第507章 刻骨銘心

她坐了下來，我起身給子寒倒了一杯水：「子寒，你為公司，為我，辛苦了。」

子寒接過水杯：「你和林總怎麼了。」

我頓了一下，說：「呵呵，沒什麼，也就那樣。」

「你們分手了？」

是啊，我們分手了，那叫哪門子的分手，我們分手叫離婚啊。

我坐回來，拆著子寒給我買的煙，我說：「算是吧。」

「我覺得她並不想分。」子寒對我說。

我的手微微一抖，說：「你怎麼知道？是不是她找過你？你和林夕聊過天對吧？」

「沒有，我猜的。」

我靠在了椅背上長嘆氣：「猜的，猜的有什麼用？」

「難道說你們這次真的是分了？」子寒開口又問。

「是啊，還能挽回嗎？子寒，你說我是不是作孽呢？」

「是。」子寒回答一點也不留情。

「呵呵。」我撓了撓頭。

「這樣也好，林總以後可以幸福了。」子寒說。

「幹嘛這樣說？」我不知道她說的那句話什麼意思。

「林總和誰在一起，都比和你這個窩囊沒用又不會心疼女人的男人強。」子寒直接潑我冷水。

我苦笑一下說：「好吧。」

「你除了每天哀傷自憐之外，就不能為她做一些有意義的事情嗎？」子寒看著我，目光冷冷的。

「子寒，你說分手了，我還能做什麼對她有意義的事？」我問子寒。

「好好活好自己，做好自己，不去強求，如果能回來了最好，如果失去了就失去吧。不要再讓你們身邊的人跟著痛苦了。」子寒勸我說。

「誰都會這樣想，可誰能控制得住自己的心。道理誰不知道？我現在也不想再愛她了，愛一個人很痛，難受，可我又能怎麼樣？」我看著子寒。

「別太傷心了，你把你的注意力和精力多放在工作上。我們都需要你。」子寒站了起來，出去了。

我好羨慕子寒和林夕這一個系列的牛人，她們的心都是鋼鐵做的。

子寒出去后，我把煙頭滅了，滑動滑鼠，黑屏的電腦屏幕亮了回來。

右下角，扣扣的頭像靜靜的，是的，像一隻企鵝抱著一個很大的餅吃，我的扣扣隱身著。

看看扣扣，沒想到，林夕的頭像亮了，我仔細看了一下，是的，她的頭像亮了，林花夕拾。

我給她發扣扣消息：林夕吃飯了嗎？

她的扣扣自動回復：您好，我現在有事不在，一會再和您聯繫。

我又發：你在嗎？

又是自動回復：您好，我現在有事不在，一會再和您聯繫。

然後等了幾分鐘，她還是沒回復。

我給她直接拿起辦公室電話打了電話過去。

沒想到她接了，她一接我就表現出我的關心：「工作很忙吧？吃飯了么？」

「那是我的事情，跟你有什麼關係？」她的聲音變回了冷冷的。「我們以後不要聯繫了好吧？」

「林夕，我。」

「我覺得我們還是到此為止吧，繼續下去還有什麼意思呢？」她打斷了我想要說的話。

「林夕，給我點時間行么？」

「不用了吧，我們已經離婚了。」

「林夕給我個機會？」我喊。

「如果你還顧及我的感受，我們做陌生人，這樣也許還能好一點。」

「不。夕兒，我不能這樣，你總得給我個機會，我跟你說過我在做努力。」

「行了，就這樣吧，我現在不方便。」她不容我分辨，匆匆的掛斷了電話。

我愣楞的呆在當場，有好半天的時間都沒有反應過來。當原來溫柔可人的林夕似乎就是在一瞬間變的如此的冷漠，我無法接受。

是吧，是因為我愛她，所以受不了壓力，逃避壓力，所以做了對不起她的事，對嗎？或者說，我本身就是個十惡不赦的婬賊。

無論我怎麼說怎麼想，我苦苦思索得到的都是同一個答案：是的，我自作孽。我活該。

既然她還接我的電話，我就犯賤的覺得或許我還是有希望的。可能她從心底也是不想離開我，但是還是在糾結。

只是我感覺，我越是去打擾她，她越是煩了，我不能太頻繁的找她。

她還是愛我的。

我在自我安慰著。

也許，戀愛中的人，都是這樣的吧。

那天中午應酬后，我坐在辦公室的沙發上，躺了下來，我想休息一下，只是，每次躺下休息的時候，我都有看手機，和想給她打電話的衝動，只是，我又怕她不方便接電話，或者是不接電話。

所以，我只能發信息給她：林夕，吃飯了嗎。

她是真的不會回復我了嗎？

我的心撕裂般的痛。

在我昏昏快要睡過去的時候，她的回復來了：忙，有空再說。

我一激靈爬起來看著簡訊，她還回復我的消息，我感覺得到，其實，她可能也不想割捨這份感情。

我覺得我應該維護下去。

可我不知道說什麼好，也不知道怎麼維護的好，無論如何，有消息總比沒有消息的好。

我回復：好的。

是的，她沒有了回復，我完全不知道她到底在想什麼，是真的要放棄？還是真的割捨不下？既然要放棄，為什麼要拿戒指，回複信息？既然割捨不下，為什麼如此冷漠。

醒來后，已經是下午，等我把手頭上的工作忙完，走到窗口抽煙，看到好多的員工下班離去。

我穿上了衣服，出了公司大樓，天漸漸黑了，開車在街上，好多車從我身邊超過，我慢慢的開著車，我很害怕一個人回家，躺在床上，我會想很多很多。

看著手機和她的聊天記錄，每次都只有寥寥幾個字，這便是我們維持聯繫的幾個字。

回到了家，我等了很久很久，還是沒有林夕的信息。

外面下起了雨，該死，這種天氣真要讓人發狂。

我看著窗外，真的下起了雨，大雨彷彿靜靜敲著我的心房。

一滴一滴，刺痛著。

我編寫了信息：林夕，我們和好好不好，我想你，想到快瘋了。

寫好了后，要發出去的那一刻，我又沒有發送。

可是我又希望她會找我，哪怕是一個字的回復也行，所以，我又刪除信息，編寫了吃飯了嗎。四個字。

只是，我看到和她的信息記錄，說得最多的，也是：吃飯了嗎？

呵呵，我刪除信息，坐回到床前，子寒說得對，我是個沒用的男人。

想要挑起家庭的重擔，擔子挑不起來就算了，還把自己壓垮了，而想去追求自己想要的感情，發現像是手中沙，越用力失去得越快。

然後，沒有勇氣的選擇了逃避，逃到了別的女人的懷抱。

最終換來了這個結局。

自己也很清楚，擺在面前的只有兩條路，要麼離婚，跟魔女徹底攤牌，開始另一段未知的生活。要麼，把魔女求回來，然後聽她們的話，去鑫皇正兒八經的上班，聽從林霸天的調遣，過著狗一樣的日子，結果都是必須要傷害一個或者一群人。

第二天醒來后，我發現我握著手機，我給她發了信息：可以給你打電話嗎林夕。

當我洗漱后開車去上班，收到了她的信息：可以打，但我現在忙。

是，忙，我的心有些不甘，為什麼你總是那麼忙。

我到了公司后，發現今天是星期六，安排的事情都安排好了，今天沒我做的事。

我也不想在辦公室裡面呆著，辦公室壓抑得我很難受。

開著車，我想去郊外轉轉，去高速開開車，讓自己的心情好一點。

在高速上，我漫無目的的朝前開。

車裡放的什麼歌，那麼的悲傷，我聽著，不算是悲傷，只是聽著難受：飄揚過海來看你。

在漫天風沙里，望著你眼睛，我竟悲傷的不能自己。

好吧，我承認我聽這樣的歌曲會崩潰掉，我把歌曲關了。腦子裡出現的卻全都是和魔女的片段，出現的最多的是她那冷冷的表情和語氣。

其實，當她鄙夷的說鄉巴佬或者農民工的時候，也挺可愛的呵呵。

她並不會鄙視或者瞧不起哪個群體，她那時候是討厭我，所以才那麼罵我。當她面對弱勢群體的時候，她也有憐憫仁慈之心，她也會去幫助。

當我開了半天車后，車子到達了群山環繞的一個城市，我看了看時間，才發現自己開了有八個小時沒休息。

我下了告訴，開進了城裡，這是一個邊城，城裡面有些安靜，大街上，沒有湖平市的擁擠，一些車子慢悠悠的駛過來，沒有繁華的大馬路，沒有人來人往沒有擁擠的車流。

我這是到哪了，我像是一個被放逐的人，失去了港灣，沒有了心的依靠，我到處漂泊，卻找不到你。

我到處開著車，到了一個加油站前，我看看油表，已經沒什麼油了。

我進去加油，喝了一瓶水。

我給林夕發了信息：我不知道我自己到了哪裡。

到了一個廣場上，我把車停好，坐在廣場上，我拍了對面的一對情侶一張照片，發給了她。

照片上有一對情侶，男的穿著紅外套女孩子穿著白色襯衫，青春，幸福。

看到我拍照，他們有些不好意思的離開了，我走過去，坐在了他們離開的位子上。

她並不回復我，我想，也許她以後都不會回復我了。

我拿出手機，翻出號碼，在自我的猶豫掙扎了好久后，我終於按了撥打。

我想，如果響了三聲，她不接我就掛掉。

一，二，三。

好吧，第一聲不算。

四，五。

我想我是該掛了。

嘟，她接了。

我的心一陣喜悅，可我卻不知道說什麼好，激動還是難過，或者是真的沒話說了。

我不想再說你吃飯了嗎那麼沒營養的招呼。

她也不說話，那邊靜靜的。

一分鐘，兩分鐘，時間靜靜的流逝。

「不想說話是嗎？」我終於開了口。

她沒說話。

「如果你還是覺得我打擾你，那你掛電話吧。」我咬咬牙說。

嘟嘟，她果斷掛了電話。

我頹然坐下，呵呵，這難道就是我想要的結果嗎？

我點了一支煙，獃獃的坐在長凳上，天氣有點涼，好多人已經離開了廣場，廣場上的一些燈亮了起來。

萬家燈火。

看著一個個小格子一樣的家庭的亮燈，我想起一句話，有愛的地方，才是家，有你，就有家。

我的心天天在流浪，我失去了她，沒有了家。

我是個沒用的男人。

我給她發了一條信息：林夕，對不起，我真的感到愧疚，有你的時候，我不懂得珍惜，或許我真的是個犯賤的人。我給你帶來了傷害苦痛，現在還想著挽回你，我沒用。也許以後再也回不到我們的曾經了，這些天我每當想到我們已經不在一起了，我的心一陣陣的疼，我們那麼美好的曾經，都已經結束，沒有了，再也沒有。

我低著頭，把手機放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒說得對，我是個沒用的男人，我是個外表強悍內心軟弱的紙人，像我這種人活該如此。

我悲哀的想著。

手機的信息鈴聲響起，我掏出手機，竟然是魔女回復的信息，我擦了擦眼睛，沒錯，的確是魔女回復的，她問我：我問你你跑去那裡做什麼。

這一句短短的話，讓我心裡的火一下子就燃燒了起來，對啊，我沉不住氣，我感受到了她的關心，我馬上回復：好，我現在回去。

我急忙把煙塞回去口袋，然後走向車子，上了車，啟動帶上安全帶，手機響起，看看，是魔女的：我不會再見你。

我軟軟的靠在椅背上，剛剛燃燒起來的火，被她短短几個字潑滅。

我看了三次這條信息，然後又看了三次剛才的那條信息。

我不知道她到底什麼意思。

我落寞的把手機放好，或許，她並沒有對我感到關心或者好奇，莫非只是怕我自殺罷了。

我等了好久好久，還是沒有回復，我開著車，很晚了，我該找個地方睡覺了。

車子在街上走著，一家又一家的酒店從我前面飛馳到身後，港島，風尚，英倫，百佳，萬騰，喜來登，最終，我停在了農林酒店。

只是因為，上面有個林字。

一家普通的酒店，一晚消費九十八。

我選擇了最高的一層，我突然發現現在的我，喜歡遠眺看這個城市孤獨的煙火。

到了房間，我洗漱，開了窗，看著萬家燈火，多麼美的風景。

煙沒有了，我給前台打了電話，十分鐘后，送上來了兩包煙和兩罐啤酒。

我抽著煙，喝著酒，我竟然感受不到餓。

看著窗口，我想，如果我就這麼跳下去，林夕會不會看到我上報紙或者新聞的報告。

呵呵我想我已經瘋了。

或許，如果我跳下去了，只會留給她一生的噩夢，因為我曾經和她發過信息打過電話，愛過在一起過，她想到我只會想到我死了，我是一隻鬼，一隻沒用的已經摔得四分五裂的鬼。

我只不過是一個在她腦海中沒用的骯髒的東西，提到這個前夫，她只會反感。

跳下去明顯是愚蠢的想法。

我本不該再想起你，因為我不配。可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀扎一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心裡卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪裡？難道註定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。

這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也只能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那麼遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉著手，默默地看山下的人流，燈火。這些，離我們多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬於我們。

白天，在芸芸的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這麼多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢裡的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什麼了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢裡的一切，是那麼的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。