完了，到了我辦公室，看看我，然後什麼話也不說，把一份報告給我看。

這是我讓她幫我談的一個單，她不會和我談過程，只給我結果。

我很滿意，點點頭說：「謝謝。」

子寒把一條煙遞給我：「我去出差的時候，不知道買什麼好，就買了一條煙，讓你戒煙是不可能了，抽點淡點的煙吧。」

我說謝謝。