35第五章 第七節 交流

第五章學習做父母

第七節交流

交流是促進親子關係，增進親子之間相互理解的重要途徑。

幼年的孩子可以無所顧忌地表達自己，這是非常可貴的自然溝通階段，如果父母指責、威脅甚至批評他們，那麼孩子就會感覺表達自己的想法是件很不安全的事情，就會漸漸關閉與父母溝通的大門。

在孩子長大一些，特別是青春期時，孩子內心的感情和心事得不到傾訴和排解，也許會引發或輕或重的心理問題。如果親子間溝通渠道閉塞，無法對父母傾訴，孩子將心事憋在心裡或誤找其他不可靠的人來傾訴都是不安全的。

父母有責任成為孩子最信賴的傾訴對象，與孩子進行交流正是真愛的表現方式。

中國自古以來推崇含蓄、隱晦，只可意會不可言傳，互相猜測心事這種低效溝通方式只適合閉關自守的農業社會，當今信息時代要求信息的傳遞高效準確，瞬息萬變的經濟環境需要有效溝通做基礎。

中國人大部分覺得親子間溝通很尷尬，不願意直抒胸臆，而西方有很多書籍專門探討如何促進有益的親子溝通，因為中國父母的不善表達，不懂傾聽和不會溝通，致使親子間隔閡重重，完全沒有體會過心連心的感情聯結。而中國父母是世界上為了孩子付出最多的父母，這種反差不能不讓人覺得遺憾。

很多父母已經意識到了溝通的重要性，並嘗試與孩子溝通，但還是達不到有效溝通的效果。

親子溝通出問題的原因，不是父母們缺乏愛和智慧，往往是因為缺乏先進的教育理論知識和對孩子的理解，用諷刺、挖苦、嘲笑、威脅、羞辱、收買、懲罰、等非愛、甚至是人身攻擊的方式與孩子溝通，其結果可想而知。

許多中國父母的失敗親子溝通表現為，在孩子幼年時對他們哄騙、威脅、敷衍，等孩子大了就端著架子對其壓制、說教、嘮叨；

美國「正面管教協會」的創始人簡·尼爾森博士有一句最受歡迎的話：「我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？」

建立有效溝通，首先要學會傾聽

學會傾聽是維護良好親子關係的要素，是改善親子關係最有效最簡單的方法之一。

少說多聽，很多教育難題都會迎刃而解，孩子有敏銳的觀察力，有時候孩子會給予父母有效解決問題的良好建議。

父母要營造一個適合傾訴心聲的氛圍，讓孩子完全信任，可以毫無顧慮地暢所欲言。專註而耐心的傾聽可以讓孩子覺得受到了尊重和關注，切不可心不在焉地敷衍，這種態度會封閉日後的親自交流渠道，並使孩子的感情受到傷害。

有時孩子的話可能幼稚、意氣用事，此時父母決不能否定孩子，因為孩子其實是為了發泄情緒，父母心理引起重視，但要不動聲色，讓孩子把話說完。換位思考一下，成人有時也會說氣話，這是情緒釋放，有助於心理健康。

傾聽雖然說話不多，但是要求傾聽者大腦飛速地運作，了解前因後果的同時，還要知道孩子的潛意識動機，在適當的時候給予共情，提問，引導思考，這都需要有大量的理論和實踐。

如果暫時做不到以上這些，請基本做到三點：1.尊重孩子的話語權，對於同一事物有不同觀點是很正常的，2.關注孩子的心靈和精神世界，3.多傾聽少評價

最初的交流

從嬰兒期開始，寶寶就通過哭來與父母交流，隨著能力的增加，溝通方式又增加了表情變化、肢體動作，當寶寶發出需求信號后，父母要立刻回應，這就是最初的交流過程，同時有利於安全感的建立。等寶寶長大一些，父母就可以漸漸延長回應時間，開始延遲滿足的訓練。

交流的內容

小培下班回家，非常想念女兒，抱著女兒就問：「今天聽話嗎？」小滿不予回答。我在日常生活中，從不對小滿叮囑「聽話」，也不讓別人對她說「聽話」。這種傳統的問法體現了要求孩子「不給大人添麻煩」的教育觀念，而不是「讓孩子發展自我」的科學教育理念。正確的問法是：「今天有什麼開心的事？」或者是「交到哪些新朋友？」

面對大一些的孩子，除父母外，其他的親戚朋友和孩子的交流話題也常常是「最近學習怎麼樣？考得如何？」，非常令孩子不爽，成績一般的孩子自不必說，即使成績好的孩子，也會認為自己作為一個人的價值，僅僅在於學習成績如何。

試想，如果你去探望父母，父母上來就問：「有沒有遵守公司規章制度？什麼時候能夠升職？是不是不夠努力？」相信沒過兩次，你就不會常回家看看了。

學習成績不是不能談，而是不能重視到喪失理智的地步，交流的內容可以是任何孩子感興趣的話題，從興趣出發的交流，能夠讓孩子產生說話的慾望，聊天過程中就會表現出自己的真實情感、體現出自己的思想和觀點，父母可以藉此把握孩子近期的心理狀態。除此之外，生活瑣事、世界觀人生觀價值觀的問題、生老病死哲學問題都可以跟孩子探討，但不能用權威壓制或強行灌輸。父母的煩惱也可以跟孩子聊，鼓勵孩子思考如何解決問題並學會理解他人。

溝通的時機

孩子心情好，興緻高時比較好溝通，比如剛剛發生了件值得高興得事情，有了一次愉快的活動，或者對某個新聞有自己的想法時，孩子頭腦活躍，有溝通的慾望。氛圍營造好了，孩子才願意傾訴，父母適時提出的想法或建議，孩子就比較容易接受。

可以建立親密的聊天時段，放下手中一切，專門用於親子交流，但是如果孩子不喜歡，就不要刻意制定固定的談心時間，操作的不好就會給孩子造成心理壓力。

溝通方法

溝通的基本原則，就是以平和的態度傾聽及分享彼此的感受，必要時給予孩子共情和引導；其目的是和孩子一起找尋解決問題或改善現狀的方法。

受到父母們熱烈歡迎的《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，詳細闡述了交流的技巧，這裡將精華摘錄如下：

一幫助孩子面對他們的感受

孩子需要他們的感受被接納和尊重

1、安靜專心地傾聽

2、用簡單的詞語回應他們的感受

「噢……嗯……原來是這樣……」

3、說出他們的感受

「這件事讓你很灰心」

4、用幻想的方式實現他們的願望

「真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！」

所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。

「我看得出你很生弟弟的氣。用嘴巴告訴他你將怎麼做，而不是用拳頭."

二鼓勵孩子與我們合作

1、描述你所看到的，或者描述問題

"床上有一塊濕毛巾"

2、提示

"毛巾把我的毯子弄濕了"

3、用簡單的詞語表達

"毛巾！"

4、說出你的感受

"我不喜歡睡在濕床上"

5、寫便條

貼在毛巾架上

"請把我放回原處晾乾。

謝謝！

毛巾"

三代替懲罰的方法

1、請孩子幫忙

超市裡孩子搗亂時，告訴他：「你來幫我拿三個檸檬」

2、明確表達強烈不同的立場（但不攻擊孩子的人格）

「我的新鋸子被扔在外面，都被雨淋的生鏽了，我太生氣了！」

2、表明你的期望

"我希望我的工具借走以後，能完好無損的歸還"

3、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

"現在需要用鋼絲球使勁把上面的銹擦掉"

4、提供選擇

"你要麼借我的工具及時歸還，要麼以後再也不能借。你來決定"

5、採取行動

"孩子：爸爸，你的工具箱鎖上了！"

"爸爸：沒錯。我希望我的工具放在那兒，還能在哪兒找到。"

6、解決問題

"我們想個辦法，既能讓你繼續用，又能讓我用的時候也能找到？"

解決問題的五個步驟

第一步：討論孩子的感受和需求

第二步：說出你的感受和需求

第三步：一起討論，找到大家都同意的解決方法

第四步：把所有的想法都寫下來不帶任何評論

第五步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果（自然後果法）

四鼓勵孩子獨立

1、讓孩子自己做選擇

「今天穿灰褲子還是紅褲子」

2、尊重孩子的努力

「瓶子不容易打開。有時候，用勺子撬開一邊可能會有用」

3、不問太多問題

「回來了！」

4、別急著告訴他們答案

「這是個有趣的問題。你是怎麼想的？」

5、鼓勵孩子善用外部資源

「我覺得可以去問問水族店老闆」

6、別毀掉孩子的希望

「你想試試主角，這會是個不錯的經歷。」

五讚賞孩子的方法

用描述代替評論

"真好""太好了""真是絕了"

1、描述你所看見的

"地板很乾凈，床很平整，書都整齊的碼放在書架上。"

2、描述你的感受

"走進這間屋子，感覺很舒服。"

3：把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞

「你把筆都分類，將彩筆、鋼筆放在了不同的盒子里。這就叫做有條理。」

六讓孩子從角色中釋放

1、尋找機會讓孩子看到一個全新的自己

「你從三歲就開始玩這個玩具，現在看起來和新的一樣。」

2、創造機會讓孩子另眼看待自己

「莎瑞，你能用改錐把抽屜的把手弄好嗎？」

3、讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價

「雖然打針的時候很痛，但她還是一直舉著胳膊」

4、以身作則

「輸了是不好受，但我還是要輸得起。祝賀你。」

5、記住孩子那些特別的時刻

「我記得你……」

6、當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。

「我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過，我還是希望你能大度些。」

以上技巧可以在孩子還不認字時貼在明顯處經常熟悉，使其變成交流習慣。

還有一些其他溝通技巧

1.溝通時除了語言，還需要音調、面部表情和肢體語言的配合，有時候這些輔助工具表達的含義比語言本身還要重要。

2.引導孩子換位思考

3.斯賓塞紙牌遊戲

斯賓塞把親子溝通以遊戲的形式表現出來，製作了一套卡片，卡片上是一些諸如「講一件你最不快樂的事」「任選一個朋友說說能在他身上學到什麼」這樣的問題，家人輪流擲骰子，對號回答問題。

這個卡片可以親子共同製作，並同時注意尊重他人的原則。

父母說話時的注意事項

節選自《愛在左，管教在右》

1.平時不要用命令的語氣對孩子說話，諸如「給我把杯子拿過來」這樣的祈使句很令人不舒服，請孩子幫忙時要用「請」「謝謝」，身教勝於言教。

2.傾聽孩子時可以適當問「哦，你是這樣想的啊」「那你一定很生氣（傷心、高興）吧」「然後呢」，這樣可以讓孩子繼續說下去，切忌急於給出自己的意見和建議，因為傾訴到最後，可能孩子自己就會理清問題了。

3.啟髮式問題有利於和孩子的溝通。在孩子說出自己的觀點和想法時，父母可以問「然後有可能發生什麼？」「你會有什麼感覺」「其他人會怎麼想？」「大家碰到霸道的人會有什麼感覺？會怎麼想？」

4.當孩子提出不同觀點時，父母可以說「可能你是對的，咱們再仔細想想，看看還有什麼可能」「我不同意你的看法，但你有權利這樣想，咱們看看這樣是否可行。」

5.出現了問題后，過兩天直接問孩子「我有件事情想不明白，如果兩個人玩遊戲，一個人作弊，接下來會發生什麼」「我有個困難，我要做晚飯，你又要我陪你玩，同時做兩件事哪件都做不好，你覺得應該怎麼辦」「你說的可能有道理，但是我不知道如果每個人都這麼做會發生什麼。」

6.不帶抨擊地陳述自己的感受和想法「我很生氣，因為我的床上有一條濕毛巾」

7.聊天不是質問，應該問得具體。「作業做完了嗎？」「做完了」。「在學校做什麼了？」「跟平時一樣」。完全無效的交流。可以這樣問（根據孩子感興趣的課程）「今天科學（音樂）（美術）課學了什麼？」「你們班級最受歡迎的男生（女生）是誰？」

8.共情和同理心。「我怕明天考不好」「是呀，考試前每個人都會緊張，你主要擔心哪方面呢？」「沒評上班幹部好鬱悶」「是呀，不難過才怪。那你這麼難過，媽媽該做些什麼讓你開心起來呢？」

9.如果和孩子的溝通之門已經關閉，可以用「請教法」

找個生活和工作中讓自己困擾的問題，鄭重其事地向孩子請教，並認真考慮其可行性，和孩子共同討論。這樣可以讓孩子理解父母的辛苦，讓孩子感覺到自己的價值和被父母所重視，使溝通之門重新開啟。