皇后

他說出來的久了，該回去了，我便也順從地跟在他身後。心中默默地想著，12歲，快要嫁人了嗎？上一世的12歲遙遠地幾乎再也記不起，那時好像也曾默默地喜歡過什麼人，同桌的男孩兒還是班長，在記憶中已經是個模糊的影子。不自覺抬頭看著眼前的背影，挺直的腰板，消瘦的身材，身量還沒長開。想來，在我那個年紀的時候也會喜歡上這樣的孩子，可是如今以我30幾歲的高齡，他，我未來的夫君，只是個小屁孩兒而已。但是，又何妨呢，心不會再為任何人動，身體本就不再是自己的。嫁人，於我也不過是換個房子住住而已。

心裡剛剛隱隱的傷痛還沒有過去，卻無法停止回憶，於是只有抓住眼前的事情佔滿腦子。費揚古，除了那個董鄂妃的弟弟之外，似乎雍正的岳父也叫這個名字。四阿哥，雍正做皇子的時候不就是四阿哥。早已淡然無波的心，忽然有了一絲緊張，我要嫁的人難道是用雍正，費揚古的女兒應該就是雍正的皇后。我的天，這饒是我穿越之後想過各種可能中也不會有的，我以為我這樣官宦人家的女兒，只是尋個門當戶對的親事，以我的死氣沉沉定不會得寵，我就繼續我發獃等死的日子好了。即便是嫁到皇家，不受寵的妃子或是不受寵的福晉也是個很好的選擇，清靜度日就是了。可如今，我今後居然會是大清的國母，這讓我情何以堪，我今後還能過我以為我能過的日子嗎？不受寵雖是必然，我卻能躲開我的責任嗎？腦袋，要炸開般的疼著，這是這一世醒來之後的第二次如此頭疼。

回到席間落座，我忽然又想起，這位皇后好像不是個長命得，只活了50來歲，不像乾隆他娘那麼能活。這算是所有事情里最好的消息了，可是想想即使是50歲，距離我現在也還有近40年的光景，比我上輩子總共在世的時間還要長，這日子可如何過下去啊，再次尋了短，會不會對歷史有什麼影響呢，我苦笑著，有又如何，我寡情到連爹媽都不顧的人，如今還會去考慮歷史走向嗎？還是去了，只是不知道這古代的自殺該是個什麼樣的方式？服毒，不知道哪裡去弄葯，上吊、跳河、割脈，天天有丫頭跟著，即便尋了機會，也會被立即搶救。到底怎生是好呢，邊想著，臉上居然不自覺地凝出一抹笑意，一個求死不得的人蒼涼的笑，可是其中卻也有幾分真實的輕鬆，因為這個想法這麼的無害，讓我不會回憶，不會傷痛。猛然意識到，即使是在想著尋短的各種方法，這也是我再世為人之後，第一次由衷地笑，哪怕是在笑自己的無奈。

生日席什麼時候撤去的我渾然不知，當聽見阿瑪的聲音時，我才意識到人群已經散盡，我正坐在正廳的椅子上，正首端坐著我的阿瑪和額娘。阿瑪一如既往的威嚴中透著慈祥，問我今天是不是開心，還想要什麼禮物。端起在在他們面前慣常的笑臉，低聲地回著話。說了幾句，他忽然站起身問我：「今天和四阿哥，可曾說過話？」我應著是，他滿意地笑笑對我說，你額娘還有話和你說，便給了我額娘一個提示眼神之後離去。

那個和我上世年紀一樣大的女子，身上卻透著我從不曾擁有的過寧靜和慈祥，拉著我手說：「丫頭長大了。9月間就該送你入宮了，你什麼也不用多想，守著你的本分，好好伺候德妃娘娘，過年的時候，尋個機會，四阿哥會跟皇上要你，等著指婚就是了。你是從宮裡嫁出去的，額娘到時候沒法送你出門。」說著，語氣居然有些哽咽。

悄悄抹了下淚又接著說：「四阿哥和你自小就認識，斷不會虧待了你，你以後的日子定是不錯的。只是，你也成了大富大貴人，額娘和你見一面怕也是不易了呢。」

說著又開始掉淚，我心裡並無太多的感情波動，只是看著她真心的傷心，想起老媽知道我離婚之後也是這樣的隱忍落淚，不免又憶起上一世的傷懷。平日里不去碰的傷痛，今天第二次被揭起，而忽然得知自己想要的死水般的日子也並非如同想象，不禁也悲從中來。等我意識到的時候，早已淚流滿面。額娘抱緊了我，我也無意識地抱緊了她，彷彿只有抱緊她才能覺得踏實。就這樣抱頭痛哭開來，哭的氣都不太夠用時，猛然覺得好笑，這是怎麼了啊，古代人都是這麼不合常理嗎？嫁女兒又不是賣女兒，又知道嫁的好不會被欺負，即使之後不能常見面，也是幾個月以後的事情，今天這是唱的哪出啊，怎麼哭的如此如喪考妣。

額娘看我停止哭泣，拉正了我的身子定定地看著我，幽幽地嘆了口氣：「你這性子我是放心的，斷不會生事，只怕你苦了自己啊，我們做女人的，有些事也是沒有辦法的。」我這才回望她的臉，眼神里閃過的一抹凄楚，終於有些懂得這一哭所謂何來。嫁女兒的不舍和著自己一生和別人分享丈夫的苦楚，只是尋這個機會一起爆發罷了。

心中暗嘆，額娘啊，你倒是白白替我操心了，饒是我的夫君再三妻四妾也不會傷我分毫，我憂心的只是，我難道日後真的會是皇后，而皇后這個角色卻絕不是我希望的，我只想做一個沒有人注意的角色，然後在歲月里了卻這本來就莫名其妙重頭開始的新生，這萬眾矚目的皇后可如何才能不被注意呢。額娘又囑咐了幾句宮裡的規矩，為人老婆的本分，有些疲倦地讓我早些安置，自己卻頹自坐在那裡發獃。走出正廳沒進迴廊的陰影里，悄悄望著她，想起前世的我。同樣的年紀，同樣的困擾，如果我生在這個年代或許倒是好事，哪怕三妻四妾，他也仍是屬於我的，而不會從此再無瓜葛。也會如額娘這般酸楚，但總還有些活下去的希冀。

那一世我最不堪忍受地，從不是犧牲，從不是背叛，在我莫名和時代有些脫節的道德觀里，甚至不會為這些而恨。

那讓我決心離去的傷，並非人人以為的委屈，而只是，從此蕭郎是路人。

是的，那讓我最最不堪忍受的只是我們從此成了路人，路人。牛bb小說閱讀網