六月

【0531】

長大的世界確實不一樣

以前會說沒心情寫文是因為作業沒做完

現在可以說沒心情寫文因為城裡發生了暴亂（

但是今天得到了第一個電影節入圍的通知感覺可以高興一下

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【0604】

這幾天感覺非常糟但是不知道能做什麼。買了幾個新遊戲，折騰了半天還是打不下去。到了晚上只好又把酒拿出來。去年一杯就倒的我甚至買了吧台用的一組調酒bitters，大概可以看出我現在的生活了。

推上看加拿大總理接受採訪，記者問你怎麼看川普對群眾用催淚彈這回事，特魯多對著話筒沉默了21秒，這是本周最好笑的視頻，我差點把魚煎糊。三花說，以前從來不理解綏靖政策是怎麼想的，現在突然有點懂了。最有趣的是這沉默居然還頗為詼諧，我們在沉默里分享著失望、尷尬和無處可去的嘲諷，沉默本身就很荒誕。

轉眼半年過去了，世界居然還能變得更糟，但是我已經不能變得更抑鬱。之前我還能躺在沙發上看手機，這兩天躺一個下午連手機都不需要了。我自己也知道這樣不行。預約了考證書結果一點都沒有看。想著要寫文，也拿不起筆來。這幾天寫的東西，都是在手機記事本上斷斷續續打出來的。

前幾天夜裡有一隻小貓在我窗下叫，我以為是鄰居家的，沒有理會。第二天早上有個東西從漏水管爬進我的陽台，我看到是只黑花紋的小貓，巴掌那麼大，毛髮亂蓬蓬的，叫得細聲細氣。我出門去花壇下面找，它已經跑掉了。我在陽台上放了水和食物，它沒有再來。三天過去了，我很失落。那天晚上它是不是對這個窗子抱有希望呢，有那麼一會兒，我還以為我要有貓了。

寫文在這點上沒什麼幫助。我好像經常寫一些比較理想化的東西，但是我的故事本質上十分悲觀。一直以來我想描述的故事，都是人性在世界洪流面前難以抗拒卻頑強掙扎的部分。是關於殘酷和堅守，也是關於註定的毀滅。我一直相信存在好的東西，但是我也一直知道它們不能幫助我們活著。寫這些感受對我來說消耗很大，我經常要挖掘到刺痛我自己的地方，才會勉強覺得寫出一點想要的感覺，我很愛它們，但它們不能幫助我感覺好起來。

我也很愛大家，謝謝你們看我寫這些。我真想寫些日常又快樂的東西呀。前段時間我看一個日漫，裡面花了幾分鐘講女主角把頭髮挽成喜歡的髮型。我想啊，這真是出乎意料，這可能比想象中重要，給你的角色一點有個人特質的生活細節，讓它看起來擁有自己的生活，而不僅僅是靈魂。我的故事太重視靈魂了，它們漂浮在宇宙里，就好像我自己一樣，一旦幻想遇挫，就陷入困境里。

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【0606】

Judy來我家喝酒喝醉了。

挺開心的。

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【0610】

大半夜的感覺很崩潰

可能真的要選休學了心情複雜

希望這個星期可以調整過來

至少不能耽誤活著吧（

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【0613】

和院里談了三次，終於不得不承認，畢業作品拍不了了。

也不只是我，根據目前加州發的影視行業規範，大部分低成本小製作都無法達到防疫要求。工會要求核心組員一周接受三次以上核酸檢測，每隔四小時消毒場地，雇傭專業健康風險監督員……無法承受這些額外支出的製作，只能不斷削減風險：未成年人不能拍，親密接觸不能拍，片場所有人需要保持社交距離，場地限制到三個以內……一夜之間，好像又只有大公司拍得起電影了。

我可以選擇休學，但是回國拍攝風險也會很大，延期畢業，也覺得不太甘心。我和製片討論說，可以接受學校的替代畢業方案，同時自己在校外組團拍原本的劇本，可以延遲到春季……但是還是有很多不確定的風險。

心情很複雜，也不是說沮喪吧，如果說兩個月前我還沒有預料到這一點，兩個星期以來也已經差不多接受這個事實了。更多的可能是一種茫然吧。

前幾天我和朋友聊到萊尼·里芬斯塔爾，她最著名的作品是為**黨拍的宣傳片《意志的勝利》，一直到臨終前幾年還因此被起訴。我說，相比較而言，畫家，詩人，音樂家，可能更容易在經濟困境面前堅持人格的獨立——沒有批評任何人的意思，只是說，一個貧窮的作家，仍舊可以寫作。但是一個把房子抵押出去拍片的女導演，面臨「是」或者「否」的問題時，我可以理解到，這裡面的誘惑是摧毀性的。

當然啦，不拍片我也不會餓死。事實上，能少拍幾次餓死的幾率反而小些……

唉。這幾天我夢見自己在遊樂場忽然所有人都不動不說話，看著一個拿槍的人慢慢走出來；夢見槍手讓我先跑然後在後面追我；夢見一個小男孩忽然發瘋咬死同班同學只是因為班級人數不是偶數；夢見自己住在一個小房子里有一天回家發現整個房子被推平；還夢見一個朋友幫我在廢墟里找東西撿到一個手雷被炸成碎片。如果我對自己誠實一點，我就會說，我真是非常傷心了（。