四、豐富自己，讓情有所系

四、豐富自己，讓情有所系

如果還對異性抱有好奇之心，人無論多大年紀都不會枯萎。兩位單身老人在經年累月的交往過程中，如果產生強烈的傾慕，對彼此的優點、能力、人品、修養頗為欣賞，就有可能會義無反顧地投入對方溫暖的懷抱。這時心有所動的老人會擔心，兒女是否同意？戀人會質疑這份好的感覺真到了一起是否還能保持？甚至想到萬一他/她走在自己前頭，又會如何。

兒女有兒女的生活，用兒女之情填補自己晚年的孤單心境，很難奏效，父母的付出與得到難成正比。漸入老境之後，一個人的世界是否可以再上演一出黃昏之戀？無論兒女持什麼態度，老年自己確有這種權利。俗話說，滿堂兒女，不如半路夫妻。

一位大姐這樣說：「我今年已經退休了，有一個兒子，他現在在國外讀書。我是個單親母親，難的時候已過去，我已經把孩子帶大。現在我衣食無憂，孩子拿到獎學金，經濟上不必我負擔。家裡房子不缺，我父親給我們娘倆留下了房子及一些存款。我原來在銀行工作，收入穩定。我並不需要找一個男人，並依靠他生活。

「可是退休之後，我總覺得老了要是能有個知冷知熱的伴兒，彼此相互照應，陪伴後半生是一件不錯的事。可是再婚市場的情形不容樂觀。2016年第四次中國城鄉老年人生活狀況抽樣調查報告顯示，全國近兩億老年人中有三分之一是離異、喪偶的單身老人，而其中又有三分之二是女性。且空巢老人又占老齡人口的半數，這麼多單身女性、空巢老人，到哪兒去尋覓可心的男人？」

男性總希望找個比他年輕的來襯托自己的魅力，這是幾千年的中國文化的影響，這種意識與男性的征服欲有關。中老年女性再婚困難是事實。現在大家都很現實，找對象的順序最好是「沒結過婚的」，其次是「離異無孩」的，再者「孩子跟對方」，再不濟「有個女兒」，最差的情況是「帶個兒子」。因為嫁女兒是一次性開銷，而兒子的開銷是不斷的。這種算計，讓人碰在一起，冷靜得一塌糊塗，到哪兒去找激情？就算開始有些激情，能保持到結婚的少之又少，能最後走到一起的只剩了不到5%。

退休之後，一到晚上，她便覺得無比寂寞。有一天，她一個人在家，半夜發現旁邊的老房子遭賊了，慌得不敢開門，也邁不開步。她想，如果是兩個人，就不會那樣。她不想消極對待，於是決定上網試試。

上網不久，她就和一個人觸電了。雖然他們兩個人語言不通，但是可以用翻譯軟體聊天。母親把這事告訴了兒子，兒子沒有阻攔。雖然兩個人不會彼此的語言，溝通不易，但是還是能聊到一起。他們有共同的愛好，都喜歡音樂。他們之間沒有金錢上的糾紛。這個男人沒給過她什麼，當然她也不會去討要什麼，但是她還是感覺得到他們之間有一致的情趣或情調。有時他們會共同欣賞一首樂曲，一起陶醉。有了對音樂的相同愛好，浪漫不期而生。這讓她心中有一種震撼，甚至覺得是對年輕時缺失的一種補償。人之將暮，也許的確該豁出去了。可她又有點豁不出去，那片土地對她是陌生的。兩個人的文化背景迥異，如果接受他的求愛，她能適應異國他鄉的生活嗎？他比她大，萬一他走在前面，自己會進退兩難嗎？這些都讓她不安。網路的世界畢竟不真實，她十分猶豫。

能以自己獨特的方式彌補自己的缺失，應該說挺積極的。找到的這種感覺的確挺美好的！能把愛的情調調到最大音量和最高意境並不容易。如果調度得恰如其分、恰到好處，是彌足珍貴的人生一頁，和自己喜愛的人在網上情深意長一次，是一件幸福的事！這能使人把孤寂、單調、枯燥、乏味、憂愁、失意等拋到九霄雲外，能得到一種心滿意足的感覺。彼此怦然心動地往來、真誠無邪地親近、互為樂趣地和睦相處，是人生之樂事。缺少真誠，網戀就不可能走入現實。

當然，網戀很容易見光死。兩個人在網上愛得一塌糊塗，見了面之後就分道揚鑣，這種概率很大。網路本來是虛擬的世界，彼此原本陌生，沒有心理負擔，所以有什麼想說的小秘密可以互相傾訴，久而久之就會產生一種親近感，彷彿已經走進對方的內心。因為只是聊天，沒有實際相處，所以很難暴露各自的缺點，互相看到的只是對方的優點，又能偶爾排解寂寞，所以覺得對方越來越有吸引力，於是網戀。

網戀了，當然會設想現實生活中可不可以在一起。經過初步了解，覺得還不錯，就該約著見見面。在這一段時間，不要吝惜對對方的關愛和殷勤。這並不是委曲求全，這不算有失尊嚴和不設下限的愛，而是在用聰明的方式，敏銳地觀察與關愛對方。

這裡牽扯到如何看待生命，怎麼看待婚姻的問題。如果追求的是穩定，是要從一而終，白頭偕老，那麼慎重是必要的。假如已經進入生命的黃昏，活力對老人而言已經進入減法。現在擁有，在暮年之時是否比天長地久更為時不我待呢？如果這份好感是對長期以來缺失的一種補償，是否應該更珍惜一些呢？

至於在異國他鄉，有沒有不適應之處，答案是一定的。別說文化、生活背景不同，就算一致，走到一起也得彼此就合。說婚姻是相互扶持，不如說是在對方的世界里，彼此做留有底線的迎合。如果有一方失去了迎合的姿態，剩下的那個就會在婚姻里孤獨無依。

婚姻和愛情是有區別的，不同在於，談情說愛是在尋找一個彼此相愛的人，婚姻則是努力做一個彼此相宜的人。無論您生活在哪裡，和誰在一起，婚後的生活都沒有原則，只有底線。只要不超出您預設的底線，所有的委屈您都不會覺得是委屈。如果您一點兒將就的念頭都沒有，希望保留目前這種無拘無束的生活姿態，那就不必接受求婚。這年齡段找伴兒，不求轟轟烈烈的愛情，但求說得來、合得住、吃得慣，兩人一起開心不煩。

如果您想永遠自在瀟洒，對自己的慣性不做任何改變，那您最好僅僅停留在網戀的世界，只要他也同意。只戀愛，不結婚，也挺好。因為只要結婚。和您結婚的人，一定會對您、對婚姻有所期待。婚姻需要用小的讓步，換來大的圓滿。婚姻需要接受的人有一种放下絕對自我的謙遜。也就是我愛你，尊重你，關心你，要是能讓你感覺更舒服，我樂意做出改變。這是必要的前提，得有這種準備。

如果您是單身老人，會希望有一個貼心貼肺、知冷知熱、能準確而深入理解您的知己在身邊，跟您溝通與交流。這樣就不至於孤單、寂寞。孤單的人偶爾心中也會有汩汩的清泉流出，遇上眼神與眼神的交流，會心中溫熱。

人到晚年，在一個人的寂寞生活之中，突然得到了一種深切的關愛，是幸福的。這愛是有熱度的，是溫暖的，這份溫情會溫暖喪偶之後孤寂的老年生活。如果您覺得可貴，希望保存這小小的火種，但不等於您的兒女也同樣有此願望。而他們有自己的事業和家庭，並不寂寞，沒有如孤獨的父母親般強烈的情感需求與渴望。沒有了父愛，還有母愛，抑或相反。要兒女從體貼的角度接受其他異性帶給父母的情愛，對兒女而言，並非易事。

李老師說，他妻子過世已經有幾年了，兒子也已成家立業。他好不容易才慢慢從悲痛之中緩了過來，適應了一個人冷暖自知的生活。妻子得的是心血管病，卧床多年，照顧她的那些年，他覺得身心疲憊，總算是盡心儘力地服侍她走完人生的最後一程。

他沒有奢望過再有人能噓寒問暖，沒有想過再得到體貼入微的關懷，只想安靜地度過晚年。沒有想到，在學書法的老年課堂里，他遇到了一個對他特別體貼的一起學習的同窗。她老伴兒也病逝了，兒子已經結婚生子。現在她一個人單過。不知怎麼的，他們好像特別談得來。他們都到東北兵團插過隊，都曾碼過麥垛，起過蘿蔔窖，彷彿是熟識多年的老友，同時又輕輕撥動了那不知在哪裡沉睡、未曾想去撩撥的心弦。

李老師知道她願意和他待在一起，願意聽他條分縷析地品評一幅字畫、一幀作品，抑或談談社會時政。他似乎也願意和她在一起，甚至邀請她去家裡做客。她會變出一些食材，他們一起把這些化作佳肴。她甚至希望時光定格在那一刻。

或許母子心有靈犀，孩子能體會到母親的情緒變化。有一天她兒子問起，做母親的也沒有瞞著兒子。她滿懷期待地想聽一下兒子的意見，沒想到兒子比較拒斥這件事。兒子沒有直說。過了些天，他對媽媽說，現在孩子小，花錢的地方多，他們又都掙的有限。母親問他需要多少支持。他說能不能把家裡房租的摺子給他。母親聽完有點兒發矇。

她家的確在城裡還另有一處住房，那是她丈夫單位分的。她現在住的，是自己單位分的房子，那處住房租出去，租金的摺子一直在她手裡。母親心寒了，她明白兒子是不願意她再情有所系。李老師從來沒有惦記過別人家的家產，更是從來沒有想過他的兒子會參與到別人家的遺產繼承之中。僅僅是兩個人彼此頗有好感而已。她自己也沒有否定過兒子有繼承權，可是沒想到兒子現在就要，總感覺應該是在自己百年之後吧。房子是父母一生辛勞所得，父母傾心把兒子養大。可以說，在他獨立之前，父母對他的付出一直都很多。兒子娶妻生子，母親都竭盡全力地幫助。怎麼母親還沒閉眼，他就會想到來分割財產呢？她覺得寒徹心扉，心情很糟。她自覺後退，不想和李老師跨越雷池半步。這讓李老師很是失落。

不少兒女覺得若有其他人和他分割父母的愛，會從心裡不願意接受。他們覺得父母只屬於自己，不想被別人分享。如果是原配家庭，父母本都是他的，不存在割裂。而如果現在老父老母的心另有所屬，他會不那麼高興。即便從父母的角度考慮，他不能阻攔，但情緒上的反感與敵對是會不自覺地流露的。父子兩人所處的位置不同，心態自然也會不同。

的確也有人能做到以父母的需要為先。比如徐志摩的兒子。他母親張幼儀，新中國成立前夕移居香港，與鄰居中醫蘇紀之有了感情，結婚前寫信徵求兒子意見。徐積鍇回信說：「母親生我養我，守節三十年，恩比天高。而母親一生，很少快樂。您也需要撫慰。誰能安慰您，誰能陪伴您，如果您找到這樣的人，我定會把他當作父親一樣侍奉。」她的兒子能體察她心裡的苦。

至於說到親情與財產繼承，如果父母不再婚，並不存在分割財產一事。如果兒子一旦知道父母的心已另有所系，就會擔心原來鐵定的財產繼承會出現變更，擔心家中的財產另有分割。出於利益考慮，他可能會說出一些讓父母覺得傷感情的話，做出一些令父母難堪的事。這是再婚時可能遇到的事。如何處理與子女的關係，是在決定再婚之前要想清楚的。

從法理上講，夫妻一方死亡后，夫妻共同財產並不是全部歸另一半所有，而是要將夫妻共同財產做分割的。配偶如果想擁有所有的共同財產，除非配偶生前有遺囑贈予，明確寫明財產只歸另一半，不然就存在遺產分割。配偶一方只有共同財產的一半，其餘的是被繼承人的遺產。兒子有權提出財產分割，這是法理允許的。兒子現在索要房租的摺子，是他在與母親做財產分割之事。這是他的權利，只存在比例與遲早的問題。

從情義上講，父母把全部的愛給了兒女，而他們未必會完全從父母的感情需要出發，愛父母之所愛，體察父母之需。做不到，父母會傷心，但應該理解。做父母的期望值不必過高，不要理想化地要求兒女，盡量換位思考，心情會好一些。當然，真打算再婚，簽訂一份婚前協議，寫明現有財產的分割，讓兩邊的兒女都放心，也不失為一種辦法。

如果相愛的兩人並未惦記對方的財產與住房，也不必誰對誰承擔養老送終的責任，那就在生命的這一段時光彼此燭照對方，未必一定要走法律程序，可以考慮同居。

按一些法庭的統計，在所有老人的離婚案件中，再婚老人離婚比例佔到80%至90%，因此，再婚一定得慎重。導致再婚老年人離婚的因素較多，老人生活習慣相對定型，互相接受起來有一定的難度。如果一方是在「找保姆」，另一方是「找依靠」，這種婚姻更脆弱。加上雙方子女與財產分配出現糾紛，再婚離異就很普遍。專盯老人的財產，以結婚的名義搜刮錢財，就更別提了。

人上了年紀，很容易因年老體衰而變得灰暗、沉寂，而愛情、親情、兩性之間的肌膚之親，可以把人從孤獨寂寞之中拯救出來。兩性相悅可以讓人興奮、愉悅，有安全感、有信任感，愛的感受能驅除衰老和疾病。沒有比這個更愉快、更有意義的事了。不必把是否履行法律程序看得太重，兩個單身的老人相戀，本身最值得珍惜。

假如選擇同居，也被稱為「走婚」，有可能避免許多麻煩。好就在一道，不好就兩便。當然，雙方沒有婚姻關係，沒有同居期間財務支付的相關證據，是無法獲得法律保障的。這點在做選擇的時候也得想清楚。利弊兼而有之。

此外，兒子對母親所愛之人不信任，也情有可原，親情可以日後慢慢培養。兩人認識時間較短，了解還不那麼充分，還是不必倉促成婚，一起生活「磨合」很難。別太在意子女的肯否，跟著自己的感覺走，彼此多多接觸，相互關照、相互理解是最為重要的。

愛情是一種相依為命的感覺，是身處寂寥卻不感寂寞，是路漫漫，卻願意與你一道走過……世界很大，人生苦短，拉住一個人，隨時隨地能握住你的手，就擁有此生幸福。人生難得知己，千萬惜緣！